Vicevi

[PinzHunter]

pogledajte ovo nije vic,ali zanimljivo je

uhh digitalne sike

[fazan]

"U Crnoj Gori ne sme pasti ni kap znoja, a kamoli kap krvi"
>         (Momir Bulatović, bivši predsednik Crne Gore)
Izrečeno na mitingu 26.svibnja 2005 u Podgorici.
>

[PinzHunter]

sta je analni otvor? obavezno pogledati

 

[josip89]

E kad se ljudi vole pravit pametni

[KOBI]

Bosanski rijecnik:


Ananas - Mašala šišarka
Batman - Bajro šišmiš
Balerina - Poskok hanuma
Djeda Mraz - Kijamet amidža
Semafor - Šejtan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Komemoracija - Rahmetli dernek
Groblje - Rahmetluk parking
Grapefruit - Mašala limun
Super baka - Šejtan nana
Policajac - Pendrek efendija
Policajac specijalac - Mašala pendrek efendija
Diverzantska grupa - Zulum buljuk
Pizzerija - Mindžin Han
Pizza capricoza - Inat mindža
Expres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Kosarkas - Basket balija
Kosarkasko Igraliste - Basket avlija
Kosarkaski sudija - Kadija basket balija
Peder - Šupak meraklija
Šiljalo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoc - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kisni covjek - Kijamet insan
Ljekar - Insan hecim
Veterinar - Hajvan hecim
Zooloski vrt - Hajvan bašta
Pokretne stepenice - Samopiceci basamaci
WC šolja - Izmet fildžan
Snežana - Kijamet Fata

[fazan]

Svaki dan nam nekaj zabrane !!

[fazan]

IMA LI TKO DEKICU?????

 

 

Lete dva pedera transkontinentalnim letom i jedan kaže:

"Daj da se kresnemo u avionu jer tu se nismo nikada"

A drugi ce na to:

"Jesi ti normalan pa ljudi su oko nas".

"Ma svi ti spavaju evo gledaj... Ljudi imali tko budan da mi doda

Dekicu? Ej ljudi ima li tko BUDAN da mi doda dekicu?"

Nitko ne odgovara pa se oni prihvatiše seksa.

Ujutro prolazi stjuardesa i vidi jednog tipa kraj prozora koji se

stiska od hladnoće pa ga pita:

"Gospon vama je bilo hladno?"

"DA! Smrzao sam se i prehladio od klime".

"Pa zašto me niste zvali da vam donesem dekicu?"

"Ma tu je jedan dečko tražio dekicu pa su ga karali cijelu noć"

 

[fazan]

PRIGODNI


MORSKA BOLEST


Vozi se Drug Tito u vlaku kad odjednom vlak stane.


Pita on pomoćnika zašto je vlak stao, a ovaj mu odgovara da nema više pruge.


Na to će Tito:"Pa zovite omladince da prave prugu da ljudi mogu ići dalje.


"Vozi se Anto Marković u vlaku kad odjednom vlak stane. Pita on pomoćnika zašto je vlak


stao, a ovaj mu odgovara da nema više pruge.Na to će Marković:


"Pa zovite drugove da skidaju prugu iza vlaka i stavljaju ispred da ljudi mogu ići dalje.


"Vozi se Sanader u vlaku kad odjednom vlak stane. Pita on pomoćnika zašto je vlak stao,a


ovaj mu odgovara da nema više pruge.


Na to će Sanader: "Pa zovite radnike da ljuljaju vlak da ljudi misle da idemo dalje."
 

[valdop]

  odgovor na fazanov vic

[nazime]

Došla baka u bolnicu na pregled,
Doc: gleda i pregleda kad reče .Bako vama treba njega!
Baka: E doktore baka nije njega vidjela od kada je umro djeda!!! 



Stoje na vratima raja svećenik i vozač autobusa i čekaju da se otvore.
Dolazi Sveti Petar i pušta samo vozača.
Svečenik: a zašto si pustio njega ,pa ja sam sveti čovjek?
Sv.Pear: Pa....gledaj to na ovaj način : dok si ti molio svi su u crkvi
spavali,,a dok je on vozio svi su se molili!!!!

[nazime]

Šeće ateist šumom. I divi se:


- Kakva divna stabla!

