A moj SSG mi postavljamo tonu nadam se dobrih viceva a nitko niti da napiše hahahaha ili možda nam nisu dobri viceviččč :(
Samo šalji, prva liga su d4
ovaj SSG je nepresušan, treba mu dat medalju! svaka čast!Treba mu pisati: Vicmaher foruma d4
Da se ne bi ljutili ovaj vic je bez nacionalne odrednice!Eto vidiš, izbaciš nacionalnost i vic više nije vic ;D
Kako se oseća lik koji nije išao 10 dana u toalet?
On je pun sebe!
Kako se oseća lik kad posle 10 dana ode u i pošteno se istovari?
On je van sebe!
Kako se oseća taj lik kad slučajno ugazi u taj desetodnevni minuli rad?
E pa drugari on je svoj na svome!
;D ;D ;D ;D ;D
HAHAHA ;D ;D ;DDa se ne bi ljutili ovaj vic je bez nacionalne odrednice!Eto vidiš, izbaciš nacionalnost i vic više nije vic ;D
Kako se oseća lik koji nije išao 10 dana u toalet?
On je pun sebe!
Kako se oseća lik kad posle 10 dana ode u i pošteno se istovari?
On je van sebe!
Kako se oseća taj lik kad slučajno ugazi u taj desetodnevni minuli rad?
E pa drugari on je svoj na svome!
;D ;D ;D ;D ;D
Trci Fata,nosi sina na rukama i kuka:d4 ;D ;D
Mujo, Mujo!Sta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
Ne okreci ga bolan prema meni,glupaco!
Krenuo ciga da kresne ciganku i cima je ...;D ;D ;D ;D ;D ;D
"Ajd daj mi malooo ..."
"Ma ne dam."
"Ma daj mi, dacu ti mobilni."
"Ma necu."
"Ma dajem ti mobilni sto posto."
Ova se necka i na kraju pristane ... ciga je odvali i sedne pored
kad je zavrsio. Oblaci se ciganka i kaze:
"Ajd daj mobilni."
"Evo... 091 362.......
Pred samo izvrsenje smrtne kazne nad Sadamom Huseinom, dok mu stavljaju omču na glavu stiže mu jedna poruka na mobilni. Naravno dopuste mu da pročita poruku:"Ko se nije skrio magarac bio. (u potpisu) Ratko Mladić.Kobasan ti stvarno vredan d4.
Pitali Crnogorca:Draganco a znas li sta dobojes kada ubacis 7 Hrvata u more???
Koji je narod najlenji na svetu?
Crnogorac ce drcno:
Al zato mi imamo najljepse pjesme!
Pinz
je dugačak,al je dobar ;D ;D ;D
UVIJEK MOŽE BITI GORE !!
Doc6.doc
Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose. On sidje uzme klijesta pa se popne i nastavi. Djecak ga gleda pa kaze:
- "Moj tata uvijek ima dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaze nista nego nastavi raditi. Uze da nesto stegne sarafcigerom.
Samo sto je poceo ispade mu sarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze drugim nastaviti posao."
Monter opet suti pa kako je bilo prevruce i on popio par piva sidje sa bandere da se pomokri. Djecak pridje da vidi izbliza, a monter
popizdio:
- "Ajd' reci da ti otac ima i dva pimpeka?"
- "Jok, ima jedan, ali k'o ta dva !!!"
haha,ima toga i u stvarnom lovu,kolega je zaspao na štandu zbog z10 i skoro su ga svinje pregazile ;D ;D ;D prošle su na metar-dva od njega ;D ;D
Koji je najbolji motor na svijetu?
Ženski spolni organ!
1. prilagođava se svakom klipu
2. podmazuje se sama
3. svakih mjesec dana sama od sebe mijenja ulje
MISAO DANA !
Zakaj vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam?
>>> Jer neće priznat da im je komad mesa ućinio takvo veselje....
MISAO DANA !
Zakaj vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam?
>>> Jer neće priznat da im je komad mesa ućinio takvo veselje....
Odličan ;D ;D
Malo originalnih upucavanja za one kojima bi moglo zatrebati ;)
Hoćemo na kavu?
Al ja imam dečka...
Pa nisam ja ljubomoran!
Ti ovako zgodna, skockana, znaš što još samo nedostaje na tebi? Ja.
E draga, jel bi ti smetalo da otresem majmuna u tebi?
Možemo li prijeći sa vi na tebe?
Ajme... tako si slatka da bi mogla poslati Kraš u stečaj.
Da sam lubenica, bi li ispljunula ili progutala moje sjeme?
Bok. Mogu li dodati jednu granu tvom obiteljskom stablu?
Mala, jel ti tata terorist?
Ne, zašto?
Pa ti si ispala prava bomba!
I moj omiljeni;
Ajmo se pojebat.Nemam sad vremena,pa ćemo barenje ostaviti za sutra.
Anketa v Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji prevec tujcev"?"
("Kakvog ste misljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse
stranaca"?)
3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem."
POZ..!
Pincgauer ono za hođžu je bilo 2004 a ne 2003 i to je "tvoj" hođža priznaj ljudima,a ne okolo.
mujo i fata kupe u njemačkoj tvora i ponesu ga u bosnu. dođu do granice i sad neznaju kako ga prešvercati.
stavi ga ti fato sebi u gaće.- kaže mujo
kako ću bolan mujo, pa smrdi.- kaže fata
ma, ko mu jebe mater, neka crkne.- odgovori mujo
sta u Bosni pise na dopunskoj tabli ispod znaka
za kruzni tok saobracaja ?
