Vicevi

[Harry P.]

Ulazi Mujo pijan u kuću i odjednom se čuje BUUUM.
Šta je to bilo?- pita Fata
Ma ništa, pao kaput.- odgovara Mujo
Pa šta je to tako teško bilo u kaputu da je tako odjeknulo?- pita Fata
Pa bio ja u njemu.-odgovara Mujo

[jura23]

evo jedan zagorski

sreo Štef Jožu na cesti, pa ga upita: Joža pa kam ideš?
Joža: pem na sud!
Štef: pa kog buš tužil Joža?
Joža: pa bum se putem zmislil...

[fazan]

Jel ovaj vrijedi i za većinu nas ??


Roštilj je

kod većine muškaraca jedina vrsta spremanja hrane koju oni poznaju, a izgleda ovako:

1. Žena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,

2. Žena pripremi meso u pacu večer  prije, a na dan roštilja salatu, povrce, prilog i desert,

3. Žena meso poreda ga na pladanj i odnese do roštilja gdje muškarac čeka i eventualno pije pivo/vino,

4. Muškarac poreda meso po roštilju,

5. Žena za to vrijeme završava juhu, priloge, salatu/povrće, desert i postavi stol.

6. Žena zatim muškarcu govori da je meso gotovo ili da gori i da ga treba skidati.

7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi na stol .

8. Žena ga postavlja na stol i servira,

9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je
sretnica s takvim mužem,

10. Žena nakon večere posprema stol,  pere posudje i čisti,

11. Muškarac pita ženu da li je zadovoljna što je imala "slobodan dan", a kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima zena koje nikad nisu zadovoljne..

[Tava]

Pa dobro Fazan na čijoj si ti strani? Čovječe božji ovo da mi žena pročita cijeli bi dan slušao: "E to ti je ono o čemu ti ja cijeli dan govorim!"
Molim te malo opreza jer neprijatelj nikada ne spava, a posljedice mogu biti dugoročne. No što se tiče roštilja, u pravu si što jest, jest.

Pozdrav

[Harry P.]

Ja bih zamolio Moderatora Sejfu da pobriše ovaj Fazanov post, jer ako i moja žena pročita ovo naje..o sam, a taman sam ju ubijedio da to nije tako. 

[zvedris]

e jebiga,moja je sad to vidjela....
sad od srama više nemrem ić na forum.

[top_trap]

Neznam jel netko proćito u Lovačkom Vjesniku priću iz lova ,ja jesam i mogu reć da većdugo nisam proćito nešto tako DOBROOOO. Pa istu preporućam svima!( novi lovački)

[zvedris]

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:

- Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?
- Neđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam točno.
- Auuuuu, jado, pa tko će sve to pokopat?
________________________________________________________________________

Mali Ivica s mamom išao u zološki vrt. Ugledao pauna pa se čudi. Kaže nakon nekog vremena:

- Mama, mama, vidi, kokoš procvjetala!
___________________________________________________________________________


Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

- Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
- I što sad? - upita Haso.

Mujo će na to:

- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako.

Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.

- Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!
_________________________________________________________________________________


Koji je novi naziv za HNK u Splitu?
Kerumpuh.
__________________________________________________________________________________
žene- Vi mi stvarno sličite na mog trećeg muža.
- Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
- Dva puta.
_________________________________________________________________________________
Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:

- Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!
- Je li? A koje dijelove znaš?
- Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica.
___________________________________________________________________________________
Koji organ najviše strada tijekom drkanja?
Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.
_____________________________________________________________________________________
Pita muž svoju ženu:

- Što to čujem, pozirala si nekom slikaru?
- Da, slika se zove "Eva i zmija".
- Aha, a tko je pozirao za Evu?
__________________________________________________________________________________
Nitko nije beskoristan. Barem može biti loš primjer.

[zvedris]

Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?
Titaniks.

[magwin]

http://www.youtube.com/watch?v=6oISc5MpnuY&eurl=http%3A%2F%2Fribolov%2Enet%2Fforum%2Findex%2Ephp%3Ftopic%3D505%2Emsg22773%3Btopicseen&feature=player_embedded#

[zvedris]

Kak se zove Hrvatska poslije Ive:
-iveniks
-loveniks

[josip89]

e magvin ovo si stvarno dobro našo

[akma]

dogovorile se dvije zene otici u grad na cugu ,muzevi ce gledati tekmu.
popile su ,te se vracajuci pokraj groblja potera ih pisati
udju u groblje cucnu obave nuzdu ,jedna skine gace obrise se i baci ih
drugoj bilo zao gaca otrgne lentu sa vjenca i obrise se sa njom.
u jutro ovi sto su gledali tekmu razgovaraju:
-sinoc su nam zene bile jako raskalasene moja je dosla kuci bez gaca!!!
-suti prijatelju moja je imala gace al iz njih viri vrpca na kojoj pise
  NECEMO TE NIKAD ZABORAVIT

[markoherc]

http://www.index.hr/video/film.aspx?id=7287

 

[markoherc]

evo jos jedan dobar....
http://www.youtube.com/user/lovciqta#play/uploads/0/7nwGGc0iwZs