- Kakve snažne rijeke!

- Kakve prekrasne životinje!



Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.



Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"



Vrijeme se zaustavi.

Medvjed zastane na mjestu.

šuma umukne.



Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:

- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?



Ateist pogleda ravno u svjetlost.

- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?



- Dobro, reče glas.



Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:

- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

[nazime]

Šeću Mujo i Haso po Sarajevu. Skrenu u ulicu a preko ulice visoko iznad razučen transparent na kome piše "Veliki koncert U2".
Veli Mujo: A hebo ti takve informacije. Piše u dva a ni gdje ni koji"

Ide Haso cestom i prolazi pokraj Mujine kuće.
Mujo stoji u septičkoj jami do pasa i nešto miješa po jami.
Haso će: "Bolan Mujo pa što radiš ?"
Mujo: "Eto bolan, radio ja nešto oko jame, pa mi ispade zubalo i sad ga tražim"
Haso: "Shvatam bolan, al što's tako zamusan ?"
Mujo: "Ma našo ja već 2, al ni jedno mi ne paše"

[Sale Zr]

Ljubavnik
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo,  prodire dubinski,
ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
 
 
Golotinja na Braču
Pita  naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu  žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
 
Vibrator
Ugleda Mujo netom  kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti  kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve  zube!
 
Iskustvo
Nakon divljeg  seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
-  Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.
 
Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i  kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato,  dušo, netko te treba!
 
Punica
- Tata,  tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!
 
Engleski  jezik
Kako se na engleskom kaže  'Punica neće doći na ručak'?
- Yessss
 
Zanimanje
Muju na zavodu za  zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni  bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja  lopatom...
 
Baterije
Došla plavuša kod  urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj  sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
-  Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...
 
Lovački psi
Zašto svaki  lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke  priče.
 
Čekićem po prstu
- Zašto  plačeš sine?
- Tata se udario u prst čekićem.
- Pa zašto ti plačeš?
-  Prvo sam se smijao!
 
Loše vijesti
-  Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
-  Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od  toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.
 
Krivotvorina
Plavuša ulazi  u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica  krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana  sam!
 
Na sudu
- Zašto ste motikom  razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!
 
Posao
Pljačkaš u banci po  izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
-  Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me  vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
 
Omiljeni  grad
Koji je grad omiljen  Zagorcima?
- Vinograd!
 
Doček
- Kaj je  rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
- Zaprav niš,  a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.
 
Zemlja
Pita mali Mujica  tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju?

 

[IŠiprak]

 

[fazan]

Račun za popravak crkve 1862. godine

Prijepis originalnog računa jednog majstora, koji se čuva u Etnološkom muzeju u Zagrebu

R A Č U N
>
>   kaj ga je za posel zbavlen vu crikvi svetoga Mihajla vu Bozulovečkoj> fari složil meštar Herman Kralec leta gospodnjega
> hiljaduosemstošezdesetdrugega.
>
>   1. Svetomu Mihajlu perje popravil .......................... 8
>
>   2. Njegovoj kači rep naštukal i pokle ga zalakeral ......... 10
>
>   3. Desnem habaru berke podkurtal i pupak popravil .......... 11
>
>   4. Jezušu krv promenil ..................................... 15
>
>   5. Postament sprefarbal .................................... 9
>
>   6. Črlene morje od ptičjeg dreka osnažil ................... 25
>
>   7. Faraonu korpu na glavi sprefarbal i nove špice na gače del.....
> 30
>
>   8. Sudnji dan sprefriškal, nebesa spreširil, napravil par zvezdah i mišje dreke osnažil ... 42
>
>   9. Svetoj Magdaleni kolena sprefarbal i novu pantliku metnul... 73
>
>   10. Svetoj Ceciliji levu sisu ajnštosal .................... 16
>
>   11. Svetomu Jožefu stražnje odelenje zacementerjal ......... 13
>
>   12. Pet devih spreda i straga osnažil i red postavil ....... 90
>
>   13. Svetomu Andrašu hlače i plašc podkurtal za jedan pedalj... 72
>
>   14. Mariji na tronošku kiklu skefal i škornje popravil ..... 85
>   _________________________________
>
>   Se skup: .......... 6 forinti 25 krajcerov
>
>   S glubokim poklonjenjem