Vicevi

[perop]

Spavao poznati violinista s nekom damom. Nakon provedene noći ona mu reče: "Nešto se tvoj instrument jako slabo čuje". "Jest tako je reče on ali nikada u životu nisam svirao u tako velikoj i prostranoj  dvorani".

[.50AE]

pa nije valjda M...n B....ć i gore gradonačelnik 

Nije (još). Ali kako je krenulo, mogla bi prva zona biti od Karlovca do Krapine.

[fazan]

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:  „Doktore žena mi je trudna!“.  - Doktor:  „Pa, to je odlično!“.  – “Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci?“.  –  „Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada možete DA se krešete, druga tri mjeseca samo u psećoj pozi, a zadnja tri mjeseca vučja poza!“.  -  „Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza!“.  – „Pa, to ti je ono, SJEDIŠ PORED RUPE I ZAVIJAŠ!“

[zvedris]

Mujo: Bolan Haso, zašto kopaš tu rupetinu?
Haso: Treba mi slika za osobnu, samo do pojasa.

Vraća se Mujo i vidi Hasu - kopa još jednu rupu.
Mujo: Bolan Haso, a šta će ti još jedna rupa?
Haso: Kažu - treba dvije slike.

[Tava]

   Pitanje:
        Što je GLOBALIZACIJA?


   
    Odgovor:
        Smrt princeze Dijane.


   
    Pitanje:
        Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?


   
    Odgovor:
   
    Engleska princeza
   
    s Egipćaninom zaručnikom
   
    imala sudar u francuskom tunelu
   
    vozeći se u njemačkom automobilu
   
    koji ima nizozemski motor
   
    vozio ga pijani Belgijanac
   
    opijen skotskim whiskyem
   
    slijedili ih talijanski paparazzi
   
    na japanskim motorima
   
    princezin život pokušali spasiti američki liječnici
   
    upotrebljavajući brazilsku medicinu.
   
    Ovo Vam šalje Hrvat
   
    upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju
   
    ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske chipove
   
    buljite u korejski monitor
   
    koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša
   
    radeći u Singapuru
   
    sve to transportirali su vozaći iz Indije
   
    oteto u Indoneziji
   
    oteto iskrcano na Siciliji
   
    konačno je sve to transportirao do Vas vozač iz Bosne.

 

    Hercegovci su vam prodali po duploj cijeni od važeće.

   

    Jel sad jasno?




 

[markoherc]

 
 

[shaga]

Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa ? ? ?


Fudbaleri idu na svjetsko prvenstvo
P.S. osim ako Ciro ne pomrsi racune hehehehehe

[bena]

a pomrsija je...

[IŠiprak]

KAKO MUSKARAC MOZE USRECITI ZENU (hi !)
 
Sreća je ...
Kako muskarac moze usreciti zenu?
Da bi zena s vama bila sretna, morate biti:
    - prijatelj
    - psiholog
    - ljubavnik
    - ucitelj
    - odgojitelj
    - kuhar
    - zidar
    - vodoinstalater
    - mehanicar
    - elektricar
    - stolar
    - dekorater unutarnjeg prostora
    - stilist
    - seksolog
    - ginekolog
    - citac misli (i zelja)
    - psihijatar
    - terapeut
    - drzak
    - organiziran
    - dobar otac
  - cist
    - simpatican
    - atleticar
    - drazestan
    - pozoran
    - kavalir
    - inteligentan
    - mastovit
    - kreativan
    - sladak
    - mocan
    - pun razumijevanja
    - tolerantan
    - oprezan
    - ambiciozan
    - sposoban
    - hrabar
    - odlucan
    - pouzdan
    - popustljiv
    - pun komplimenata
    - kupovati s njom
    - ne praviti probleme
    - jako bog at
    - ne tezak
  - ne celav
  - ne lijen
  - ne dosadan
  - ne naporan
  - ne gledati druge zene
  - ne komentirati druge zene

Takodje, muskarac mora paziti: da nije ljubomoran, ali niti nezainteresiran, mora se slagati sa
svojom porodicom, ali ne smije im posvetiti previse vremena, da joj daje prostor ali se mora brinuti gdje je ona.
Osim toga jako je vazno ne zaboraviti slijedece datume :
- godišnjice (vjencanje, zaruke, prvi poljubac, prvi sastanak, prvi...)
- diplome
- njene godine - njen rodjendan
- rodjendan njene najbolje prijateljice (ali ne pokazati prevelikog interesa u tom - samo spomenuti pravi dan)
Nazalost, ako i postujete sva ova pravila, ne moze se garantirati 100%, da ce ona biti istinski
sretna, jer bi se lako iznenada osjetila potopljena u zivotu potpune savrsenosti, koja ju tako guši i zato bi mogla pobjeci s prvim "drskim-slatkim-samouvjerenim idiotom", kojeg bi srela ...
Vjerojatno je zato Bog rekao: "Ljubi je ...", a nije nikada spomenuo "Shvati je ...".
A kako zena moze usreciti muskarca?
1. Dodje gola...
2. Donese pivo!
       

[zelenko]

 ufŽalosno je samo što je to sve istina, a raduje me samo ovo zadnje

[7X64]

E takav jos nije roden a nece ni biti.

[zelenko]

I bolje da se nerod. Kukala mu sreća :)

[7X64]

Zadnj ili predzadnje?

[perop]

Zaustavi policajac nekog čovjeka i pita mu isprave. Ovaj mu reče da nema ništa kod sebe jer je sve zaboravio i ostavio kod kuće. Policajac je nastavio navaljivati i pitao ga imali možda vozačku dozvolu, zdravstvenu iskaznicu, kreditnu karticu ili bilo što drugo od isprava. Čovjek pregleda džepove u njima nađe ogledalo i reče policajcu da ima samo ovoo gledalo. Policajac uzme ogledalo pogleda ga i reče: "Pa čovječe što ne rečeš da si mi kolega" i pusti ga da ode.
 

[perop]

Razbolio se Muju babo a obzirom da je on bio na radu u Njemačkoj i nije mogao doći kući zamoli  Hasa da ako babo umre sve snimi kamerom kako bi on mogao vidjeti cijelu dženazu. Uskoro babo umre ali se Hasu kamera pokvari negdje na polovici dženaze. Haso uzme onu kazetu i od drugih dženaza koje je prije snimao i imao kod kuće nadosnimi još pola kazete i pošalje to Muju u Njemačku. Uskoro ga Mujo nazove iz Njemačke i reče mu:"Haso bolan ona ti kamera nešto ne valja do pola dženaze nose mog babu a od pola dženaze nosi on samog sebe".