Vicevi

[zelenko]

Kako se zove muški a kako ženski analni otvor??
Muški je ANUS, a ženski je BONUS!!!   

[valdop]

Kava / kafa / kahva

Posjetilac sjeti u Sarajevskom restoranu.
Gost : Mogu li dobiti dvije kave ?
Konobar : Ne možete !
Gost (nešto kasnije) : Mogu li dobiti dvije KAFE ?
Konobar : Ne možete !
Gost (nešto kasnije) : Mogu li dobiti dvije KAHVE ?
Konobar : Ne može ni kava ni kafa ni kahva. Nema vode !

[jjukic]

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da ce u budućnosti primati samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću!

Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik: - "Slusaj moju priču!
Oduvjek sam mislio da me žena vara.
Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata,
pretražujem cijeli stan ­i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za ogradu.
Na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga nježno doceka. Govno!
Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo infarkt i evo me kod tebe!"

- "U redu", kaze Petar, "možes ući."

Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovježbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cvijećem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga. 'Bože', pomislih, 'kakva sreča'.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreču me doćeka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec drugi puta preživjeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"

- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes ući u raj."

Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUĆAJEVE!", rece Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Sjedim ja nakon dobre jebačine gol u frižideru..."

- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"

[SEJFO]

 VIC DANA današnjeg!!!
Bila zagrepčanka u Bosni i upoznala Hasu iz viceva.
kad se vratila pita je kolegica, imal šta novo u Bosni?
ima kaže on da vidiš u hase ku.čine k"o tri ova naša pimpeka!!!!!

[jura23]

BHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.....

[fazan]

Zove Stipe Jadranku :

-         Jaco, narod je bijesan. Bojim se. Moramo poskidati križeve da nas ne pribiju na njih.

-         Ajde Stipe ne paničari, narod ti uskoro ne će imati ni za kruh a kamo li za čavle.

[Neno]

VIC DANA današnjeg!!!
Bila zagrepčanka u Bosni i upoznala Hasu iz viceva.
kad se vratila pita je kolegica, imal šta novo u Bosni?
ima kaže on da vidiš u hase ku.čine k"o tri ova naša pimpeka!!!!!

Ovo je na osnovu onog s Fatom i intelektualcem?

[fazan]

 Mala Maja dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami:
                    -"Jurica mi je danas pokazao svog pišu!"
               Prije nego je mama uspjela bilo što reći Maja kaže:
                         -Podsjetio me je na kikiriki."
                Mama si odahne i nasmije se: "Tako malen je bio?"
                          Maja odgovori: "Ne.... slan!"

[jjukic]

Upozorenje za sve vas i vaše frendove ako posjećujete shoping
centre.
Tijekom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u
Bauhausu. Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je
traumatično
iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može
dogoditi.
Evo o čemu se radi: Dok vi mirno, stvari koje ste kupili,
tovarite u
prtljažnik, dvije mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina priđu
vasem
automobilu i počnu vam prati vjetrobran. Dok to rade majušne
majičice
im jedva zadržavaju sise da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati.
Kad
vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov
trud,
one se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do
Metroa.
Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.
Dok se vozite one se onako jos mokre počnu ljubiti, grliti i
maziti,
a vrlo skoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas
zadovolji. Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik!
Meni su ga tako ukrale, samo ovog mjeseca: drugog, četvrtog,
devetog, dva puta dvanaestog, opet četrnaestog, a najvjerojatnije
će
i ovog vikenda, čim kupim još novčanika.

[jjukic]

   Savjet novom treneru Hajduka kako da sastavi dobitni sastav!

- u napad idu Židovi jer njih ne smije nitko da prati
- u vezni red idu Arapi, Crnci, i Kinezi da bi napravili igru sto šarenijom
- u obranu idu pederi jer se oni najbolje brinu za pritisak odozada
- i na kraju na gol dolazi 50-godisnja časna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila!
 

[jjukic]

   Da nebi tko pomislio nešto krivo evo jedan i na račun moje struke
Dva klinca stoje i pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od smeha.Prolazi pandur i provali da se prica o njima i sakrije se u obliznji zbun.
Jedan klinac u tom trenutku kaze '
- Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca ''
U tom trenutku istrcava pandur i hvata klinca za uvo i pita ga
- Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika !!!
Mali odgovara
- Pa pa nema je!
A pandur ce na to"
- A sad nema ??? a ??!! A sad nema!!??

[almir]

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
- Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.
- Oprostite, ali ja sam daltonista - kaže Mujo.
- Nema veze. I za strance vrede isti propisi!

[jjukic]

11.rujna


Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu
sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!

[jura23]

 

[jjukic]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...