Vicevi

[Tava]

Mlada zgodna plavuša sa novim crvenim Ferrarijem se zabila u 20-tak godina star Yugo 45 koji je bio parkiran na ulazu u dvorište. Izlazi postariji gospodin i prestravljeno gleda u svoj potpuno uništen auto. Smiruje ga umiljati glas mlade dame koja mu spremno ponudi 2000€ za učinjenu štetu. Sada već puno mirniji djedica, sav u čudu upita djevojku: Oprostite, a čim se vi bavite? Te pojasni: Nemojte se ljutiti što to pitam, ali znate ja sam radio u jednoj renomiranoj firmi 25 godina, plaća mi nije bila loša, a cijeli sam skoro život vozio ovaj sada razbijeni Yugo, a vi vozite Ferrari i plaćate u kešu kao od šale 2000€. Ja se bavim pružanjem usluga oralnog sexa, bez ustručavanja odgovori mlada dama. Mislite pušenjem? Upita vidno šokirani starac. Ne, kaže plavuša, pušenje je ono što ste vi radili 25 godina u renomiranoj firmi, ovo je nešto sasvim drugo.

[miroslav_dabic]

Mujo kaze Hasi haso ja sam gay.Pita njega Haso,Mujo vozis li ti ferarija?Kaze on nevozim.Imas li ti milionski iznos na bankovnom racunu?Kaze on nemam....Na to mu Haso odgovori:Mujo ti si jedna obicna pedercina...

[gogo3006]

Ulazi starija gospođa u mesnicu i onako odmah s vrata upita:
G: Dobar dan, jel imate nogice?
Mesar: Jok, Stojim na kurcu!!

[fazan]

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:

"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:

"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

 

[SEJFO]

 Ni ti kolega nećeš ukoro u EU!!! samo nastavi tako!!

[valdop]

  hoda ry australijom te naleti na pleme ljudoždera.
     ima li kod vas još uvijek ljudoždera - pita ry poglavicu,
     ma nema više, sinoć smo zadnjeg pojeli - odgovori poglavica

[SEJFO]

 Samo ti zezaj Ry pa ćeš dunuti u pravi termostat!!!

[canis]

Ljudi pošto je toliko nas dobilo tu napravu,razmišljao sam da nebi bilo pametno odlaziti u šumu ukoliko čujemo sličan ton termostata. Ne nositi lisičju šubaru nipošto,ni lisičje gamaše,bundu ni pod razmišljanje. A i Ry je dalekometan. .......ozbiljno razmišljam!

[fazan]

SINDROM NERADNE NEDJELJE :




Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:


- Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?


Sestra odgovara:


- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.

[fazan]

kako vam izgleda moneta moje firme .

[kerber]

Upecao Mujo zlatnu ajkulu i sav sretan kaže e ljepo sad ćeš mi ispuniti tri želje a ona kaže a ne ribice ispunjavaju tri a ajkule samo jednu zato dobro razmisli........... Nato  će mujo pa dobro hoću da imam onu stvar do zemlje a ajkula kaže dobro skoči i odgrize mu noge ...............

[gogo3006]

Traži se KV vrtlar........smještaj osiguran..........

[draganco]

Ide Pirocanac Pirotom i naidje na tablu s cenovnokom ispred jednog Restorana i sad cita:

Knjaz Milos-29.00 din.
Voda Voda - 34.00 din.
Voda Vrnjci - 23.00 din.
Minakva - 45 din.
Cesma Cesma - 2.00 din  .

[fazan]

Bora Čorba Obami:

PREDSEDNIČE OBAMA,
OKRENI SE KA NAMA.
POGLEDAJ NAS GARAVI,
MI SMO DOBRE NARAVI.
NAS SU SRBE JEBALI
I KAD NISU TREBALI.
MI SMO SE KURAŽILI,
SAMI KURAC TRAŽILI.
MOLIMO TE, LEBA TI,
NEMOJ NAS I TI JEBATI.
VI STE, CRNCI, KURATI,
NECEMO IZDRŽATI!

Zahvalan srpski narod

[SEJFO]

 Bora Čorba: dodatak!!!
 Mi i Aboriđžani smo braća :
jedino nas i njih niko ništa nit pita nit šljivi!!!