-Najvise 5 krugova !!!
mala sala nadam se da se niko ne ljuti ;D
kako od bosanaca i crnogoraca sakriti novac?bosancu stavi ispod knjige,a crnogorcu pod lopatuU stvari ide ovako:
kako od bosanaca i crnogoraca sakriti novac?bosancu stavi ispod knjige,a crnogorcu pod lopatu
Slovenka u gaće! ;D
pinc odi u k.... ovaj ti je do jaja
Pitanje !jesam prebolio sam, samo mi je turska kava uvijek gorka, ma koliko šećera stavio unutra.
Gdje mawerik sigurno neće na more!!! ;)
Kolega da li si prebolio!! z10
Tenkju ! d4bar mi je se bračni život vratio u normalu.
Nisam ni primjetio očiju mi! A drago mi je da je baš na "maweriku" jer on mi je nekako "simpatičan"
puno "boluje" za i oko nogometa. I meni je bilo žao, što je Hrvatska ispala nevezano za protivnika al ja na to gledam sa manje strasti jer meni je "normalno" kad su oderani Englezi al mi je isto bilo "normalno" da će i Vas neko oderati, gledajući današnji nogomet nema više favorita, eto npr,Grci su na prošlom EURU bili prvi a igrali najlošiji nogomet i dali 3-4 gola i bili prvaci, al život ide dalje! z10 z10
Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi ba reci koliko ima jo š do mora?
"Oko 3000 km" reče beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaža vam je super"
Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati:Otici cu malo u offtopic ali slicna situacija ISTINITA......
- "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova
i mi
necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu
otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze: - "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati
upravitelja
banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti
jebeni
devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja.
Upravitelj pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Ama", kaze Mujo: "osvojio sam trideset milijuna eura na lotu i dos'o
sam
pitat jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce upravitelj pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"
Kakva je razlika između pametnih muškaraca i onih drugih ???
Oni drugi pričaju viceve o plavušama , a pametni ih ševe ! z30
Ništa osobno.
Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je ***** nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ
SSG otkuda ih samo vadiš?Već si ih toliko ispucao da možeš lako izdati bar jedno dobro đžepno izdanje.
Ili ih samo od nekud prepisuješ.....
Jedan ljetni!
Lezi Mujo negdje na primorju, na plazi...
Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka.
Mujo zapazi da doticna na guzi ima 2 istetovirana srca.
Gleda mujo u srca, pa rece: "Eh, da imas jos jedno, bila bi kao Radenska! "
"Bili me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara: " Ne... ali bi te zacepio - da ne izhlapis!"
Došao Zagor-te-nej u Sarajevo, šeta gradom i traži Bebu Selimović. Svaku ženu zaustavlja i pita jeli Beba Selimović i nakon par stotina žena, stvarno naleti na nju. Beba ga pita: "šta hoćeš" a Zagor pita: "pjevaš li ti onu pjesmu Zvjezda tjera mjeseca"? Na to će Beba: "pjevam, zašto"?, a Zagor će na to: "boga ti šta ti znači ono ZAGORU GA ZATJERA"E odavno se nisam ovako nasmijao
CRNOGORAC, VELIKI LIBERAL
IMA SINA ZA ŽENIDBU.
NAJVEĆI JE PROBLEM ŠTO JE DEVOJKA
SRPKINJA.
I DAJE OTAC SINU SAVJETE ZA PRVU BRAČNU NOĆ:
PRVO JE DUGO LJUBI DA VIDI DA SMO PAŽLJIVI,
ONDA JE DUGO MAZI DA VIDI DA SMO NJEŽNI,
A ONDA SE SAGNI I POPUŠI SAM SEBI DA VIDI DA SMO NEZAVISNI!!!
Pita supruga svog muža:dobar,ali stvarno dobar z10
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
Makedonski:
Porodilište: sobata na kurčeva rabota
Mrtvačnica: sobata na kuku lele.
Otišo Suljo radit u Njemačku u Frankfurt.I nakon nekog vremena piše Muji da je dobro da se snašo,dobro zarađuje i zove Muju da i on dođe.Sjeda Mujo i pravac Frankfurt.Uzme taxi u Frankfurtu i kaže taksisti:"Samo vozi jarane ja nemam Suljine adrese"!?????????????? čččtaksist je bio haso
Voza taxi taksista ulicama Frankfurta a Mujo razgleda iz auta i odjednom kaže:"Stani,našo sam ga"! :o
Kako je Mujo našao gdje stanuje Suljo? ;D
Ma jok,ugledo Mujo stan i razbijen prozor i umetnut u staklo presavijen jastuk,odmah je znao da tu stanuje Suljo gss..............a konto ga je Suljo zajebat.Otišo Suljo radit u Njemačku u Frankfurt.I nakon nekog vremena piše Muji da je dobro da se snašo,dobro zarađuje i zove Muju da i on dođe.Sjeda Mujo i pravac Frankfurt.Uzme taxi u Frankfurtu i kaže taksisti:"Samo vozi jarane ja nemam Suljine adrese"!?????????????? čččtaksist je bio haso
Voza taxi taksista ulicama Frankfurta a Mujo razgleda iz auta i odjednom kaže:"Stani,našo sam ga"! :o
Kako je Mujo našao gdje stanuje Suljo? ;D
Kako bosanac piše pismošto ba prepisuješ,znaš li išta sam?
Moja je baka sa 60 godina počela hodati 10 km-svakodnevno
Sada ima 97 i nemamo pojma gdje je.
Nije vic, ali sam se slatko nasmejao kad sam vidio. Odstrelo sam ga danas Nokiom ispred mog kvarta (blizina Beogradske Arene)...
No coment!
(http://img513.imageshack.us/img513/7306/slika037ld2.jpg)
Ovo sa ljesom je predobro
Neznam zakaj, ali fazan (uvijek) ima najsočnije viceve z14 (i najmanje puta sam ih čuo ;D ;D )
P: Zasto picka nije slatka?
