Vicevi

[valdop]

SEJFI za rođendan

Muž je imao rođendan i žena ga upita što bi htio za dar....
Muž: Pušku....
Žena: NE - Pušku NE!
Muž: Ali ja želim pušku.....
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ali ja bi pušku.....
Žena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo!!!!!
Muž: Ali ja si želim pušku......
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebem ti - tko tu zapovjeda, aaa????
Muž: Ti.....Ali da imam pušku....

[fazan]

Dva odlična , prava Hrvatska !

Atmosfera je pred usijanjem. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih dužnosn... natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje.
Vrijeme je odluke. Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset

milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko

misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka?

Izbacite najslabiju kariku! ...
Ivo: Jadranka!

Vlado: Ivo!

Jadranka: Ivo!

Luka: Jadranka!

Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša

priča, odakle dolazite, što radite?

Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.

Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?

Jadranka: Baš prave! Hrvatske!

Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel' tako?

Jadranka: Pa, čujte..., mislim...

Daniela: Gdje živite?

Jadranka: Živim u Zagrebu!

Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!

Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud...

Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo?

Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici.

Daniela: Ivo, što vi radite?

Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu.

Daniela: ...

Ivo: Što me tako gledate?

Daniela: S kime kartate?

Ivo: S prijateljima!

Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?

Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam

pogli...polgit...

Daniela: Mislite poliglot?

Ivo: E to!

Daniela: Što Jadranka nije znala?

Ivo: Imala je puno krivih odgovora.

Daniela: Jeste li zapamtili štogod?

Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade.

Daniela: Što je ona odgovorila?

Ivo: Glasači!

Daniela: Koji je točan odgovor?

Ivo: Ivo Sanader!

Daniela: Vlado, vaša priča.

Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio.

Daniela: Imate li neki hobi?

Vlado: Nogomet!

Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Ðapić bavi gimnastikom!

Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...

Daniela: Zašto Ivo?

Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.

Daniela: Što vi niste znali?

Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.

Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?

Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!

Daniela: Luka, odakle ste vi?

Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...

Daniela: Nakon emisije. Što radite?

Luka: A minjan kapute, bogati...

Daniela: Čekajte, kako to mislite?

Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.

Daniela: Zašto baš Jadranka?

Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira.

Daniela: Što je bankirao?

Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.

Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje?

Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i  Ivića, pa ću i Ivu.

Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom!








TAKO TO HRVAT RADI

Imam plaću od 6.000 kn neto. Imam 7 revolving kartica od AMEX-a, ECMC, DINERS, VISA kod više banaka. Na svakoj imam oko 6.000 kn minusa ili duga. Kako? Pa jebiga ljudi treba se živjet. Nisam imao televizor pa sam si kupio plazmu od 112 cm na 65 rata. Svega 117 kn mjesečno do 2016. Jebi ga, kaže susjed, kaj će ti plazma kad nemaš Blue Ray player pa sam si i njega uzeo na 64 rate što je svega 56 kn mjesečno.

Tu je i komp na 36 rata mjesečno, pa i kuhinja s tehnikom, auto mi je na 7 godina, a rata kredita stana je 2.000 kn i molim boga da ne dignu kamatu, jer ne znam kako ću onda plaćat. Ostalo je još nešto zemlje na moru za prodat dok je ostatak prodan davno prije. Kćer se je ženila, pa sam joj platio svadbu za 400 ljudi, neka svi vide da se ima para. Danas je eto rastavljena nakon svega 3 godine braka, jer je na vrijeme prepoznala idiota pa se je sa malom kćerkom vratila doma, gdje sad spava u istoj sobi i s bratom. Brat je 9 ispita do kraja. Studira već 12 godina pa ga još uzdržavam. Žena isto radi, al prima neredovitu plaću, jer joj plaća ovisi o poslu što napravi. Prodaje Zepter suđe i police osiguranja, tak da ni tu nije bajno. izgleda da će mi se kćer zaposlit kao čistačica. I trebala bi, jer treba plaćat ratu kredita za auto koji su uzeli nakon vjenčanja. Dio su platili u kešu od poklona, a dio na kredit. Još joj je ostalo svega 56 rata od 2.000 kn, a tu je i redoviti servis i kasko i osiguranje i to sve košta. Ah da, zbog sigurnosti su uzeli Volva c90 od 275.000 kuna, što podržavam, sigurnost je najvažnija. Uh, kada se sjetim još i režija koje moram platit, a nagomilale su se u posljednje vrijeme, znate, teško se živi pa se nema novaca za još i to.

