Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 215058 vremena)

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #1545 u: 04. 06. 2009. 12:16:24 »
Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?"
Marija odgovori: "nije jedan nego su tri razloga".
Gazdarica: dobro, pa reci mi prvi.
Marija: prvi razlog sto tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: Tko to kaže"
Marija: to kaze Vaš muž.
Gazdarica: a koji je drugi razlog?"
Marija: zato sto bolje kuham nego Vi.
Gazdarica: nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž.
Marija: upravo tako, to kaze Vaš muž
Gazdarica: a koji ti je treći razlog?
Marija: treći razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Marija: Ne gospodjo, to kaže Vas vrtlar.
Gazdarica: Marija, koliku želis povišicu? 

Hrvatske Domovine Sin.

Offline TOMISLAV KT

  • K 100
  • **
  • Postova: 307
Odg: Vicevi
« Odgovori #1546 u: 05. 06. 2009. 09:50:44 »
Došao Mujo k doktoru i žali se kako mu Fata neće pušiti.
Kaže mu doktor namaži ti njega sa medom.                                                                            Nakon mjesec dana sreli se Mujo i doktor u gradu.
dr.    :I, Mujo kakva je situacija? Jel Fata puši?
Mujo. :Ma jok!
dr.     :Pa šta je sad?
Mujo  :Pa ne može od djece doć na red.
I AM CROAT IZ INATA

Offline draganco

  • Moderator
  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2539
  • Bez Lova nema zivota!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1547 u: 06. 06. 2009. 16:58:34 »
Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice Kupusa???
Da nahrani gusenice!
Dobra Kob-Dobar Pogled

>IAAMM<

Offline IŠiprak

  • K 100
  • **
  • Postova: 469
Odg: Vicevi
« Odgovori #1548 u: 06. 06. 2009. 17:05:42 »
Kad baka otkriva svoju posljednju tajnu


Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.

“Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oči zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu. Otiđi do štaglja gdje češ naći dvije kutije ispod trečeg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih “.

Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.

“Reci mi draga, što znače ova tri jaja ?”

“Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.”

Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:

“A što znači ovih 250,000 eura?”

A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na tržnicu.....


----------------------------------------------------


Akcijska ponuda u privitku
« Zadnja izmjena: 06. 06. 2009. 17:10:50 od IŠiprak »

valdop

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1549 u: 06. 06. 2009. 18:38:19 »
sve u redu s ponudom, jedino mi žao da nema ništa lovačke boje, ili se možda može naručiti.....

Offline Lovac

  • Administrator
  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2368
    • KUHADA
Odg: Vicevi
« Odgovori #1550 u: 12. 06. 2009. 12:23:58 »

Kako uloviti slona?

MATEMATICARI love slonove tako da odu u Afriku, tjeraju sve sto nije slon i hvataju
jednog koji ostane.

ISKUSNI MATEMATICARI ce pokusati dokazati postojanje jednog jedinog
slona prije nego sto nastave prema 1. koraku kao sporednoj vjezbi.

PROFESORI MATEMATIKE ce dokazati postojanje jednog jedinog slona, ostaviti
otkrice i uhvatiti pravog slona kao vjezbu za njihove diplomirane
studente.

KOMPJUTERSKI ZNANSTVENICI love slonove prema Algoritmu A:
Otici u Afriku.
Zapoceti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobicajnom nacinu, prelazeci kontinent naizmjence istocno i zapadno.
Tijekom prelaska
Uhvatiti bilo koju zivotinju koju vidis.
Usporediti svaku tu zivotinju sa slonom.
Stati kada je slon uocen.

ISKUSNI KOMPJUTERSKI PROGRAMERI mjenjaju Algotiram A stavljajuci poznatog
slona u Kairo da osiguraju da ce algoritam zavrsiti.

PROGRAMERI ASEMBLERA vise vole izvrsavati Algoritam A na njihovim rukama i koljenima.

ADMINISTRSTORI BAZA PODATAKA ne moraju izlaziti van da uhvate slona kada ih mogu naci
pomocu ad hoc izvjestaja:
1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'
3 AND
SIZE = 'LARGE'
4 AND
COLOR = 'GRAY'
5 AND
TRUNK = 'YES'
6 AND
ODOR IS NOT NULL;

INZINJERI love slonove tako sto odu u Afriku hvatajuci prolazece sive
zivotinje i staju kada bilo koja od njih tezi izmedju plus , minus 15
% od prethodno cuvanog slona.

