Vicevi

[Neno]

 Subject: VAŽNO I HITNO!!!!!!!!!

Pošaljite ovo svima koje poznajete, a žive u Hrvatskoj.
Mogli biste primiti naizgled bezazlen e-mail sa prezentacijom naziva
'Idemo dalje'.
Ako ga primite,* NE OTVARAJTE TO NI POD KOJU CIJENU*, nego
 *odmah izbrisite i zaboravite.*
Ako povjerujete u poruku, na ekranu ce vam se ispisati '/It is too late
 now, your life is no longer   beautiful'/ (Sad je prekasno, sada IDEMO DOLJE)
 Nakon toga *IZGUBIT CETE SVE STO JE BILO U VASEM NOVČANIKU*, a osoba
 koja je poslala dobit ce /pristup vasem imenu, OIB-u, HROK izvatku,
  e-mailu i passwordu - lozinki, svemu!/
 Ovo je novi virus koji je poceo kruziti prije tjedan dana.
 Iz tvrtke European Union su vec potvrdili njegov primitak,
 a antivirusni programi nisu u mogucnosti unistiti ga.

 Virus je kreirao hacker koji sebe naziva 'Sanad er' (arap. "vlasnik
 zivota")

[IŠiprak]

pusa

[valdop]

prepirka

 Kaže vuk: -"Kad ja počnem zavijat, cjela šuma je u strahu"
 Kaže lav: -"Kad ja riknem svi bježe"
 Kaže pilić: -Kad ja dobijem gripu cijeli svjet se usere od straha"
 

[valdop]

fenomen

 Jalza: "Doktore, imam veliki problem !!"
 Dr.: "Recite, Jalza..."
 Jalza: "Nijedan muškarac me ne moze zadovoljiti !"
Dr.: "Pa to je jednostavno, pokušajte sa dva muskarca!"
 Jalza: "Ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa cetiri,...i još me nijedan nije zadovoljio!"
 Dr.: "Pa probajte sa 5 ili 10 njih..."
 Jalza: "Joj doktore, i to sam probala..."
Dr.: "Jalza! Pa vi ste medicinski fenomen !!!"
Jalza: "Fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo prica!!!!

[valdop]

 momak i sex
 Dolazi sin ujutro u cetiri sata kuci, a otac ga zabrinuto ceka na vratima: - Pa gdje si do sada    barabo jedna, pa tek ti je 17 godina !?
- Pa tata, bio sam prvi put u j*bacini !
- Bravo sine, daj sjedi s tatom da popijemo zato po jednu.
 A mali odgovori: - Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guza ..

[draganco]

Gde Crnogorka krije pare?
Medju nogama, sve ziveci u nadi da ce njena lenstina dobiti volju za radom.

Sta Srbin Srbinu zeli, da mu ugine Krava.
Ne ovom zbog koristi nego komsiji zbog stete!

[valdop]

ludi papagaj
Imao jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijedao i ona bi se ljutila i odlazila.
 Jednom reče frajer papagaju: - "Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako joj nesto kažeš iskopat ću ti oko. Kad dodje ti bježi u čošak."
 I dode cura tu noć, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru: - "Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja ću skočiti i nabitit se...."
 Kad to ču, reće papagaj: - "Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet."

[fazan]

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

[fazan]

Raspisan natječaj za TV spikera.

Javi se jedan momak,- ružan ..
Javio se drugi, -muca,

Javio se treći, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.

Javio se četvrti: lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se

odlično, strane jezike zna odlično, ali na svaku drugu riječ namiguje na jedno oko.

Kažu njemu članovi komisije za izbor:

-Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio, bilo bi sve o.k.,

 ali bi na TV bilo vrlo nezgodno, ako biste se vi pojavili u TV dnevniku

i rekli tako namigujući na primjer slijedeće rečenice:

- kuna postaje konvertibilna,

- radnicima i penzionerima se povećavaju primanja...

Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama.

-"A nije to ništa strašno, to meni prestane čim jedan Plivadon popijem!"

-"Imate li vi kod sebe Plivadon, možete li nam to odmah pokazati?"

-"Imam, kako da nemam"

Zavuče momak ruku u jedan džep- izvadi prezervativ, u drugi džep-izvadi prezervativ,

 u treći džep isto, u četvrti isto, u peti, šesti..,u osmom džepu nađe Plivadon ,

popi ga i odmah prestane namigivati.

Komisija mu odmah saopći:- "Na osnovu svega mi zaključujemo da ste vi

najbolji kandidat i mi ćemo vas primiti na to radno mjesto, ali molimo

vas da nam kažete što će vam toliki prezervativi?"

-"To mi uvijek dadu u apoteci kad dođem,namignem i tražim Plivadon!"

[sandro derventa]

Ukrao Cigo kokoši i jaja,i dođe taj njegov slučaj na sud.Upita njega sudija ljutito ako si ukrao kokoš zašto si krao i jaja,te ga sudija upita šta će sa njim.A Cigo reče za kokoš mi oprostite a za jajca pomilujte.

[Štef]

Jutros vozim na posao i imam kaj vidjeti?!

U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus,
piči preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka oči!
Vratim  pogled na cestu, al' đavola - žena napola prešla
u moju traku i ne prestaje  se šminkati.

Čovječe, usr`o sam se živ: ispadne mi brijač na baterije i
padne na burek koji mi bio na drugom sjedalu i sve zajedno na
pod.
Pokušam koljenima  ispraviti volan, al' ispustim mobitel
koji padne drito u kavu, koja mi je bila među nogama.
Ofurim sebi jaja i kobasicu, mobitel crko i još izgubim važan
razgovor.
Bem ti žene vozače.

[fazan]

Opljačkaju Mujo i Suljo poštu i svaki uzme po vreću..


Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Sulju:
- Što je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto, vikendicu...
- A u tvojoj?!
- Ma ne pitaj bolan.. Puna vreća računa.. Plaćam pomalo, kol'ko mogu

[valdop]

Medo kralj

Obilježio medo teritorij u šumi i svima zaprijeti da niko ne smije vršit nuždu u njegovom području!
I šeta tako zeko šumom te mu se prisere..i šta će on!?..stane iza jednog stabla i posere se..
Kad vidi zeko da ide medo..prepadne se on i pokrije rukama kakicu...
Pita njega medo "Zeko šta to radiš?"
Veli ovaj "Ma uhvatio sam leptira.."
Kaže medo "Hajd pusti ga da vidim"
Maknu zeko ruke i povika "Vidi ga vidi ga"
Medo zbunjeno gleda naokolo i ne vidjevši leptira vrati pogled na kakicu kad će njemu zeko "A što se isra jebo ga čača"

[fazan]

Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio
kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on
vazu pred zenu i kaze:
 "Gledaj, zeno, sta ti je muz doneo!"
 A ona mu odgovara:
 "Pa sta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće?
 Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i trazi drugu..."
 Ode drot kod komandira i sav tuzan mu kaze:
 "sto ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, zena zamalo
 da me linčuje. Ova uopste nema  otvora gde se stavlja cvijeće..."
 Uzme to komandir da vidi, gleda - ne moze da vjeruje:
 "Stvarno nema otvora!", izjavi on ostro.
 Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
 "Pa nema ni dna, jebote!"

[shandi]

Dobar