Vicevi

[Tihomir]

Sky,Sky 

[Antezg]

Stari Arapin zivi vec vise od 40 godina u Chicagu.

Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je  vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.

"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao. puno te voli tvoj tata"

Ubrzo je starac dobio e-mail sljedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni ukom slucaju ne kopaj po vrtu. Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli, tvoj Ahmed"

Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.

Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu nista nasli.


Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost vise od toga nisam odavde mogao uciniti.
Voli te tvoj Ahmed."

[skyangel]

Ne kužim al ajd dobro. Vic ko vic.

[zelenko]

Skyangel
 
Časna reč druže sudija!!
Da da moš mislit
 

[Jedan]

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju
mu službenik kaže: "Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da
vam ovdje udare pečat".

- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i
kaže da mu je vrijeme za ručak.

- Nesretni čovjek, pokunjen kaže:" Šest godina čekam ovaj
trenutak. Hajde, molim Te, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o
ženi i psu".

 Službenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri  on sve, a onda
zatraži starca da čuje priču.

 Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :" E jeb'o
ti pas mater".

[Jedan]

Priča raja da je ovo istinita priča:

Bio neki stari dedo negdje oko Olova i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan te ga nije ispuštao iz ruku ni kad je umro. Rekao je sinu da ga obavezno ukopaju sa njegovim mobitelom.
I hajde, tako mu sin i uradi.

Ali je dedo imao i 2 unuka, nestašna hajvana, koji su izvadili SIM karticu prije nego su ga pokopali.

I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin rahmetli dede na akšam u džamiju, a unuci uzeli karticu i nazvali ga.
Čovjek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom "Babo calling".
Frajer se sjebo, ušo u cipelama u džamiju i sav ishavješćen kod hodže. Nije mogo sebi doć 7 dana.

Baš negdje u to vrijeme umre i komšija Ismet.
Malo utom stiže i SMS od babe: "Reci Ismetu da mi ponese punjač"

[magwin]

Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kuću i
viče:
 M: Fato, pakuj se!!!
 F: A gdje ćemo?
M: Ja ne idem nikud.








Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
 A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

[Cuvitar]

Mlađi sin: Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?

Otac: Pojasnit ću ti.

Obrati se svojoj ženi: Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?

Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!


Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?

Kći: Wow! Da!!! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?

Stariji sin: Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije prostitutke i jednim pederom.

[IŠiprak]

Rječnik ženskog jezika

Muškarci, pročitajte ovo i bit će vam lakše razumijeti žene



Rječnik ženskih osobnih oglasa:

1. U četrdesetima - Ima 49 godina

2. Avanturistički duh - Spavala je sa svima

3. Atletske građe - Nema sisa

4. Prosječnog izgleda - Ružna je

5. Predivna - Patološki lažljivac

6. Zarazni osmijeh - Pije puno tableta

7. Emotivno uravnotežena - Na lijekovima

8. Feministica - Debela je

9. Slobodnog duha - Drogerašica

10. Zabavna - Naporna

11. New age - Dlake na krivim mjestima

12. Liberalna - Očajna

13. Otvorena i ekstrovertna - Glasna i sramotna

14. Strastvena - Nespretna alkoholičarka

15. Profesionalna - Kučka

16. Punašna - Jako debela

17. Želi srodnu dušu - Psihopata

 

Objašnjenje ženskih riječi i rečenica:

1. Da - Ne.

2. Ne - Da.

3. Možda - Ne.

4. Mi trebamo - Ja želim.

5. Žao mi je - Tebi će biti žao.

6. Moramo razgovarati - Najebo si.

7. Naravno, samo ti daj - Nedo ti bog.

8. Radi što hoćeš - Platit ćeš za to kasnije.

9. Nisam uzrujana - Naravno da sam uzrujana idiote!

10. Jako si pažljiv večeras - Jel' sex sve na kaj misliš?

 

Novo istraživanje otkrilo je da žene privlače različiti tipovi muškaraca, ovisno o menstrualnom ciklusu:

Na primjer, kada žena ovulira, preferira muškarca s grubim, muževnim osobinama.

Međutim, kada je u PMS-u, preferira muškarca natopljenog u benzin i zapaljenog, sa škarama zapiknutim u oko i sjekirom zabijenom u leđa.

[lav]

živa istina!!!
 evo cura mi ovo čita naviše glave i kaže da je sve potpuno točno!!
ps- upravo mi je rekla da moramo razgovarati kad je vidila ovaj post!

[Tihomir]

GRAFIT NA ZIDU WC-a U ZGRADI VLADE REPUBLIKE HRVATSKE:


"Vi ste ovaj trenutak jedini u ovoj zgradi koji točno zna što radi!"


 

[Tihomir]

Rekla sam ti da je glup

Vratio se Mujo jedan dan ranije kući i našao Fatu u krevetu s nekim tipom. Pita:
- Šta vi to radite?
Na to se Fata okrene ljubavniku i kaže:
- Vidiš, rekla sam ti da je glup.

 

_osmjesko.gif

 

Ne bih ja

Imala lisica tri mala lisičića. Ode ona svaki dan u šumu da štogod ulovi, a lisičići ostanu sami, naravno dobro zaključani. Svaki dan dolazio tu zeko i prijetio im: "Jebat ću ja vama mater, kad tad". I tako... danima. Jednog dana, nađe zec lisicu uhvaćenu u klopku. Priđe joj zguza i oplete je. Kaže lija: "Joj, zeko, jesi pokvaren." - "Ma ne bih ja", kaže zeko, "ali sam davno obeć'o tvojoj djeci".

 

_osmjesko.gif

  Majstor

Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV.
Kaže otac: 'Dodaj mi daljinski.'
Sin: 'Ufmi fi ga fam.'
Otac nakon nekog vremena: 'Dodaj mi pepeljaru.'
Sin: 'Ufmi fi ju fam.'
I tako još par puta, kad otac poludi i kaže: 'Pa, pizda ti materina, ja sam ti otac, ja sam te napravio!'
A veli mali : 'E jefi majftor!'

 

_osmjesko.gif

 

  Živi kao...

Živi kao da ti je svaki dan posljednji i jednog dana ćeš sigurno biti u pravu.

 

  _osmjesko.gif

Eto vidiš da možeš

Čovjek sa čarapom na glavi i pištoljem prijeti djevojci u banci:
- ''Otvaraj sef!''
- ''Pogriješili ste. Ovo je banka sperme!" - kaže mu ona.
- ''Šuti i otvaraj sef! Uzmi najveću bocu i popij je!"
Ona to obavi, a on skine čarapu s glave i kaže:
- ''Eto vidiš, Petrice, da možeš, samo nećeš!''

_osmjesko.gif

 

Čemu služe prijatelji

Čemu služe prijatelji?
Ako imaš loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.

 

_osmjesko.gif

Tri dana slobodno

Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno!

 

_osmjesko.gif

Točan odgovor

Časna uči klince vjeronauk i pokušava ih zainteresirati za Božju kreaciju.
Časna: Djeco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite što je to. Je'l može?
Klinci: Možeeeee....
Časna: Evo ovako, ima lijepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju u časnu, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Evo sada ću bolje opisati: ima lijepo smeđe krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubiće sjekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Ajde ti reci, Ivice, što ti misliš što je to?
Ivica se diže, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- Pa. .. Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vjevericu ..

 

_osmjesko.gif

Dvije žabe

Bile dvije žabe u bari ...
Jedna skroz mirno sjedi na lopoču, a druga skače k'o luda.
I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Ne, kokain!

 

_osmjesko.gif

[Tihomir]

 24 stvari koje nas je majka naucila

1. ….. da cijenim dobro napravljen posao:
"Ako hoćete da se poubijate, idite van, sad sam oprala pod"


2. …..o religiji:
"Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"


3. ...o putovanju kroz vrijeme:
"Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odletjeti u slijedeći tjedan"


4. ...o logici:
"Zato što ja tako kažem, eto zato!"


5. ….. još logike:
"Ako padneš sa te ljuljačke i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled poslije ručka!"


