Vicevi

[KOBI]

Zasto zalosno i smjesno,20l dobre rakije kosta najamanje 100e.
mozda covjek ima gdje da proturi tu rakiju il ima neki restoran pa ce na njoj zaradit 300 il ko zna sto.
Sigurno ce ovako naci prije kupca nego samo za kes.
Eno magwin prodaje pusku za 500 kuna pa niko nece,mozda treba ponudit za 150kg kukuruza 

[zelenko]

Fata i Merima odlučile položiti ispit za prostitutku.
Mujo ih odvezao kod instruktora i vani čeka.....
Otvaraju se vrata i izlazi Merima, raščupana i zadihana.
MUJO: I ....?????

Ja prošla, kaže Merima.

Mujo: A Fata??

Merima: A Fata ti pala!!

Mujo: Što pala??

Merima: UGUŠILA SE NA USMENOM!!!

[fazan]

Zaustavili policajci Jadranku Kosor.

- "Dokumente, molim!" kaze pandur.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori pandur.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jaca.
- "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"




Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u
njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu: - Sigurno Vas je puno koštao
ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas
koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna.
Od te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe
Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića
koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi: - Je
li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? Sanader
odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!

[fazan]

o istom

[fazan]

Podizanje ugleda
 
 
 
 
 
 
 
 
 Vic za starije forumaše !

Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina. Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

 

[TOMISLAV KT]

Žalosno, al istinito.

[fazan]

I jedan za naše žene


 Ulazi sredovječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara
:

   Možete li  uključiti klimu, jako je toplo.

   Može nema problema, reče konobar.

   Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:

  Možete li  isključiti klimu , jako je hladno.

   Može nema problema, odgovori konobar.

   Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:

   Možete ukljućiti klimu, jako je toplo.

   Može  nema problema, reče konobar.

   Sve to promatra stalni gost za drugim stolom pa pozove konobara i upita ga:

   Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu.

  Konobar nato reče: ma zajebavam ja nju, žena mi nezna da mi uopće i nemamo klimu.

[Antezg]

Dobra stara vremena

[Lazar]

 

[IŠiprak]

http://img249.imageshack.us/img249/8749/pusenje.jpg

[M.G.]

lukava lija

[fazan]

Zvoni telefon u kući Željka Keruma
Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:
"Dobar dan! Jel'to kuća Kerumovih? Treba mi Željko!"
"A ko ga traži?"
"Ovdje njegova školska drugarica."
"Lažeš, kurvetino, Željko nikad nije iš'o u školu!"

 

[Neno]

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar
kako bi ih i dalje promatrao.

Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući
da joj je sin već unutra.

Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - O.K., koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisječajući se ¹to se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkat svoje
prijatelje... To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovjedi¹!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...

[jjukic]

   do jaja 

[markoherc]

 
EXTRA