Vidite, morate i mene shvatit da balansiram najbolje što mogu sa 6.000 kn, a kako bi izgledao u društvu da nemam iPhone, svi bi mislili da propadam. Uzeo sam ga za jednu kunu, jer ionako plaćam za sve nas oko 600 kn mjesečno mobitele, da se čujemo. Ugovor je na 60 mjeseci pa kad izračunaš, nije puno 120 kn mjesečne pretplate za takvu stvarčicu. Svi su mi zavidni kako mi dobro ide. Ako mi stigne ovrha zbog Iskona i onog njegovog glupog interneta iz 2004., morat ću prodat i taj posljednji komad zemlje uz more, al jebi ga, kad se mora, se mora. Sigurno su napravili čitavo apartmansko naselje od one silne zemlje prvi red uz more na Hvaru.

Al vidite što mi se je jučer dogodilo, kako bog voli hrabre i pametne da NE KAŽEM USPJEŠNE. Na putu do posla naišao sam na oglas na tramvajskoj stanici, gdje neka štedna zadruga nudi kredite i to ljudi moji BEZ OPTEREĆENJA NA PLAĆU. SAMO DOÐEŠ TAMO I POTPIŠEŠ. Baš bio jučer, potpisao neke papire i oni mi dali 750.000 kuna. Malo se je oteglo, jer sam eto morao skupiti neke blanko čekove, ZK izvatke od stana i zemlje, te od punčeve kuće i zemlje i to tamo njima predat. Eto, to sam vam ja, USPJEŠAN U SVEMU ČEGA SE PRIMIM. Kredit je samo na 78 godina i svega 1.000 kuna mjesečno uz neku kamaticu. Odmah sam otpeljao cijelu obitelj na večeru. Dok sam čekao da se skupe, uplati sam nam ljetovanje u Tunisu. Cijena je bila sitnica, last minute aranžman, pa sam poduplao sa 7 na 14 dana. Nisam odolio.

Uzeo sam si sinu isto tako iPhone, da ga ekipa ne zajebava kakvu sirotinju od telefona ima. Jebi ga ljudi, onda je koštao 5.000 kuna, a danas je Blackberry goli kurac.

Nešto si razmišljam da promijenim auto, ovaj mi je nekako slab i loše vuče. Zapeo mi je Golf VI za oko. Nije puno, kojih 200.000 kuna sa full opremom. Žena je presretna kad sam joj to javio. Kaj bu joj rekle frendice, bu im poispadali gebisi od ljubomore. Mogao bih ju otpeljat, da si kupi i neke nove krpice, uvijek me je davila za Cavalia. Bum joj to priuštio, ima se novaca.

A mogel bi si i malo stan zrihtati. Onaj namještaj još nismo otplatili, al mi nekak na prvu i nije bil nekaj. Više volim kožnu garnituru od prave kože, a ne ovaj kurac koji imamo doma. Sutra bum sve zrihtal van i kupil novu. Zapela mi je Natuzzieva garnitura za 70.000 kn s pravom kožom. Računam, da bi trebalo preuredit i kupaonu. Baš sam si uvijek želio masažnu kadu s jacuzziem. Ova je baš herclih, košta samo 45.000 sa popustom od 20% na gotovinu.

A mogel bi se i ja zrihtat, anzug dva iz Armania, koji sat i cipelice, nebu se primijetilo. Da vam nekaj velim, uvek sam si želil imat gliser. Bum si pogledal novine, jel ima kaj rabljenog za kupit. Sigurno u ovo vreme krize ima onih luzera kaj si to ne mogu više priušti pa moraju prodavat. Sam si nekaj mislil, ak si zemem neku makinu trebalo bu to i vuč. Možda je bolji izbor passat od golfa. Pa je samo 97.000 kn skuplji, možda uspijem nažicat neki popust.

EJ LJUDI, PA KAJ NISAM SPOSOBAN!!!

Jebo te, baš imam talenta, možda bi se mogel kandidirat za premijera, da jednom ovu napaćenu zemlju izvučem iz govana u koje tone. Ak ja nisam sposoban, ne znam ko je?!?

EJ LJUDI, PA MENI SU DALI LJUDI 750.000 kn KREDITA. PA VIDE LJUDI KAK SAM SPOSOBAN, PA KAJ TO NE VIDITE I VI!?!?!