O: Da bi i dijabeticari mogli lizat!
Dvije mogućnosti:Neznam zakaj, ali fazan (uvijek) ima najsočnije viceve z14 (i najmanje puta sam ih čuo ;D ;D )
P: Zasto picka nije slatka?
O: Da bi i dijabeticari mogli lizat!
Vegetarijanac - stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.
http://mithuro.com/presscuefiles/january/beer_goggle.swfJoš joj je tretman uspio uliti silikone.
Pivo čuda čini!
Nešto lokalpatriotsko .
„Trebo bi Zagrebparking lovit kriminalce, oni dođu za 3 minute jebem im mater!"
Evo malo parite oči....
(http://img263.imageshack.us/img263/6303/4479holahiba178hv5.jpg)
Evo malo parite oči....
(http://img263.imageshack.us/img263/6303/4479holahiba178hv5.jpg)
The best tattoo ever!
Koji je najtužniji vic u Bosni?
Koji je najtužniji vic u Bosni?
Mujo dođe na lječnički pregled i doktor mu nakon što ga je pregledao sa susprezanjem govori:
-Znate imam za vas jednu jako tužnu vijest.
-A koju?- pita Mujo
-Znate, prilikom pregleda utvrdio sam da vi imate jedno drveno i jedno željezno jaje.- odgovara mu doktor
-Pa šta onda, kakve to ima veze?- pita Mujo
-Pa znate, vi nikada nećete moći imati djece.-odgovara mu doktor
-Ma doktore ja već imam dvoje djece. Eno Pinokio ide u prvi razred, a Terminator ide u četvrti razred.- odgovara Mujo
The best tattoo ever!
Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao ovce.
Kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči tvornički novi Jeep Grand
Cherokee. Šofer, mladić obučen u Brioni odjeći, Cerrutti cipelama s Ray Ban
naočalima, Omega švicarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom
iskoči iz vozila i upita pastira: "Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim,
koliko ih imaš u stadu?"
Pastir pogleda mladića, pa gmižuće stado koje pase i reče: "Slažem se, da !"
Mladić parkira auto uz cestu, uključi note-book i bežični modem, skenira
pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica
dugi izvještaj na high-tec mini pisaću. Okrene se pastiru i kaže: "Tu imaš
točno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori: "Ok, imaš pravo. Uzmi ovcu."
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kada se je
pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita: " Da li ćeš mi vratiti to što
si mi uzeo, ako pogodim tvoje zanimanje?" Mladić odgovori: "Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si savjetnik u hrvatskoj vladi.."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir."Prvo, došao si nepozvan. Drugo:
izračunao si mi nešto, što ja već znam. Treće: O mojem radu nemaš pojma i
zato te lijepo molim da mi vratiš mog psa!"
Pastir odgovori: "Ok, imaš pravo. Uzmi ovcu."
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kada se je
pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita: " Da li ćeš mi vratiti to što
si mi uzeo, ako pogodim tvoje zanimanje?" Mladić odgovori: "Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si savjetnik u hrvatskoj vladi.."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir."Prvo, došao si nepozvan. Drugo:
izračunao si mi nešto, što ja već znam. Treće: O mojem radu nemaš pojma i
zato te lijepo molim da mi vratiš mog psa!"
Neno, kak pastir traži da mu vrati psa kad mu je dao ovcu!? uf hao
OBAMA NA DOLARU
Sta Barak Obama i Sejfini psi imaju zajedničko?? rol
Sta Barak Obama i Sejfini psi imaju zajedničko?? rol
http://www.youtube.com/watch?v=9J1wTtqt9QU
pogledajte ovo nije vic,ali zanimljivo je
ja ne mogu to otvorit a bold ti na engleskom znaci:smion,samopouzdan,drzak,krut,strm,razgovjetan.pogledajte ovo nije vic,ali zanimljivo je
jos kad bi ja znao sta je bold???
PODEBLJAJpogledajte ovo nije vic,ali zanimljivo je
jos kad bi ja znao sta je bold???
pogledajte ovo nije vic,ali zanimljivo je
Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludacd4 hao
- Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg
- Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac
- Bedrena koste je cvrsca od cementa
- Zensko srce kucea brze od muskog
- Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu miliardi bakterija
- Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca
- Vase tijelo korist 300 misica samo da bi se opdrzalo u ravnotezi kad
stojite
Zene su vec procitale ovu poruku.
... muskarci jos i dalje mjere palac !
idu dva kamiona pogotovo drugi dlovacjel to američki?
teaa A jel' se palac mjeri sa unutarnje ili vanjske strane? teaa
zar i u bosni ?
jel to onaj kaj pušta plinove ?? :pferd:
Nema plina, a?
Sve banke su iste, a igrom slucaja i ja sam na platnom spisku jedne, ali to ne menja moje misljenje o kreditima.
Obavještavam Vas da je u Bosanskom jeziku uveden osmi padež: PREZERVATIV koji odgovara na pitanja: Tko?,Koga?,Kad?,Gdje?.I u Hrvatskom : pištolj-samokres
Kako da ne osvojimo prvenstvo kad imamo ovakve navijačice i veze ;D
Tko je prvi vjesnik proljeća?
