Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 219623 vremena)

Offline TUROPOLJE

  • K 500
  • ***
  • Postova: 565
Odg: Vicevi
« Odgovori #1800 u: 13. 10. 2009. 07:19:57 »
 d4 d4 d4

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #1801 u: 13. 10. 2009. 08:42:03 »
Vozi se hercegovac brzo po Splitu i zaustavi ga policajac.

Kaže mu cajo: "Vozili ste sto dvadeset na sat, glasno ste puštali narodnjake

te i time remetili javni red i mir, niste vezani. To vam je 4 i po tisuće

kuna, oduzimanje vozačke na šest mjeseci i tri boda"

hercegovac kaže: "OK, evo ti lova, neš ti malo preko iljadu maraka, evo

uzmi i vozačku, ionako iman dvije..."

Pita ga cajo: "A šta ćemo s tri boda?"

Hercegovac: "A šta ja znan, daj ih Ajduku"
Hrvatske Domovine Sin.

Offline Hubert.ctg

  • K 500
  • ***
  • Postova: 849
  • oštrooki
Odg: Vicevi
« Odgovori #1802 u: 13. 10. 2009. 12:41:16 »
Evo ga HP, potegnuo si ga za jezik u tili čas  fre
LOVOM DO ZDRAVLJA
Streljaštvo je zakon

Offline antoniog

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1099
Odg: Vicevi
« Odgovori #1803 u: 13. 10. 2009. 12:50:07 »
 d4 d4

Offline sljuka lukavec

  • K 100
  • **
  • Postova: 422
Odg: Vicevi
« Odgovori #1804 u: 13. 10. 2009. 13:35:53 »
 hao hao hao

Offline dalm

  • K 500
  • ***
  • Postova: 552
Odg: Vicevi
« Odgovori #1805 u: 13. 10. 2009. 17:37:13 »
Ha. Ha. Ha. ( kiseli smijeh  :P )
Kupujem dionice. Da bih nekažnjeno mogao valjat gluposti.

Offline HS-2000

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1356
  • Živim,lovim i uživam...
    • 0000000
Odg: Vicevi
« Odgovori #1806 u: 13. 10. 2009. 21:38:35 »
Ovo je dobro... d4 d4
Odavno smo graničari stari!!!!

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #1807 u: 14. 10. 2009. 08:12:14 »
Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:

- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno

krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inzinjer" Pa

popije jos malo pive i kaze:

- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu

niko nikad nije zvao "Mujo Zidar""

Pa malo rakije pa kaze:

- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve

mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko

danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""

Popije zadnju rakiju i kaze:

- "Ali kad sam samo jednom pojebo ovcu...."
--
Hrvatske Domovine Sin.

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #1808 u: 14. 10. 2009. 09:19:57 »
Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i
 upita ju :
 - Gospođo Tomić, da li me poznate?
 - Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali
 moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Uvijek ste
 lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali
 njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni
 mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznam...
 Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
 - A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?.
 - Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je
 još bio mladić. On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.
 On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas
 najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri
 druge, među kojima je i vaša.  Da, da, dobro ga poznam...
 Branitelj samo što nije dobio infarkt.
 Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
 - Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna
 mene, idete obojica u zatvor..
Hrvatske Domovine Sin.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #1809 u: 14. 10. 2009. 10:55:43 »
Čita djeda novine i okrene stranicu sa osmrtnicama.
Uleti unuk i kaže:"Kaj je deda,opet si na fejsu."
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #1810 u: 14. 10. 2009. 10:57:16 »
Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Leea
Limarija
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #1811 u: 14. 10. 2009. 10:59:41 »
Zaustavio policajac autobus sa 40 jehovinih svjedoka.
Pita vozača koji su to.Ovaj mu daje spisak i kaže:To su jehovini svjedoci.
Policajac kaže Taj jehova mora da je nešto gadno zasro
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline nostromo

  • K 500
  • ***
  • Postova: 915
  • (P)loviti se mora!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1812 u: 16. 10. 2009. 11:59:57 »
Slika...

Offline IŠiprak

  • K 100
  • **
  • Postova: 469
Odg: Vicevi
« Odgovori #1813 u: 16. 10. 2009. 12:25:46 »
 z30

Offline Harry P.

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2532
Odg: Vicevi
« Odgovori #1814 u: 17. 10. 2009. 00:47:36 »
Sjede dva pijanca u birtiji koja se nalazi u prizemlju Empire Statebuildinga i kaže prvi
"Idemo se popet na krov, ja cu skocit i kad dođem do petog kata okrenem se i vratim se gore"
"Ajde da vidim"- kaže drugi
Dođu oni gore prvi pijanac skoči i vrati se.
"Što ti možeš ni meni nije problem"- kaže drugi, skoči i ubije se.
Prvi kao da se nište nije dogodilo vrati se u birtiju i naruči jos jednu pivo.
Konobar dođe do njega i kaže mu:"Superman, jel moraš baš uvijek zaje..vat ljude kad se napiješ

                                                        ................

Leži mačka u kontejneru i puši marihuanu i baš kad se pravo napušila dođe baba do kontejnera i kaže"PIS MAČKA", a mačka joj odgovori "PEACE BABA"