Vicevi

[mve]

  Bolilo je i kravicu 

OVAJ BOLI:

Ode Mujo u kinu i vrati se nakon godine dana pun para, pa navrati do
Hase na mezu i rakiju i krene priča:

Di si ba bio da si tolike pare zaradio -  pita Haso
Bio u Kini-veli Mujo
Dobro, bio u Kini , pa šta si radio mujo opet te pitam-Haso kaže
Pa Haso, škopio sam kineze, rekla njihova vlada da ih ima previše i da
treba škopit svakog desetog. Ja to dobro radio pa me plaćali - Mujo će
Pa dobro čovječe, kako???'-Kaže Haso
Lijepo, veli Mujo, Ima ti jedna daska sa rupom. Žuti se popenje i turi jaja kroz rupu
a ja odozdo sa dve cigle pa DUM po jajima.
Jebote to mora da boli-kaže Haso
Ma nije Haso ba, ne boli, samo moraš pazit da si ne ufatiš  prste - kaže mujo

E TAJ BOLIIII ( ali ak ne paziš na papke ) 

[mve]

A boli i ova:

Ja je bacam na postelju meku,
Ona urla a ja dižem dreku,
Ona zabrinuto pita: Šta je!!
a ne vidi da mi je priklještila JAJE

[josip89]

BEZ kometara

[kolovski]

----Okupile se zivotinje na vrhu najveceg vodopada u Africi i gledaju u dubinu.


Medu njima lav koji rece:
- "Onaj tko bude skocio dole, dobice moju najljepsu lavicu da je jednom opali".


Svi i dalje gledase na dole ne govoreci nista. Odjednom se zacu nekakav nejasan krik i vidjese kako se nesto izgubi u izmaglici vode u dubini.


Nakon kratkog vremena vidjese kako se netko polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliza dok ne raspoznase medvjeda. Sav jos u soku, polako vraca svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta posto dođe k sebi rece:


- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebacu mater onom tko me je gurnuo!"

[IŠiprak]

Zabuna
 
 
 
 

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla :
- Pa što se dešava ? Što ja tu radim ? Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama ! Sigurno je neka greška ! Molim vas da provjerite !
- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,
odgovori Sveti Petar, ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste
umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada
koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
 

[jura23]

 

[Hubert.ctg]

Hmm, Tomislav Morić, serviser za Lade Njive je kihnuo   

[Tihomir]

      Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
      - Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

      --------------------------------------------------

      Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
      - Nijesam probâ, al' znam sigurno.

      ----------------------------------------------------

      Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
      - Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

      ----------------------------------------------------

      Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
      - Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor
zatvoren.

      -------------------------------------------------

      Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
      "Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
      Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
      Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

      ---------------------------------------------------------

      Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
      ti s Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
      A na to će ti Crnogorac:
      Evo ga, već treća veš-mašina crkla od kamenca!

      ---------------------------------------------------------

      Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
      Djetić neznana junaka.

      ---------------------------------------------------------

      Doš'o Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
      "Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
      "Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, rek'o, da se
prijavim."

      ---------------------------------------------------------

      Dođe Crnogorac na razgovor za posao.
      Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
      Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
      dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
      Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

      ______________________________________

      Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
      "Ðe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
      Na to će pile: "A đe si ti, zmijo ljuta!"

      ---------------------------------------------------------

      Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
      * Oćeš cveća?!
      * Oću.
      * Idi uberi.

      ---------------------------------------------------------

      Kako se zna gdje je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
      Tamo gdje prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

      ---------------------------------------------------------

      Svađaju se Crnogorac i Bosanac....
      * "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
      * "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

      ---------------------------------------------------------

      Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
      vozač zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
      Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
      Poslije nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
      malo nazad."
      Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
      da se vozim il' da pješačim!"

