Ljubavnik
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
_____________________________________________________________________________
Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
_____________________________________________________________________________
Vibrator
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bježi, bolan, polomio mi sve zube!
_____________________________________________________________________________
Punica
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
šuti sine i dodavaj metke!
_____________________________________________________________________________
Engleski jezik
Kako se na engleskom kaže 'Punica neće doći na ručak'?
- Yessss
_____________________________________________________________________________
Zanimanje
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
_____________________________________________________________________________
Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...
_____________________________________________________________________________
Čekićem po prstu
- Zašto plačeš sine?
- Tata se udario u prst čekićem.
- Pa zašto ti plačeš?
- Prvo sam se smijao!
_____________________________________________________________________________
Loše vijesti
- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.
_____________________________________________________________________________
Krivotvorina
Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!
_____________________________________________________________________________
Na sudu
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!
_____________________________________________________________________________
Posao
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
_____________________________________________________________________________
Omiljeni grad
Koji je grad omiljen Zagorcima?
- Vinograd!
_____________________________________________________________________________
Doček
- Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
- Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.
_____________________________________________________________________________
Zemlja
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
_____________________________________________________________________________
Otisao tip sa zenom posjetiti Jeruzalem i gle slucaja, zena tamo iznenada umre.......
Nadje on katolickog svecenika, koji mu predlozi dvije opcije:
1.Mozete zenu pokopati ovdje,u svetoj zemlji za 200 Eur.
2.Mozemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 Eur
Na to tip rece:
- Organizirajte transport do doma, ja cu odmah platiti.
Svecenik :
- buni me gospodine sto cete napraviti tako.Zar vam nije ljepse pokopati zenu u svetoj zemlji , puno ćete ustedjeti ?!?
Frajer ce na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je iz mrtvih 3 dana kasnije.
Jednostavno ne zelim riskirati da se to ponovi :))))))))))
_____________________________________________________________________________
>FRIZER
Jednog dana mu udje cvjećar u radnju i kad ga je ovaj
> ošišao,
> cvjećar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
> stoga ne može primiti novac.
> Cvjećar ode sav sretan.
> Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od
> 20 cvjetova.
>
>
> Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita
> koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i stoga ne može
> primiti novac. Pekar ode sav sretan.
>
>
> Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krafni.
>
>
> Trećeg dana mu udje bosanac u radnju i kad ga je ovaj
> osisao,
> Bosanac pita koliko košta. Frizer odgovori da on
> to radi iz hobija i stoga ne može primiti novac. Bosanac
> ode sav sretan.
>
>
> Sutra kad je frizer došao na posao našao je ...
>
>
> Što ...
>
>
> Imaš li ideju ...
>
>
>
>
>
> Razmišljaj kao bosanac ...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Našao je 20 bosanaca koji čekaju na šišanje !!!