Bosanac na mješalici!!!
hao hao hao hao
http://www.kossan.se/roliga-filmer/badar_paa_vintern.htm (http://www.kossan.se/roliga-filmer/badar_paa_vintern.htm)
a čarape mu ostale suhe!!To da je bio Bosanac ledolomac nebi pukla tintara hao
Jedan primjer potpisivanja na osobnoj iskaznici
evo imam i ja jedan
Tri lovca odu u kafanu i naruče pivu,bila akcija 3 pive 25 kuna,od njih svatko ima 10 kuna.dođe konobarica oni daju pare konobarica vrati 5 kuna,svaki lovac uzme 1 kunu to je sve skupa 3 kune,a one 2 daju konobarici.
dakle imamo 3 lovca po 10 kuna=30
ceh=25
pošto je svaki lovac uzeo 1 kunu nazad ispada da je potrošio 9 kuna 10-1=9
a sad 3 lovca po 9 kuna 3*9=27 tih 27+one 2kod konobarice 27+2=29
di je nestala kuna
evo imam i ja jedanDa ministar Šuker zna za tebe imaš poso garant ;D ;D
Tri lovca odu u kafanu i naruče pivu,bila akcija 3 pive 25 kuna,od njih svatko ima 10 kuna.dođe konobarica oni daju pare konobarica vrati 5 kuna,svaki lovac uzme 1 kunu to je sve skupa 3 kune,a one 2 daju konobarici.
dakle imamo 3 lovca po 10 kuna=30
ceh=25
pošto je svaki lovac uzeo 1 kunu nazad ispada da je potrošio 9 kuna 10-1=9
a sad 3 lovca po 9 kuna 3*9=27 tih 27+one 2kod konobarice 27+2=29
di je nestala kuna
Po cemu se poznaje Bosanac na Plazi???za dobru kafu se nebojim ni teskih tjelesnih povred hao , a ove italijanske slL
Po masnici-modrici na stomaku od Mlina za Kafu...
Imamo mi vezu u EU, nick mu počima sa K, i to on gura i Cazin i Rvacku, U ratu nije slao pomoč al sad velikodušno donira.....................Čizme refpesi
Dečki zajebite više viceve o bosancima!!!!! A đe su hercegovci, dalmatinci, CG-ora, dežela!!! hao hao nastavite li tako nećemo ući u EU, zbog neozbiljnosti a TAKO SMO BLIZU ref ref ref ref
Dečki zajebite više viceve o bosancima!!!!! A đe su hercegovci, dalmatinci, CG-ora, dežela!!! hao hao nastavite li tako nećemo ući u EU, zbog neozbiljnosti a TAKO SMO BLIZU ref ref ref ref
Imamo mi vezu u EU, nick mu počima sa K, i to on gura i Cazin i Rvacku, U ratu nije slao pomoč al sad velikodušno donira.....................Čizme ref
Zaj... se kobi, ne pale mene ratne priče.
IZJAVA GODINEjust just just just
U Hrvatskoj ništa nije uspjelo pa tako neće ni kriza !!
(http://img24.imageshack.us/img24/9499/roboti.jpg)
Jedna četa partizana zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva pod svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku s tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se više tamo opstane. Komandant odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo i da se dočepa municije pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg. Ali, neko mora ostati...hao hao hao hao Svaka čast, nasmijao sam se do suza!
- Cigo!
- Izvoli, drug komandant!?
- Ja s četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš.
- JOJ, DRUG KOMANDANT, KAKO ĆU JA...
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem...
- Aj' pa drug komandant, kad već tako mora da bidne, bolje ti mi ostaviš jedna bomba i tri šlema!
- Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!
- Il' tako il' ne može!
- Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
... Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šlema:
Pa hajde, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?
Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu...happi happi
Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
- JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU....
Ona uzvraća:
- MISLIŠ DA NIJE...
Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli: moja Bara je tak bedasta, kupila vešmašinu, a mi nemamo ni vode!
Drugi veli: moja Štefa je još luđa,kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni
struju ni vodu !!!
Treći će: a moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta!!!
Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde
i nema je do navečer.
A ona opće nema pimpeka !
Dobar d4
Kako omesti susjeda u avionu koji ne zna gledati svoja posla:
1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da znatiželjnik kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
< http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)>
8. pomno prati izraz lica svog susjeda!
Magwin ova trojica s kuhačama su odlični,gdje ih samo nalaziš, ovo je stvarno dobro hao
za poluditi ref zagi
Magwin ova trojica s kuhačama su odlični,gdje ih samo nalaziš, ovo je stvarno dobro hao
za poluditi ref zagi
Ovaj rotvailer ima srce pekinezera, moj pokojni Asko bi s guštom aportirao ovako ratobornu macu.
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali niko nije htio sobu djeliti sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vrijeme bude sa njim, nego će se smjenjivati.hao hao hao ajme sve me boli koliko sam se smija d4
Posle prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su
zabrinuto pitali: "Čovječe, šta se desilo?"
Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijele noći sjedio u krevetu i gledao.
Slijedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto- izgledao je strašno blijed, jedva se držao na nogama.. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Sejfo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nježan osmeh i poljubio za laku noć. Posle je cijele noći sjedio i gledao me.."
Ebote! Njega samo sto srce nije ostavilo, a ona "mrtva hladna". Samo joj fali neki zenski casopis.
pazite da VAS ne prijavim za nacionalizam, otkud samo mi bosanci u vicevima...... ref ref hao haoma što se buniš, čovijek je rekao "balerina" a ne zvrkhanuma.....
VIC DANA današnjeg!!!
Bila zagrepčanka u Bosni i upoznala Hasu iz viceva.
kad se vratila pita je kolegica, imal šta novo u Bosni?
ima kaže on da vidiš u hase ku.čine k"o tri ova naša pimpeka!!!!! ref ref ref
http://www.oglasnik.hr/oglasi/slobodno_vrijeme/oruzje/ponuda/oglas-10441230.html (http://www.oglasnik.hr/oglasi/slobodno_vrijeme/oruzje/ponuda/oglas-10441230.html)
Utakmica
Sjedi Ćiro u naslonjaču
s pivom i cigarom u ruci
Pa kaže:
-možda pijemo kao englezi ali
sigurno pušimo kao hrvati.
Jako dobar ali ja sam ga stavio mislim prošle godine i što je naj gore nije vic!
Jako dobar ali ja sam ga stavio mislim prošle godine i što je naj gore nije vic!Svaka ti valja. d4
ljudi radio sam sa njima 15-stak godina ne mogu ih gledati ocima . Ajde sto ne znaju strane jezike ali sto posao za sta su pretplaceni a, ne znaju ga .... al jbg sluzbeno lice ... teaa
ljudi radio sam sa njima 15-stak godina ne mogu ih gledati ocima . Ajde sto ne znaju strane jezike ali sto posao za sta su pretplaceni a, ne znaju ga .... al jbg sluzbeno lice ... teaa
ne dolazi u obzir
Ne znam gdje ovo stavit, oprez slike su potresne.
mali dodatak!!!A kad stvarno neces onda "hocu kurcinu" rol hao hao hao hao hao mal se ne upiša smijajuci
"hoću kurac"------ kad nešto nećeš zagi
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Prica jedna:"Ajme dosa mi je momak u subotu ...
"Je l´ Stipe???"
" Ma ne, ol´ti ne znas da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme ca je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima covik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazia, popizdila sam. A sve malo ljubi, pa malo lize, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... " bla, bla, bla ... . bla, bla, bla ... (nakon pola sata) "... onda me je, joj ..... ajme ca mi je onda prstom napravia!!! Ludilo!!!... " Kad se najednom iz zadnjeg reda zacuje: "A jel te jeba vise, jeben ti mater!!??? ... triba san jos u Kninu izac ...
Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti isključivo Zagorac.
E, a kad se nokti počnu frkat i zubi klimat saufUnatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti isključivo Zagorac.
Znam da je ponegdje u zagorju normalno da vodovod presuši u vrijeme berbe (čak je taj problem svojevremeno bio i na naslovnicama dnevnih novina), ali što se tiče čarobiranja i pretvaranja vode u vino čini mi se da Jaska i okolica prednjači, barem po količini. ;D
Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti isključivo Zagorac.
Znam da je ponegdje u zagorju normalno da vodovod presuši u vrijeme berbe (čak je taj problem svojevremeno bio i na naslovnicama dnevnih novina), ali što se tiče čarobiranja i pretvaranja vode u vino čini mi se da Jaska i okolica prednjači, barem po količini. ;D
Dosao Frane doma i kaze papi da je dobija 4 jedinice.hao hao hao hao hao hao ovaj je carski
> >
> > Pape popizdija:
> > - Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
> > - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
> >
> > - Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
> > - Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
> > Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
> > Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
> > - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..
> >
> > Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
> > - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu
> > recenicu.
> > Jure je reka:
> > - Ana voli Matu.
> > Stipe je reka
> > - Ana voli Peru....
> > Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
> > - Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1..
> >
> > - Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
> > - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
> > Onda je pitala koliko je 3+2...
> > Pape: A jeba te, to je isti kurac..
> > - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..
> >
> > - Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz vjeronauka???
> > - Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita
> > je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo..
> > Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..
> > - E, to san mu i i ja reka.....
Houston, we have a problem.....
uf pa nije valjda M...n B....ć i gore gradonačelnik uf
AL JA VOLIM kad vas hrvate zafrkavaju,,,samo tako... sami ste krivi ... nas ne mogu jer je 50% njih a 50% nas...... hao hao hao hao hao hao hao hao hao haoMa ne dira kad nas kad nas zajebavaju bosanci nego kad ti bosanci glume slovence ;D ;D ;D
Pričaju dvojica u Sarajevu.
Jel znaš zašto se BIH nije plasirala na SP u JAR?
Portugal je bio bolji, pa suci, pa Čirova taktika,…
Ma kurac! Igrali smo sa drugom postavom. Prva je igrala za Sloveniju!!!!
Fazan, da onaj tvoj vic nije po istinitom događaju možda?? uf happi happi
Dragi djeda Mraze, u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najdražeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najomiljeniju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Dr. Ivo Sanader. Hvala!Daj ubacite nekako i Ðuru Dečaka ovde možda je još djeda tu!
jedan, ova karikatura je starija od večine članova foruma, još prije dvadeset godina sam te tražio taj "start" u kojem je to izašlo . . . .
ak se ti sječaš starta nisi mi predaleko za leđima, u ono vrijeme start je bio jedino edukativno štivo na kioscima, bilo je i lovačkih tema, a imaš pravo bilo je to . . . poznam danas jednu koja je baka a slikala se nekad za start, mogu ti reči da uopće sada ne izgleda kao onda. . .
Jebeni kineski kalendarIma nas na ovom forumu što nismo zabrinuti: nit letimo, nit je.emo!!!!! zagi zagi
Prije 3 godine, kineski kalendar godine, znak krava. . .
Bolest kravljeg ludila.
Prije 2 godine, kineski kalendar godine, znak ptica. . . .
Ptičja gripa
Prije 1 godine, kineski kalendar godine, svinja ...........
Svinjska gripa.
Ova godina je godina penisa .....
Jel' netko zabrinut ???
Razgovaraju dva psa u čekaonici kod veterinara.
Veči pita manjeg: Šta ti je?
Kaže manji:Kolega najebo sam.
Bio je neki dječji rođendan, bilo je preko 30-toro djece, čupali mi rep, uši, dlaku, ja dreknuo na jednoga ovaj se usro, počeo je vikati, nastala panika i stampedo, pa su me donjeli da me poklone nekom.
Ako me niko ne bude htio idem na eutanaziju.
A što si ti došao ? - pita manji večeg.
Kolega ja imam strašno zgodnu gazdaricu, živi sama pa me je uzela ovako velikog da je branim od nasrtljivaca.