SISTEMSKO INTEGRIRANI INZINJERI nisu toliko zabrinuti sa hvatanjem slonova kao sto
su zabrinuti stvaranjem neobrubljenog sucelja izmedju slona i
njihove okoline.

EKONOMISTI ne love slonove ali vjeruju da ako slonovi plate dovoljno da ce uhvatiti
sami sebe.

STATISTICARI love prvu zivotinju koju vide N puta i nazovu ju slon.

KONZULTANTI ne love slonove i mnogi od njih nisu nikada lovili ali oni savjetuju one
ljude koji love slonove.

POLITICARI ne love slonove, ali ce mjenjati slonove koje uhvatis sa ljudima
koji su glasali za njih.

ODVJETNICI ne love slonove ali slijede one koji pricaju o onome tko posjeduje
otpatke.

PODPREDSJEDNIK INZINJERSTVA,ISTRAZIVAC I IZUMITELJ se trude da ulove slonove ali
njihovo osoblje je dizajnirano da to sprijeci. Kada podpredsjdnik
krene loviti slonove osoblje ce nastojati da osiguraju da su svi
moguci slonovi uhvaceni prije nego ih potpredsjednik vidi.
Ako potpredsjednik vidi neuhvacenog slona (tj. jednog zivog) osoblje
ce: (1) izraziti kompliment podpredsjedniku da dobro ne vidii (2)
povecati sebe da sprijece bilo koji povratak.

SENIORSKI MENADZERI imaju policu hvatanja slonova baziranu na pretpostavci da
su slonovi kao poljski misevi samo sa dubljim glasom.

KVALITETNI SIGURNI INSPEKTORI ignoriraju slonove tako da gledaju kako drugi lovci prave pogreske
kada pakiraju dzip.

PRODAVACI ne love slonove ali provode vrijeme prodavajuci slonove koje nisu
uhvatili za dobavu dva dana prije nego se sezona otvori.

PRODAVACI SOFTVERA posalju brodom prvu stvar koju uhvate i napisu fakturu za slona.

PRODAVACI HARDVERA love zeceve obojaju ih u sivo i prodaju ih kao desktop
slonove.

valdop

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1551 u: 12. 06. 2009. 13:44:58 »
sami ti fali da napišeš kako to lovci rade... ččč  ččč

valdop

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1552 u: 12. 06. 2009. 14:08:54 »

bračni

Legnu navecer muz i zena u krevet.
Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
- Draga ocemo li malo ... ?
- Ajojjj jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano kod ginekologa,pa bi
trebala ostat svjeza i mirisljava.
Muz se,vidno razocaran,okrene na drugu stranu i zasuti.Nije proslo
dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imas li sta zakazano kod zubara?


Offline IŠiprak

  • K 100
  • **
  • Postova: 469
Odg: Vicevi
« Odgovori #1554 u: 12. 06. 2009. 23:56:59 »
Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.

 

Prva vrsta je tzv Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

 

Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gde, pa cak i na kuhinjskom stolu.

                        

Treća vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

 

 Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"

 

Peta vrsta je tzv Ćorak seks - sto znaci dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.

 

Šesta vrsta je tzv Sudnički seks - dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju zenu. Ona te tuži sudu, pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe.

 

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks - svaki mesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu.

 

 

Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite!

 ;D ;D ;D

« Zadnja izmjena: 13. 06. 2009. 00:00:02 od IŠiprak »

Offline draganco

  • Moderator
  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2539
  • Bez Lova nema zivota!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1555 u: 14. 06. 2009. 18:06:26 »
Upravnik zatvora pita Crnogorca:
Sto ti ne ustanes kada ja ulazim?
E moj upravnice, meni su rekli da moram odlezat dvije godine!
Dobra Kob-Dobar Pogled

>IAAMM<

Offline skyangel

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1842
  • DEFENDER RULZ!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1556 u: 16. 06. 2009. 11:08:44 »
Razgovaraju Mujo i Fata nakon prvog seksa.
 
 - Fato, bona, sudeći kako znaš pos'o vidim da ti nisam prvi.
 
 - A sudeći kako ti znaš pos'o, nisi mi ni zadnji!


Offline magwin

  • Global Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3977
  • smatraju nemogućim ono što nisu probali