      ---------------------------------------------------------

      Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
      "Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

      ---------------------------------------------------------

      Milutin piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
      Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
      * Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?
      A Milutin mu reče:
      * Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

      ---------------------------------------------------------

      Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
      prepričava ishod bitke:
      * "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

      ---------------------------------------------------------

      Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
      * Alo, ođe tigar.

      ---------------------------------------------------------

      Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslije Crnogorca kako je prošao .
      * A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
      odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

[Tihomir]

 

Kemijski  element: 
Žena 
 
Kemijski  simbol: 
Že 
 
Otkrio:
Adam 
 
Atomska  težina: 
Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg. 
 
Učestalost pojavljivanja elemenata:
Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se kemijski čišći primjerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima. 
 
Fizička  svojstva: 
Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primijeni odgovarajući postupak. 
 
Kemijska  svojstva: 
Lako se spaja sa zlatom, srebrom  i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima te s dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga.

Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati elemenat za upijanje novca. Element  je koji se vrlo rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju. 
 
Najčešća  upotreba: 
Prije svega kao ukras, naročito  u otmjenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament  za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje. 
 
Izvršeni  pokusi: 
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka. 
 
Opasnost: 
Vrlo je opasan element, osim u  rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od  jedne, iako se može posjedovati i više, pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni dodir.

[Tihomir]

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.

 

 

Primijetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.

 

Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio." 

 

Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina. 

Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . . 

 

Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka. 

"Promaklo nam je  R !  Promaklo nam je  R ! 

Promaklo nam je R !" 

Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?" 

Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila...   

   

"CELEB(R)ATE !!! "  (Slavlje)

a ne celebate  (celibat)

[IŠiprak]

Prijemni za policajce


Rok za izradu testa - 8 sati. Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rješavanju testa!

1. Ko je pobjedio u II svjetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od čega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasniti Einsteinovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krumpir.

5. Kada počinju vijesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovjedi?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?

11. Razumeš li Newtonov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)

13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosjek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuhano jaje za doručak; c. Dio tjela slavnog moreplovca

[IŠiprak]

Djedu je 18-godišnji unuk  koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce, pa mu priđe i  reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst,  upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru  popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se  za dva tjedna, sav modar, pretučen, zavijene glave... pa ga djed upita:
-  "Kog si vraga radio???"
- "Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u  Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve,  konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?" -  upita djed.
- "S Generalturistom." - odgovori mladac, - "A ti?"
- "S  partizanima."

[.50AE]

Krajem protekle 2009. godine u Zagrebu je otvoren novi centar za napredno poslovno obrazovanje. Iako djeluje u okviru ustanove s dugogodišnjim iskustvom u obrazovanju specijaliziranih kadrova, ovaj novi program podigao je razinu poslovnog obrazovanja do međunarodnih standarda. Riječ je o programu 'Remetinec Business Academy'.

Program obrazovanja u ovoj akademiji može trajati i desetak godina, ovisno o kolegijima koje kandidat odabere. Plan i program školovanja uključuje predmete kao što su:

"Fiktivne fakture i off-shore računi"
"Kako kupiti sebi dionice poduzeća novcem istog tog poduzeća"
"Kako usluge plaćati do pet puta više, i kome"
"Zapošljavanje političkih podobnika"
"Davanje rizičnih kredita obitelji i prijateljima"
"Davanje petama malo vitra"

Akademija je zatvorenog tipa, a osim školovanja kandidati dobivaju i smještaj i prehranu za vrijeme cijelog školovanja. Namijenjena je usavršavanju visokih menadžerskih kadrova i u njoj mjesto dobivaju samo kandidati koji su se već iskazali u upravljanju javnim i državnim poduzećima. Trenutno se u ovoj ustanovi školuje više od tuceta menadžera hrvatskih javnih poduzeća.

Zanimanje za program akademije je izuzetno.

Upis polaznika provodi Državno odvjetništvo Republike Hrvatske, samo na preporuku Vlade RH.

[Neno]

Nije ovo vic 

[Tihomir]