Vicevi

[valdop]

Svinjske koljenice

Ulazi svinja na štakama u restoran i kaže: -Tko je naručio svinjske koljenice,j**** mu mamicu?!

[valdop]

NA SAMRTI........

Zagorac na samrtnoj postelji pita sina: '' Jel' to mami peče štrukle ?''
- '' Da'' odgovara sin !
 -'' Molim te donesi mi komad'', zamoli zagorac sina,. -
- Sin se vrati bez štrukla i kaže: '' Mami neda, kaže da ih sprema sutra za karmine !!!

[valdop]

Prostitucija

Uhvatila policija u jednom gradu sve prostitutke. I pošto nije bilo mjesta u postaji, poslože ih u red jednu po jednu. Naiđe jedna bakica pa pita: Što je bilo? Nešto djele? Da bako ,naranče! Kaže jedna prostitutka! I tako stane i baka u red. Kad je došla do policajca, on ju začuđeno upita: Pa zar i vi bako? Da sinko, zašto ne! Skinem zube pa cuclam!...

[valdop]

Pljačka

Negdje u Hercegovini ulazi čovjek u putnički autobus sa maskom na glavi i pištoljem u ruci.
Poviče: Ajmo, marke, euri dolari, sve na sunce!
Kad sa zadnjeg sjedišta poviče muški glas: Nemoj mene, ja sam Hrvat!
Pljačkaš: Ovo je pljačka a ne popis stanovništva!

[valdop]

Prdac

Vozi se Mujo gradom u fićeku. Stane na semaforu i otvori prozor.
Do njega stala isto autom jedna zgodna ženska, te i ona počne otvarati prozor gledajući u Muju.
A Mujo će njoj: Šta je mala! I ti si prdnula?

[valdop]

Presuda

Sudac pita optuženoga: - Zašto ste ubili zeca kad niste član lovakog društva?
- A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji?!

[valdop]

Seks

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori majci:
- Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, Ivice?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo tako mama ne dobiva bebu. Tako mama dobiva nove cipele.

[valdop]

Razmjena

Australijom skače ženka klokana i na svakih 100 metara stane.
Iz njenog trbuha izviri pingvinčić i povraća ko blesav.
Na Antarktici, u grupi pingvina, sjedi klokan, povremeno kihne i gunđa:
- Koji pametnjaković je smislio ovakvu razmjenu studenata!?

[valdop]

Odgovornost

Djeca dobila zadaću da napišu sastavak o odgovornosti. Ivica je napisao sljedeće:
“Na kaputu su mi otpali svi gumbi osim jednog. Na njemu je sad velika odgovornost”

[valdop]

Policija pomaže

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht.
Drugi mu pomaže da izađe i kaže:
- Dobro da je bio otvoren, inače ne znam kako bih te izvukao.

[valdop]

Mujo grešnik

Došao Mujo kod svećenika da se ispovijedi pa kaže:
- Grdno sam zgriješio. Došla mi punica i uz priču i kavu ja je kresnem.
- To je veliki grijeh.
- Nije to ništa. Došao kod mene zet i mi se uz priču kresnemo.
- Ajde ti što prije kući, da se i mi ne zapričamo.

[valdop]

Krivi lijek

Imao Mujo proljev pa otišao kod doktora po lijek.
Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje.
Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.

[valdop]

Mala mirovina

Dva penzionera hodaju parkom i razgovaraju:
- Jesi li ponio kruh za golubove?
- Nisam, ja ih jedem bez kruha!

[valdop]

australija

Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dođi u moj ured srediti ćemo mi to.", kaže poštar. Pođe ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopčaj mi hlače!", kaže poštar.
Ona otkopča.
- "Izvadi ga sad iz gaća!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što čekaš!", nestrpljivo će poštar.
- "Alo majko, Alooo čuješ li me?", Fata će.

[valdop]

Opcinski

Na nekom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama.
U vezi toga javlja se jedan zastupnik:
- "Ja zaista mislim da bi smo trebali organizovati šintere da tu paščad svu pobiju."
Zatim ustaje gradonačalnica za svoju riječ:
- "Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati."
Na to će prethodni zastupnik:
- "Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi."