Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 219585 vremena)

Offline sniper

  • K 100
  • **
  • Postova: 250
  • goodbye
Odg: Vicevi
« Odgovori #705 u: 26. 06. 2008. 15:08:45 »
Uhvatio neki tip  Muju i Hasu na Kosovu i oće ih silovat.
Prvo Hasu pita: Ćeš Haso sa vazeljinom ili bez?
Haso: Ma daj bez.
On ga izvadi i krene. Urla Haso iz petnih žila.
Malo zatim dođe do Muje i njega pita: Ćeš sa vazeljinom ili bez njega?
Mujo razmišlja kako je Haso jauko, pa kaže: Ma daj s vazelinom, lakše će kliziti.
OK.  kaze ovaj i vikne: Vazeljin!!! Dođi i ti ćeš da jebeš.

Offline hzoran

  • K
  • *
  • Postova: 91
Odg: Vicevi
« Odgovori #706 u: 26. 06. 2008. 18:35:29 »
doveli Mujo i Haso dve prostitutke kod njih u stan pa ce orgijati.ugase svetlo i krenu u akciju.posle sat vremena kaze Mujo Hasi :deder Haso upali svetlo da se dogovorimo ja vec drugi put pusim k...

Offline IŠiprak

  • K 100
  • **
  • Postova: 469
Odg: Vicevi
« Odgovori #707 u: 26. 06. 2008. 22:28:34 »
Ukrca se casna sestra u vlak, sjedne u kupe i vlak
> krene. Vozi se ona kad
> preko puta ugleda poznato lice. Zena, sredjena,
> bunda, nakit, kozne cizme,
> ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u cudu,
> gledaju.
>
> E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
>
> Ispricaju se one gde je koja bila svih ovih godina,
> sta se dogodilo i tako
> dalje. Ne da casnoj sestri vrag mira pa je pita:
>
> Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
>
> Kaze zena:
>
> Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noc i evo.
>
> Voze se one dalje, kad opet casna:
>
> Izvini, ali ove cizme, otkud....?
>
> Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend,
> i evo..
>
> Casna sestra:
>
> Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba...?
>
> Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
>
> Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
> Casna sestra dodje u
> samostan, vec je bilo kasno, skine se, pomoli i
> legne. Kad usred noci cuje
> neko tiho kuca! Casna sestra upita:
>
> Ko je?
>
> Ja sam, fra Jozo! - tiho ce fratar.
>
> Casna sestra:
>
> JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!

Offline Mali Matek

  • K 500
  • ***
  • Postova: 636
Odg: Vicevi
« Odgovori #708 u: 26. 06. 2008. 22:33:24 »
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

Offline PinzHunter

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1823
Odg: Vicevi
« Odgovori #709 u: 27. 06. 2008. 13:29:21 »
Dotrca Suljo kod Muje kuci sav zadihan i veli mu: Bolan Mujo, eno ti se Fata kurva sa Hasom u kuruzima.
Na to ce Mujo. " briga me, nisu moji kuruzi"!
Tornjak.."Biće koje posjeduje ljepotu bez sujete, snagu bez oholosti, hrabrost bez okrutnosti i sve ljudske vrline bez ijedne ljudske mane"

Offline Harry P.

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2532
Odg: Vicevi
« Odgovori #710 u: 28. 06. 2008. 00:06:35 »
zašto kanibali vole jesti djevice?
zato što nisu špricane.

Offline hzoran

  • K
  • *
  • Postova: 91
Odg: Vicevi
« Odgovori #711 u: 28. 06. 2008. 21:47:19 »
hvali se svom doktoru  deda koji ima devedeset godina kako je  njegova 65 godina mladja zena ostala trudna i da ce uskoro postati otac.doktor ga potapsa po ramenu pa mu rece:da ja tebi deda ispricam jednu malu pricu.bio neki lovac pa jednog dana krenuo u lov na medveda.kad je naletio na medveda on potegnu pusku kad vidi da je umesto puske poneo kisobran.sve jedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ubije medveda .
to je nemoguce -prekide ga deda -mora da je tu bio jos neko.sigurno je neko opalio iza ledja a da on to nije ni znao!
upravo tako deda -rece doktor -upravo tako.

Offline Štef

  • K 3000
  • *
  • Postova: 3098
Odg: Vicevi
« Odgovori #712 u: 29. 06. 2008. 10:51:25 »
 Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
 "De mi ba reci koliko ima jo š do mora?
  "Oko 3000 km" reče beduin,
  "Daleko, jarane, daleko, al` plaža vam je super"

Homo sum: humani nihil a me alineum puto

Offline Štef

  • K 3000
  • *
  • Postova: 3098
Odg: Vicevi
« Odgovori #713 u: 29. 06. 2008. 11:52:21 »
Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati:
 - "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun!"
 Sluzbenica sa saltera mu kaze:
 - "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova
 i mi
 necemo trpjeti takvo ponasanje!"
 Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
 - "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu
 otvorit jebeni devizni racun!"
 Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze: - "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati
 upravitelja
 banke."
 - "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti
 jebeni
 devizni racun ili ne?!"
 Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja.
 Upravitelj pita Muju:
 - "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
 - "Ama", kaze Mujo: "osvojio sam trideset milijuna eura na lotu i dos'o
 sam
 pitat jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
 A na to ce upravitelj pokazujuci na sluzbenicu:
 - "Ma, jel ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"
 
Homo sum: humani nihil a me alineum puto

Offline hzoran

  • K
  • *
  • Postova: 91
Odg: Vicevi
« Odgovori #714 u: 29. 06. 2008. 17:22:13 »
dobar  d4

Offline PinzHunter

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1823
Odg: Vicevi
« Odgovori #715 u: 30. 06. 2008. 00:50:03 »
Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
 "De mi ba reci koliko ima jo š do mora?
  "Oko 3000 km" reče beduin,
  "Daleko, jarane, daleko, al` plaža vam je super"



 d4
Tornjak.."Biće koje posjeduje ljepotu bez sujete, snagu bez oholosti, hrabrost bez okrutnosti i sve ljudske vrline bez ijedne ljudske mane"

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #716 u: 30. 06. 2008. 08:18:22 »
Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Poicajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
 "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći..."
 "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"
 "Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladošenja, zatrče se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
 "Auuu. To je sigurno boljelo."
 "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je plomio, majku mu njegovu."
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #717 u: 30. 06. 2008. 08:19:34 »
Učiteljica:
 "Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... Ivice, reci mi koje je to vrijeme!"

Ivica:
 "Vrijeme rasprodaje!"
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #718 u: 30. 06. 2008. 08:23:42 »
Mali Ivica prvi put sjedi u publici i slusa operu.
 "Mama, tko je onaj koji mase stapom?"
 "Dirigent"
 "A zasto prijeti onoj teti?"
 "Ma ne prijeti joj!"
 "A zasto onda ona vristi?"
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline shaga

  • K 500
  • ***
  • Postova: 570
  • Wild Boar
    • Ima jedan grad na moru............
Odg: Vicevi
« Odgovori #719 u: 30. 06. 2008. 09:21:05 »
Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati:
 - "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun!"
 Sluzbenica sa saltera mu kaze:
 - "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova
 i mi
 necemo trpjeti takvo ponasanje!"
 Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
 - "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu
 otvorit jebeni devizni racun!"
 Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze: - "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati
 upravitelja
 banke."
 - "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti
 jebeni
 devizni racun ili ne?!"
 Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja.
 Upravitelj pita Muju:
 - "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
 - "Ama", kaze Mujo: "osvojio sam trideset milijuna eura na lotu i dos'o
 sam
 pitat jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
 A na to ce upravitelj pokazujuci na sluzbenicu:
 - "Ma, jel ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"
 

Otici cu malo u  offtopic ali slicna situacija ISTINITA......
Radio ja ko konobar.......i pocne neka budala sa ribom da me seta........i ja ga nakautiram.
I dodje gazda i pita kolegu koliko su popili taj momak i sura a kolega kaze 2 kafe i 2 kisele a kaze gazda ko ih jebe i neka ga je nakautiro.
P.S. sta bi ilo da su vise popili?Naravno izgubio bi posao z10
"A u ruke Mandusica Vuka Bice svaka puska ubojita"!!!!