[.50AE]

Pravi Hrvat
 
Pravi Hrvat mrzi žene sa dva prezimena.
Pravi Hrvat nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru,već je i on pokloni nekom drugom,a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se ne pokvari.
Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe "na slova".
Pravi Hrvat iz pršuta odvaja crveno, a jede bijelo.
Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer ga guši).
Pravi Hrvat uvijek nosi "pederušu" da mu "tetejac" ne sklizne niz  "eurosport" trenirku.
Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona išta može. Bez problema iskašlje i AIDS.
Pravi Hrvat slomljenu ruku namješta kod "nekog čovjeka" iz drugog sela.
Pravi Hrvat ne nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato sunčane nosi i po noći.
Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.
Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kući. čak i bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000.
Pravi Hrvat obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Bečkoj filharmoniji je ne moze smisliti.
Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 Maraka u protuvrijednosti 360 HRK.
Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmicnim pljeskanjem. Smatra se da mu ta navika vuce jos iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izasao); ritam "tasi-tasi-tanana".
Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se prijatelji ne bi narugali kako je, nedajboze, nacitan.
Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
Pravi Hrvat cesto trazi kavgu kada popije. U tuci obozava neprijatelju izbiti vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna specijalnost mu je saka u potiljak (naravno, umjesto sake cesto se lati i pepeljare ili noge od stola).
Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.
Pravi Hrvat udara tv sakom kad se pojave smetnje.
Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zaradjene novce, pisa po njima ili puse nos u njih.
Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje dijete zbog neuspjeha u skoli ("Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), vec hvata profesora za vrat i izbija mu naocale samarom.
Pravi Hrvat pred prijateljima nikad ne kaze "moja zena" vec "ona moja".
Pravi Hrvat ne zna tablicu mnozenja, ali zato punte na kartama zbraja digitronskom preciznoscu.
Pravi Hrvat svoje duznike pamti "slonovskim pamcenjem", ali kada se radi o njegovim dugovima, tada ima znatno losije pamcenje.
Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.
Pravi Hrvat spagete nezna omotati oko vilice, pa je sitni na komadice i jede zlicom.
Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin cetnik, englez mason, a crnac "vrag".
Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva djavla.
Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, vec da bude vidjen.
Pravi Hrvat mjeri velicinu svoga vjere velicinom zlatnog kriza sa lanca.
Pravi Hrvat ne ide na polnocku, vec ispred crkve baca petarde, a u slucajevima jaceg pijanstva i bombe.
Pravi Hrvat se trudi imati sto vise kilograma (ma koliko mu to stetno za zdravlje bilo) jer selo kaze: "Jebo covika ispod 100 kg!".
Pravi Hrvat se boji doktora ko djavla, a u stomatologa nema potrebe ici jer ima genetski savrsene zube.
Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u drustvu cedan i stidan na istu temu.
Pravi Hrvat ne lize obrijanu p...u jer se tu nema sta lizati.
Pravi Hrvat pljune u ruku prije masturbiranja.
Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima stisne onda nema sloznijeg naroda .
 
