Vicevi

[SEJFO]

Fazan i lacky imaju žute kartone!!!!!
hm. hm. našli mene!!!!1

[zvedris]

upravo sam jedan sklepao...

zašto je otišo Ivo Sanader?
jer je tako želio Chuck Norris......



evo kaj on sve može:  http://www.chucknorrisfacts.com/

[zvedris]

ali čak se i on boji Hrvatskog proračunskog deficita!!!!!!!!

[Neno]

kako shvatiti žene/cure?

--------------------------------------------------------------------------------

- Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
- Ako nista ne radiš, onda si "bezvrijedna ljenčina i bitanga".
- Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, onda je to "iskoristavanje".
- Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potražiti bolji posao".

- Ako dobiješ unapređenje prije nje, onda je to "favoriziranje muškaraca".
- Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku šansu".
- Ako kazeš da lijepo izgleda, onda je to "sexualno uznemiravanje".
- Ako ništa ne kažeš, onda je to "muška ravnodušnost".
- Ako plaćeš, onda si "slabić".
- Ako ne plaćeš, onda si "neosjetljivi gad".
- Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene".
- Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
- Ako nesto odlučiš bez nje, onda si "šovinist".
- Ako ona nešto odluči bez tebe, onda je ona "slobodna žena".
- Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje''.
- Ako ona zamoli tebe za takvo nešto, onda je to "usluga".
- Ako ti se sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak"
- Ako ti se ne sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "peder".
- Ako voliš da žena brije noge i da se održava u formi, onda si "seksist".
- Ako to ne voliš, onda "nisi romantičan".
- Ako se ti trudiš ostati u formi, onda si "umišljen".
- Ako se ne trudiš, onda si "prostak".
- Ako joj kupiš cvijeće, onda "tražiš nešto".
- Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si "neobziran".
- Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan".
- Ako nisi, onda si "neambiciozan".
- Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
- Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".
- Ako često tražiš seks, onda si "prepotentan",
- Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Pa kako shvatiti što joj treba??

[magwin]

odlično!
ali ne spada u uvu temu-previše je istinit.........

[fazan]

Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu. Na to će mu ovaj :

 - Opa, želite zadiviti curu.

- Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik.

- Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.

- Zašto, upita ga ovaj.

- Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku.


--------------------------------------------------------------------------------

 OGLAS : Izgubljen je crni doberman - ako ga neko vidi, neka bježi !!!
 

 

 


--------------------------------------------------------------------------------

 

  Priča Štef svom liječniku-
- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil, pa je kod neke gospodične pokupil neku bolest...
- Nema problema, Štef,dovedi ga pa ga bumo izlječili
- Ali znate on to ni znal, pa je pojebal kućnu pomoćnicu
- Pa dopelajte i nju, i nju bum izlječil
- Ali onda sam i ja pojebal kućnu pomoćnicu
- Dobro Štef, vi ste već tu.
- Je gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju ženu, kak spada, ne.
-  E jebi ga Štef, frka, onda smo fakat svi zaraženi !!!


--------------------------------------------------------------------------------

 Viče učitelj na Ivicu: - Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš.
Ivica će na to: - A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?


--------------------------------------------------------------------------------

 Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego što je kresne?
- Da joj razbije iluzije o mogućem braku.


--------------------------------------------------------------------------------

 Crnogorac otišao kod kurve, skinuo se, a kad je ona vidjela da mu je mali , kaže mu:
- Ti ćeš mene time da zadovoljiš?!
- Ne tebe, no sebe, avetinjo !!!


--------------------------------------------------------------------------------

 Zaustavlja se autobus Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet !!!

 

[valdop]

 Krtica i Jež

Kopa krtica i slučajno iskopa izlaz na nudističkoj plaži u podne točno nekoj ženskoj medju nogama koja se paca na plaži.
Onako čorava i zasljepljena od sunca gleda u muf i pita .......jež......(ono ništa) ......ona će opet ....jež........(opet ništa) .......jež..... (šnjof, šnjof, šnjof) ........si živ ??.......... 

[valdop]

    Mujo u kafiću

 Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru: - Donesi mi kahvu!
 Konobar: - Kavu?
 Mujo: - Ne, kahvu!!
 Konobar: - Pa, to je sve isto….!?
 Na to će Mujo: - Kako mož’ bit’ isto……a je l’ isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio??

[valdop]

  Batine

Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, kad ih uhvate i odvedu Sultanu.
Kaže on, budući da niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i      plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije.
Legne prvi Srbin, kaže: - "Meni je želja da mi svežete jastuk na leđa."
Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne Hrvat, kaže: - "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina.
Legne Mujo, kaže: - "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ."
Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže: - "Dobro. što ti je druga želja?".
Kaže Mujo: - "Meni sveži Srbina na leđa za prvih pedest batina a za drugih pedeset sveži Hrvata."

[valdop]

Muškaraca i žena
 

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reći, stereotipni Eros-Bosančeros. Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat. - Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaće me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak ce doći sam po sebi. Pih, baš sam smotan. U tom trenutku žena ustaje i odlazi. - Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješla. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i upucavanje je za ljude. šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće.  Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela... Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol. - Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda isprićam nešto interesantno! Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: "Jesi ti to pišala?!"

[M.G.]

Lovac danima bezuspješno lovio zeca i nikako da ga ulovi.Bilo ga više sramota da ide kući bez ulova,kad se vraćao kupi oderanog zeca i da ga ženi.
"Pobogu,kakav je ovo zec,nema ni krzno"!!!
"Ma šuti,bona...idem ja šumom,kad ugledah,zec 'ebe zečicu...ja uperim pušku u njega i kažem mu,ajd' zeko,polazi...ne moraš se ni oblačit'"!!!

[magwin]

http://www.youtube.com/watch?v=HNuhD88jajI&eurl=http%3A%2F%2Fribolov%2Enet%2Fforum%2Findex%2Ephp%3Ftopic%3D505%2Emsg24184%3Btopicseen&feature=player_embedded#



kornjače u akciji 

[Gorki]

Ebote! Njega samo sto srce nije ostavilo, a ona "mrtva hladna". Samo joj fali neki zenski casopis.

[Neno]

Ebote! Njega samo sto srce nije ostavilo, a ona "mrtva hladna". Samo joj fali neki zenski casopis.

On: "Draga da li te boli?"
Ona: "Da li je ušao?"
On: "Da do kraja"
Ona: "Jao!"

[Harry P.]

Ovo me podsjeća na onaj vica kad Fata pita Muju:
"Jesi li te mene sinoć još dugo jeb.v.o nakon što sam sinoć zaspala"