6. ...o predviđanju događaja:
"Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi"


7. ...o ironiji:
"Samo ti placi, pa ću ti dati i razlog za plakanje!"


8. ….o čudima osmoze:
"Zatvori usta i jedi!"

9. ...o iskrivljenju:
"Pogledaj samo tu prljavštinu iza tvojih ušiju!"


10. ...o izdržljivosti:
"Ima da sjediš tu sve dok ne pojedeš sve s tanjura!"


11. ....o vremenu:
"Tvoja soba izgleda ko da je upravo prošao tornado!"


12. ...o hipokriziji:
"Rekla sam ti jednom, reci ću još tisuću puta - ne pretjeruj!"


13. ....o modificiranju ponašanja:
"Prekini se ponašati kao tvoj otac!"


14. ...o zavisti:
"Ima milijun nesretne djece na svijetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"


15. ...o iščekivanju:
"Čekaj samo da stignemo do kuće..."


16. ...o primanju:
"Dobit ćeš ti svoje kad dođemo kući..."

17. ...o medicini:
"Prekini gledati u križ, ostat će ti takve oči!"


18. ...o vidovnjaštvu:
"Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"

19... o humoru:
"Nemoj trčati k meni i plakati kad ti ta kosilica odreže noge"

20. ...o odrastanju:
"Ako ne pojedeš to povrće nikad nećeš narasti"

21. ...o genetici:
"o moj Bože, isti otac..."

22. ...o korijenima:
"Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"

23. o mudrosti:
"Razumjet ćeš kad dođeš u moje godine"


24. o vječnom pitanju život i smrti:
„Ja sam ti dala život, ja ti ga mogu i oduzeti.“

[fazan]

Evo jednog dobrog na Slovenščini :

Mladoporočenca sta se podala na potovanje z avtom. Ravno se peljeta mimo prostitutk ob cesti in žena vpraša moža:
Dragi kaj počnejo te gospodične tukaj?

Služijo si kruh.

Kaj pa to pomeni?

Moškim delajo ugodje za denar.

Pa se da s tem dobro zaslužiti?

Seveda, precej dobro!

Pa bi lahko še jaz poskusila? Ravnokar začenjava živeti, denarja nimava, še za avto sva si morala sposoditi....

Mož se začudi, ampak odgovori: No, če si že sama predlagala, pa poskusi.

In kako naj se tega lotim? vpraša žena.

Postavi se tu, jaz te bom čakal sto metrov stran v avtu. Ko se ustavi stranka, zahtevaj stotaka in naredi, kar je treba. Če ti kaj ne bo jasno, reci, da se moraš posvetovati z menedžerjem, in pridi k meni.

Žena se postavi na rob ceste in stoji pet minut. Ustavi se mercedes. Žena se skloni k oknu in voznik jo vpraša:
Koliko?

Stotaka!

Ampak imam samo sedemdeset.

Počakajte, prosim. Posvetovati se moram z menedžerjem.

Žena teče k možu in pobara:

Jožko, on pravi, da ima samo sedemdeset evrov. Kaj naj storim?

Nič, draga, ne moreva že takoj na začetku dajati popustov. Reci mu, da za sedemdeset to narediš samo z roko.

Žena se vrne k vozniku mercedesa in mu pojasni, kaj lahko dobi za sedemdeset. Voznik se strinja, odpne hlače.... in presenečena žena zagleda velikansko orodje, segajoče skoraj do kolen. Žena le debelo gleda in težko izdavi:

Posvetovati se moram z menedžerjem!

Teče k možu in mu že od daleč kriči:

Jožko, ne bodi svinja! Posodi mu trideset evrov!!

[Miro]

Slavonci, žalosni što se ljudi smiju samo Muji i Hasi, odluče napraviti neku glupost kako bi se ljudi smijali i njima. Odluče napraviti most na sred livade - rečeno učinjeno. Došli ljudi, gledaju i smiju se, a kaže Slavonac "Ha, jesi vidio kako se smiju", a drugi će "Da, samo se ne smiju mostu nego Muji koji peca s mosta"!