Jednog dana ja ležim u kupaoni, ona uđe gola, sagne se da opere kadu, kad sam ja vidio to, meni pao mrak na oči, poludio sam skočim na nju.......straga.....
i .... jasno, sada čes ići na eutanaziju, kaže manji pas.
Ne, nego će da mi odrežu nokte!
Nisam još probao sušene. lizi liziAko je čista i oprana - što tu ima da se liže? hao
http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html (http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html)
Jako dobro
Modra Vlasta!
Alternativa mirisnom boriću
Pazi da ne završiš u Savi! hao zagihao hao hao hao hao
Pazi da ne završiš u Savi! hao zagiJedan, da li si mislio na Savu, Savu ili Savu ččč uf ref
Pazi da ne završiš u Savi! hao zagibravooo hao hao hao hao :shok: pesi
;D
Može pod uslovom da se kupa na ušću Save u Dunav noge u Dunav a Ki.. u SAVU!!!!! (pod uslovom da je sava,,,,ž... il kako ko voli!!! hao hao hao
čitajući "pritužbe i žalbe " forumaša:
pade mi napamet jedan stari vic.:
sreli se u Crnoj Gori crv i pile.:
Ðe si sivi sokole kaže crv piletu!!!
Evo me gujo ljuta,,,šta ima,,,!!!
Jel too gore ubrzani tečaj engleskog ččč ččč ččč
Ovo pišem da Vas upozorim na nešto što mi se dogodilo i kako sam postao
nevina žrtva prijevare ispred supermarketa. Desilo se to ispred
''Mercator'' centra u Samoboru, a vrlo lako se može dogoditi i Vama.
Evo kako to izgleda:
Dvije zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do Vašega auta upravo kad
na pod ispred prednjeg sjedala slažete namirnice koje ste upravo kupili i spremate se za odlazak. Jedna počne čistiti vetrobransko staklo sa ''Windex''-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže:
>Živijo!< sa južnjačkim naglaskom. Nemoguće je ne pogledati je.
Kad im se uljudno zahvalite za čišćenje stakla i ponudite koju kunu za čišćenje,
kažu da im treba prijevoz do Zagreba i zamole Vas da ih povezete.
Ako pristanete, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedalo. U toku vožnje,
samo što izađete na autoput, one se počinju skidati, miluju se i ljube a
onda jedna preskoči na prednje sjedalo i bez riječi Vam otkopča hlače i dok Vam jedna puši druga Vam ukrade novčanik.
Ja sam na taj način bio napadnut jučer i prekjučer. Danas sam ih tražio ali ih nigdje nisam mogao naći.
Budite oprezni!
Jedan, sumnjam da ti ideš u Samobor u Merkator"Valdop", jel' se ti sječaš kak' smo mi nekad cure naganjali. Ja se sjetim skoro svaki dan - iako se baš ne sječam zbog čega smo ih naganjali! uf
E ovo bi trebalo i primjeniti.
a kaj je to erekcija čččKolko se sjećam nešto slićno žgaravici , samo kaj ovo prvo poćne peči malo niže.
Nemojte me ljudi zaje....ti :shok: pa nije valjda da problemi sa tim nastaju nakon 50-te :shok:
i na kraju opereš MIG-aMoraš MIG-a najprije uhvatit', a to nije lako jer ga je teško vidjet, toliko ti brzo proleti! zagi
Najgora varijanta je gradit kuću i živit kod punice.- ufto se zove " u zmajevom gnjezdu" ;D
Pitanje za Štefa i ostale, pitanje glasi ovako.
Imam ga ja, imaš ga i ti, ima ga i papa ali ga ne koristi. Što je to.
Da je Bog volio pedere prvo bi stvorio Adama i Stevu!! hao
pozdrav!!!
evo i ja stigoh!!! d4
izvlacio sam one rudare,,,,nece vani bog te mazo jedva ih nagovorio!!! zagi
glavno da si ti njih izvukao, gledao sam oću li vidjeti aliju sirotanovića al nije došao . . . .
to je valjda tvoj alija, moj je jedan drugi sor
ne sekiraj se samo te provjeravam
pozdrav!!!Obzirom na to kakvi su ih zmajevi vani čekali, ni ja nebih izlazio da sam bio dolje.
evo i ja stigoh!!! d4
izvlacio sam one rudare,,,,nece vani bog te mazo jedva ih nagovorio!!! zagi
to je valjda tvoj alija, moj je jedan drugi sorOde Tvoj Alija, a s njim i država. Nije ni čudo kad su je vodili kojekakvi Sirotanovići, Kurtovići i Bijedići ("Čkalja")! hao zagi
Dolazi Mujo u crkvu da se ispovjeda i kaze...
Dolazi Mujo u crkvu da se ispovjeda i kaze...
hao hao hao
Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST! zagi
Ne znam od kad je ovo iznad vic... to je cista istina! zagi
picajzla si, evo onda novi . . .
Dolazi Perica u crkvu da se ispovjeda i kaze:
Doš'o čovjek na kiosk:
- Dobar dan! Molim Vas crne prezervative!
- Žao mi je nemamo crne ali imamo svih drugih boja, okusa i mirisa.
- Ne, ne, ..... trebam baš crne!
- Kakva je pa to prigoda da Vam trebaju baš crni?
- Ma znate, ..... umro mi kum pa idem kumi izrazit' saučešće!
