Vicevi

[shaga]

VATERPOLO EKIPU 

[shaga]

E a znas li sta dobijes kada ubacis sedam CRNOGORACA u more???

[shaga]

BATINE
 

[SSG]

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:

 Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
 Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
 Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.
 Pa neka bude. - pristane muž.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:

 Dobar dan gospon Lojzek!

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:

 Dobar dan, gospon Lojzek!

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:

 Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:

 A tko će mi danas skinuti hlačice?

I cijeli bar se razdere u jedan glas:

 Lojzek!!!

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:

 Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:

 Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

[IŠiprak]

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak:

- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:

- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je.
- Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:

- Koliko?
- 750 EUR.

Muškarac uzdahne:

- U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu:

- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak:

- Mračno je ovdje.

Svećenik:

- Ne počinji mi opet s tim sranjem.

[IŠiprak]

Čovjek s prijateljem igra golf.
Baš je htio udariti lopticu, kad primijeti pogrebnu povorku.
Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan- kaže prijatelj.
Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina..

[IŠiprak]

Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i čekaju... Kad trza kod obojice. Vuče Slovenac, vuče Bosanac, kad ono, jedna riba zakačila se kod obojice. Slovenac:

- Moja!
- Kurac tvoja, moja!

Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac:

- Ja prvi!

Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno...

- 'ajd sad ja tebe! - reče Slovenac.
- Ma eto ti riba, jebote riba!

[SSG]

Udario se jedan klinac po prstu i otišao u ljekarnu. Ljekar mu kaže:

 Ništa strašno, evo ti sprej pa poprskaj prst kad te zaboli i prestat će te boljeti. Istina, bit će ti neko vrijeme malo ukrućen.

Ode mali kući onako s ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov djed:

 Što ti je to, sine?

Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a djed će na to:

 Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.

Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.

 Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' od kud skuter?
 E, skuter ti jutros baka kupila.

[SSG]

Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrči Ivića doma i počne pričati mami:

 Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače...

Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama:

 Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.
 Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.

(tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica:

 Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu.

Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja

[SSG]

Pita Štef Muju:
 Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?
 Nemam pojma. - odgovori Mujo.
 Pička, ne? - kaže Štef.
 Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
 Nikad čuo! - reče Štef.
 Kurac, konju!!

[SSG]

Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:

 Jesi li već bila u braku?

A ona odmah odgovori:

 Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.

A on nju začuđeno pita:

 Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
 Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.

[Max011]

Ima i onaj vic kad je Muja vijo medjeda, prvo lovačkom, opalio dva metka, medi ništa. Pita ga meda:,,Oš da te jedem ili jebem,,? I naguzi se Mujo a meda ga odvali.
Sutra uze Mujo karabin pa opet kod mede situacija se ponovi ode Mujo odvaljen kući!!
Pošt se malo rehabilitovao u bolnici uzme protiv avionac i ode kod mede istrese svu municiju,medi ništa!!! Izadje meda pred Muju sa dignutom patkom pa ga upita: ,,Bolan Mujo jesi li ti lovac ili peder,,?

Medo nije ništa na tvoj račun!!! :D :D

[SSG]

Kako Fata komparira pridjev velik?
Velik, veći, taman.

[SSG]

Stariji bračni par leži u krevetu pa će supruga:

 Sjećaš li se kad si mi se udvarao, držao za ruku, mazio u krevetu, grlio me i ljubio...?

Muž se okrene, uhvati je nježno za ruku, zagrli je i poljubi.

 A onda bi me grickao za uho...

Muž ustane i krene prema toaletu.

 Kuda ćeš!?
 Odoh po zube.

[SSG]

Ulazi mali Ivica u učionicu i pita učiteljicu:
 Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?
 Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!
 A da vam dam petsto kuna?
Misli učiteljica; teško je u prosvjeti, male plaće... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže:
 A dal' bi ste skinuli i gaćice za još petsto?
Razmisli učiteljica; 'ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim. Ivica će:
 Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuće?
Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće, to je k'o cijela plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:
 Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom?