Vicevi

[canis]

Bili amer,mujo i rus na odmoru u južnoj americi.
Napadnu ih ljudožderi, uhvate i svežu na ražanj.
-Amera prvog pripremaju i donesoše banane, te pođoše ga nadjevati tako što mu uguravaju banane kroz guzicu. Amer jauče li jauče,boli i gotovo.
-Došao na red mujo te za njega pripremiše ananas pa se on okrenu smijati,crče od smijeha dok su mu uguravali ananas.
-Rusu nije jasno,pa ga upita onako svezan: "Što bolan mujo se smiješ,pa vidiš da ti ananas onako hrapavog uguravaju u guzicu!!"
-Mujo će: "Kako se bolan neću smijati kada eno tebi pripremili lubenice!"

[valdop]

  vidi kako izgleda kad se previše smijao 

[canis]

Mislim da je ovo plod evolucije ima štancu umjesto usta. Di ovaj ugrize ne "raste trava"

[SEJFO]

 na aeromitingu kaže pilot :
koga ja provozam u avionu
a ne vrisne dobija 100 maraka.
I svi vrisnuli sem Piroćanca
 Koji dobije 100.maraka.
Ovi drugi mu čestitaju i pitaju ga:
kako to da ti ne vrisnu:
malo je falilo da vrisnem kad mi je
sin ispo iz aviona, al sam se
uspio suzdržati!!!!!!!!!


Anketirali cigu:
cigo košulja: karirana
Piće: može!

Haso sud je odlučio da vašoj ženi na ime alimentacije dodijeli  300 maraka !
Šta ti imaš izjaviti: Izjavljujem da je to lijepo od vas a ako treba i ja mogu nešto dodati!!

Prosjak: udijelite mi gosn. direktore siromah sam
nemam ništa sem ovog pištolja koji nikad nije slagao!!!!

Cigo policajcu:
Kupi si ovaj sat sa  njem se možeš kupati
policajac: a gdje se pušta voda!!?

[Nermin]

Jeli ova gore načitana (sa velikim grudima) slučajno na udaju?

[canis]

Učio Mujo sina kako se oblače gaće: "Vidiš sinko,... napred žuto,nazad smeđe!"

[Harry P.]

U davna vremena u Bosni su živjela dva brata graditelja, jedan se zvao Ramzes, a drugi se zvao Ramiz.
Obzirom da im je uža specijalnost bila izgradnja piramida dogovorili su se da idu po svijetu i grade piramide. Ramzes je otišao u Egipat, a Ramiz je ostao u Bosni, točnije u mjestu koje se zvalo Visoko.
Obzirom da su im za izgradnju trebale građevinske dozvole morali su obojica čekati.
Ramiz je jedno vrijeme čekao i nije mu se dalo više čekati i on je počeo graditi piramidu, dok je Ramzes u Egiptu čekao građevinsku dozvolu i čekao, i čekao...
I dok je Ramzes dobio građevinsku dozvolu za izgradnju, Ramiz je već bio napravio piramidu u Visokom.

I to je dokaz da su bosanske piramide starije od egipatskih.

[josip89]

Kaže mujo hasi da će gorivo poskupit za 20%,a na to ti haso uzvrati Šta me boli briga i onako uvjek točim za 50 kuna

[kerber]

znate li koja je razlika u opremi između lade sport i obične lade ...........................................lada sport ima tenisku lopticu na kuki za prikolicu................

[Harry P.]

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu. Uzme je i pročita: Leonardo Di Caprio.
Stavi osobnu džep i krene dalje.
U šetnji naleti na policijsku patrolu i policajac ga zatraži osobnu iskaznicu, on greškom izvadi onu od Di Capria i dade ju policajcu.
Gleda policajac u iskaznicu pa u crnca, pa u iskaznicu, pa u crnca... Ništa mu nije jasno.
Odjednom uze Motorolu i zove šefa:
- ŠEFE, MOLIM VAS, JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO?

[Aguila]

Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo je Ivica donio jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
- Je li Ivice, što ti to predstavlja?
- Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
- A gdje smo tu mi, učitelji?
- E, toliko govno nisam mogao naći.

[Aguila]

Došao Ivica u kupaonu gdje se njegova mama baš tuširala.
- Mama što ti je to između nogu? - pita Ivica.
Mami postalo neugodno, pa onako zbunjeno odgovori:
To me tvoj tata sjekirom slučajno lupio.
AUUU , pa gdje baš posred pičke, - kaže Ivica.

[Aguila]

Upita učitelj u školi:
- Djeco što ima najljepši miris?
Mala Marica kaže da najljepši miris ima ljubičica, a Perica kaže da najljepši miris ima fini parfem. Digne se mali Ivica i reče:
- Pi.ka.
- Marš van!!! - poludi učitelj. - I da si smjesta otišao kući i rekao tati što si ovdje izvalio, i neka on sutra dođe u školu na razgovor sa mnom.
Sutradan Ivica došao u školu, ali bez oca:
- Gdje ti je otac, - strogo reče učitelj.
- Znate, gospon učitelj, ja sam sve ispričao tati. I tata je rekao da se on slaže sa mnom, i još je rekao da ako vi mislite da pi.ka nema najljepši miris, da ste vi običan peder, a on sa pederima ne želi da ima posla.

[Harry P.]

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda!
Ogleda se on, nikoga nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao.
Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-T-tko je t-to?
-Mojsije - čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s
podsmjehom je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
-Isti onaj idiot koji je pit-bull  terijeru dao ime Isus

[Nermin]

Koja je razlika između lovca i ribolovca?
Ribolovac laže samo za sebe a lovac za sebe i kera.