Ali zato u Kini nema muha... Svaki Kinez je ulovio po jednu i problem riješenKad smo kod muha:
Valdop, što je zajedničko doživljaju pogleda s vrha planine i osjećaju kad ti puši stara baba? teaateaa Nigdje nema kraja. happi happi
Valdop, što je zajedničko doživljaju pogleda s vrha planine i osjećaju kad ti puši stara baba? teaateaa Nigdje nema kraja. happi happi
Vicevi su vam ovdje sve bolji i bolji a ja sam inače šaldžija.Valdop, što je zajedničko doživljaju pogleda s vrha planine i osjećaju kad ti puši stara baba? teaateaa Nigdje nema kraja. happi happi
PROHUJALO S VIHOROM!
OVDJE JE cool lAKŠE SE DIŠE!
Dali znate što je bolje od RED BULA ?Da do nekih godina , a onda otkriješ čvrsti jogurt , tekući jogurt , razno ratne probiotike i slične lovačke delicije.
Bolji je RED PRŠUTA, RED SLANINE , RED SIRA.
Nakon ispadanja Hajduka i Dinama , jedini koji može prezimjeti u Evropi je Ivo Sanader !
Nakon ispadanja Hajduka i Dinama , jedini koji može prezimjeti u Evropi je Ivo Sanader !Jebe se njemu kad se je dobro "podfutral", pa mu nebu zima. (Nažalost s novcem vlastitog naroda!) ččč
Kad Austrijanci raspore Hippopotamusa , drek bi mogel otkriti , da i Štajerske i Oberštajerske love ima u tom želucu. No onda je Pape naš , siguran da Lepoglavu ne bu videl barem 15 let !Nakon ispadanja Hajduka i Dinama , jedini koji može prezimjeti u Evropi je Ivo Sanader !Jebe se njemu kad se je dobro "podfutral", pa mu nebu zima. (Nažalost s novcem vlastitog naroda!) ččč
Anegdota , a ne vic !just zagi
Moj poštovani kolega , nakon 15 dodina provedenog kao udovac , a na pragu 80 -tih odluči prestati živijeti sam , te dovede novu "suprugu" koja je već duboko zakoračila u sedmo destljeće i na našu zafrkanciju i upite zašto " neku " tih godina slijedi njegov odgovor koji nam je začepio usta - citat " jebe se ko da ima 55 let " !
Pa sad Ti budi pametan.
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- "Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj
hao hao hao
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara “Znam, moj tata ima dva takva!”
Učitelj: “Dva!?”
Ivica: “Da. Malog koristi kad piški a velikog kad mami pere zube!”
Gradonačelnik jednog grada pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.
Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: "Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni."
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže: "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni."
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže: "Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!" - "Ajoj!" - uzvikne gradončelnik. - "Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?" - "Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!"
teaa TEMA JE VICEVIGradonačelnik jednog grada pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.
Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: "Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni."
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže: "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni."
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže: "Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!" - "Ajoj!" - uzvikne gradončelnik. - "Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?" - "Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!"
hao hao hao hao
... Evo jedan za našeg ludog Sejfu z14 !! z10
Dođe Amerikanac kod Sejfe i kaže : "Sejfo, daj mi jednu limenku i ja ti od nje napravim avion!! "
A na to će Sejfo njemu : " Daj ti meni svoju ženu i ja ti napravim cijelu posadu !!!! " happi d4 zagi
danas sam čuo jedan na radiju...
Chuck Norris kad jede kikiriki točno zna koji je Kiki, a koji je Riki.
Istinit dogadjaj:Tako je jedan nas tip (moj poznanik) isao u polj. apoteku(isto EU) da kupi otrov za miseve.Posto nije mogao naci na rafama upita prodavca.A ovaj ga napadne i umalo zovne policiju,izgalami se na njega i istjera iz radnje hao
U jednoj ambasadi u Evropi, jedne bivše republike iz SFRJ, osoblje je odlučilo da proslavi i malo se zabavi. A, kao što mnogi znaju, i vole, nema boljeg načina nego da se obrne nešto na ražanj! ;D I tako, odluče da bi trebalo, bilo "najsladje", na ražanj "nataći" mlado jagnje! Medjutim, pošto su se nalazili u "emancipovanoj" zemlji zapadne evrope, nema stočne pijace dje se prodaju/kupe živa grla.., možeš kupit meso u supermarketu.., ali na kilo, i već je isjeceno i spremljeno za prodaju..
Sjete se oni! ;D I, podju do prodavnice kućnih ljubimaca, tu kupe fino jagnje, i obrnu ga na ražanj. Lijepo se z10, uživalo, najelo, družilo, šalilo, smijalo.. Kad, za nekih 15-ak dana, dodju iz Agencije za zaštitu kućnih ljubimaca, da provjere kako se jagnje snašlo u novom domu............ rol
Možete mislit... nakon odgovora zaposlenih u ambasadi, skoro da je izbio diplomatski incident, čak su ih se, priča se, klonili sa strahom.. ;D rol E, tako je to u Euniji!
Priča je istinita! Ma, nema ovog naroda odavde nidje nasvijet.. rol
hao hao hao hao
Eurosport je vezano za utakmicu između Dinama i Liona najavio da neće prikazivati sve golove već samo one najzanimljivije.
Da bi ulovio !ako se dobro sjećam, taj je lovac snimio sebe sa divljači koju je odstrjelio i kasnije kod pregledavanja snimaka otkrio "ovo" iza sebe z10
Tad su sve lijepe... nosl
Dobra just just
Ima više takvih pouka .
Čuo sam prije skoro istu samo
sa siromašnim ribarom .
Sve mi je ovo nešto poznato !!!!!!!!!!!!! uf
VEDRANA RUDAN: Život bez krpelja
Mlađa kćerka pita Berlusconia:
"Tata, što je to ljubav?"
"Ljubav? Ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te provoza gondolom, koji te odvede na večeru u jedan od restorana na Trgu Sv. Marka, koji ti kupi Mercedes po tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti pokloni dijamantnu ogrlicu i zlatni prsten, e to je ljubav."
"Tata! A gdje su
tu osjećaji, želja, lupanje srca, prvi susret, držanje za ruke, prvi poljubac?"
"kćeri moja ........ sva ta sranja su izmislili komunisti, kako bi jebali badava ......"
Fazan, gdje je tu vic?Na žalost , u pravu ste kolega , nije vic već naš život svakdanji !
ima tu i pouka a to je pij i jedi koliko mozes neko ce vec platitFazan, gdje je tu vic?Na žalost , u pravu ste kolega , nije vic već naš život svakdanji !
jel netko zna adresu tog helginog baraima tu i pouka a to je pij i jedi koliko mozes neko ce vec platitFazan, gdje je tu vic?Na žalost , u pravu ste kolega , nije vic već naš život svakdanji !
jel netko zna adresu tog helginog baraima tu i pouka a to je pij i jedi koliko mozes neko ce vec platitFazan, gdje je tu vic?Na žalost , u pravu ste kolega , nije vic već naš život svakdanji !
u njemačkom porodilištu u 5 min porode se slovenka hrvatica i crnkinja....izađe doktor i kaže očevima : moraćete se strpiti oko sat vremena dok DNK ANALIZOM NE UTVRDIMO KOJE JE ČIJE DIJETE,,,,,iste sekunde uleti hrvat u porodilište i zgrabi malog crnca i kaze: ovo je moje dok se ne utvrdi koje je slovenac!!!!!!!!!!!!!!! zagi
bio u Rumuniji 2,5 MJESECA,,,,sutra pišem doživljaje,,,!!!! zagi zagi
bio u Rumuniji 2,5 MJESECA,,,,sutra pišem doživljaje,,,!!!! zagi zagi
Skidanje glavarine 15%.Nedo bog da se porezna ugleda na vas.....i kožu bi nam ogulili.
Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti
svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih
priča pa predložio okladu: svi mu plate piće
ako sa povezom na očima, dakle samo
dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i sa
kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju
donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme
pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
"Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra
.308". Bio
je u pravu.
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju.
Lovac je opet pogodio: "Los, ubijen 7mm
Winchester puškom".
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao
sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko
puška i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu
masnicu na oku pa reče ženi: "Znam da sam
sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne
sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi
tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori: "Modrica je od
mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet
stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si
ispipao rekao si glasno, 'tvor, ubijen
sjekirom!"
a sta stavi..Vidiš da je slikano pod prilsilom hao hao hao
pa ko ovo uopce slika sunce mu je..m
pljus
Ma to prijatelju !!!d4 d4 hao
Sada mi je sve jasnije što kupih sto programa za sto kuna !
Vama mlađima je ovo vjerojatno bliže .
kad su liku iz dugopolja zavarili frezu koju je skidao pa ga potajice snimali ;)Jel to to?
kad su liku iz dugopolja zavarili frezu koju je skidao pa ga potajice snimali ;)Jel to to?
Zekic i freza02 (http://www.youtube.com/watch?v=SOW7Ok2esvs#)
Nemam zvuka, a očito je zanimljivo..... ;D
...svi pijemo žuju samo Petar PAN!!!
Ć: Baš ono pravi peder, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?
Suljo:
- Mujo, gdje si bio sinoć?
- Ma vodili me na neki balet.
- Što ti je bolan to?
- Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
Suljo:
- Mujo, gdje si bio sinoć?
- Ma vodili me na neki balet.
- Što ti je bolan to?
- Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
"Ukoliko Nadanu vidoševiću dokažu posjedovanje nad još jednom nekretninom,više ga neće tretirati kao osobu već kao crkvu." happi
Objašnjenje bankarske krize
Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od
gazde sa imanja. Gazda je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisat ću lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga što je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 20 Kn
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.
Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...
Ovo je sigurno naš Štef u mladosti ! ref
Ovo je sigurno naš Štef u mladosti ! ref
a nije ni u starosti ( ovo je vrlo relativan pojam happi ) puno bolji hao zagi
hao hao hao ...... čak i ja zagiOvo je sigurno naš Štef u mladosti ! ref
a nije ni u starosti ( ovo je vrlo relativan pojam happi ) puno bolji hao zagi
Ispričavam se uvaženi kolega !
No znaš kako je danas , danas svaki balavac ima 5 banki !!! zagi
ajde narode, pitanje, ko zna plaćam pivo kad dođe u Istru...Čovjek je patuljak pa ne može dohvatiti gumb za 80 kat.
svakog jutra gospodin koji živi na 80. katu nebodera ustane, spremi se, uđe u lift i spusti se do prizemlja, ide na posao itd.... no kad dođe doma sa posla, uđe u lift, dođe do 13 kata, izlazi iz lifta i pješice ide do 80 kata do svog stana...
e sad, pitanje glasi ZAŠTO TO RADI????
Razgovaraju glupi i gluhi!
Pita glupi.Koliko je 4+4?
Odgovara gluhi. 5 !!!
Na k...u te nosam,Zaključuje glupi.
Veli "Fazan " Štefu:
- Moraš me otpeljati k okulisti!
Štef mu na to:
- Nisam znal da maš problema s vidom!
- Morti i nemam problema, veli "Fazan ", ali odavno nisem videl da zoveš rundu!
Iz tog razloga je i font veći !!!!!!!
Meni posebno drag !
Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Gruda od 64 godine.
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća :
-"Eeee moj sine, da je sriće sad bi je iznosili, a ne unosili"!
vic ili nehao hao hao hao hao hao zagi
rakija je spasila više divljih životinja nego bilo koja druga udruga za zaštitu životinja zagi
A znaju ti i povoljno prodat ciglu rolDok ne vide ČZ 75B, onda ti ciglu poklone i nestanu u vidu magle!