 
PRAVA HRVATICA
 
Iza svakog pravog Hrvata je prava Hrvatica                       
Prava Hrvatica uvijek kuha juhu uz svaki obrok i ne sjeda jest dok  se svi muški i gosti nisu namirili, jer 'lako će ona za sebe , najela  se dok je kuhala'                                                           
Prava Hrvatica čuva jednu količinu posteljine neraspakiranu i po trideset godina, za 'kad dodju gosti'.  Uz ovu, ima jos tri neraspakirane još od svoje matere, takodjer prave Hrvatice, koja ih je spremila za miraz   
Prava Hrvatica ima neraspakiranu i spavaćicu i papuče koju čuva 'ako ne daj bože zavrsi u bolnicu' i ne bi ih otvorila obukla pa pod cijenu da spava deset godina u iskidanim spavaćicama                       
Prava Hrvatica uvijek ima 'ispod madraca' spremljenu nevjerojatnu  količinu novaca u odnosu na kućni budžet, a koje je 'stavljala sa strane' tako predano i promućurno da za to ne zna ni muž, ni djeca, a često ni ona sama                                                                       
Prava Hrvatica česlja sina i kupuje mu gaće, do dobne granice kad to postaje zakonski kažnjivo i za njega i za nju, jer di će mali nepočesljan pred svijet. Svaki pravi Hrvat je razmažen i do 35-e godine života ne nauči rezat nokte sa desne ruke, a onda se oženi za pravu Hrvaticu koja mu to radi sve do smrti.                                     
Pravu Hrvaticu ne možes nikad iznenadit posjetom, i kad dodješ u goste nenajavljen, ona će se ispričavat 'da nema šta  stavit na stol, da si je uhatijo nespremnu' i izvadit objed od četri jela, sa dvije-tri vrste salate, malo juhe u loncu od 7 litara i dok jedeš napravit će nesto slatko usput. Za vrijeme tvog posjeta, Hrvatica će 90% vremena provodit kraj štednjaka, a ostalih 10% se ispričavat kako 'nema šta stavit na stol'                     
Prava Hrvatica je plašljiva i cijukat će kad vidi miša ako je u blizini pravi Hrvat koji će je po prirodnoj dužnosti izbavit iz takve nevolje. Ako pak nema pravog Hrvata, Hrvatica će miša izbit nogom, izbacit na dvorište metlom ili ubit Boga u njemu i nastavit kuhat ko da ništa nije bilo                       
Prava Hrvatica nakon muževlje smrti svu robu opere u crnoj 'kani' i od onda više nikad ne obuče robu koja nije crna.                         
Prava Hrvatica uvijek sprema 14 kuhanih obroka tjedno, jedina iznimka je vrijeme blagdana kad ih sprema 21                                 
Prava Hrvatica možda nije rodjena u kuhinji, a moguće da ni ne zna uopće kuhat do 18-e godine (ovo je rezultat stroge hijerarhije medju pravim Hrvaticama u familiji, gdje samo alfa-prava Hrvatica smije i ZNA kuhat), ali isti moment čim udje u brak, svo njeno znanje će se 'otključat' i bez problema će već dan poslije svadbe spremat tri objeda u isto vrijeme, i usput sestri pomagat oko djece.   
 
 

[.50AE]

Europska uglađenost....

[Neno]

Ebate 50Ae suze mi na oći došle od ove "europske uglađenosti" 

[valdop]

 
Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi
svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga  u ruke, rasteže
ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.

 - Kaj je Štefica- pita gazdarica.

 - A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u kondom.

 - Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate?
Mislim, vi se ne jebete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje
promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:

 "Pa jebemo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s kurca opala".
   

[Miro]

Stoji zaboravna baba ispred ogledala u kupaoni, gleda u ogledalo i kaže: Jel sam došla ili pošla?, a iza nje stoji deda sa spuštenim gaćama i kaže: Jel sam jebo ili trebo

[shandi]

http://webcafe.net.hr/forwarduse/fore/

[IŠiprak]

Oženio se princ prelijepom princezom ali princeza neće sex, te on
odluči da ode kod dvorske vještice da mu spravi kakav ljubavni
napitak.

Kaze vještica: - "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je
jedan sastojak koji moraš ti osobno donijeti.

Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj.

Moras ga ubiti i kada ga rasporiš iz njega će izaći medvjed.

Kad rasporiš medvjeda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice
zec, iz zeca golub iz goluba vrabac.

E kad rasporis vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje.

To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"

Pošto je princ žestoko rješio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te
krenu na put.

Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on,
napokon do pećine gde živješe onaj zmaj i onako popizdjen od puta i
apstinencije krene raditi masakr.

Raspori on zmaja,medvjeda, vuka... i sve ostale životinje i kada dodje
do vrapca iz njega ispade ono jaje.

On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad.

Vratio se on poslije 2-3 godine u dvorac, preda vještici ono jaje ali
avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.

- "Pa kad sam mogao izdržati 7-8 godina, izdržaću još i ovu jednu",
pomisli princ i ode se odmoriti i pripremiti za dugo iščekivani
trenutak sexa sa princezom.

Kada je prošla godina ode on kod vještice i ona mu dade bočicu sa
ljubavnim napitkom i reče: - "Da bi napitak imao što bolji efekat
moraš sve učiniti kako ti kažem.

Pripremi jednu gala večeru na kojoj ćete biti samo princeza i ti.

Kuharima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade.

Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da
se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom.

Kada se princeza bude najela, silno će ožednjeti, te kada se maši za
bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželjeće da vidi što je
to.

Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati
bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj se prikradi zguza te je lijepo
kresni!!!!"

[magwin]

 

[magwin]

 

[valdop]

 Došla zebra malo u Europu, da vidi koga tu ima  i da se malo provede.
I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.
-Je li, ko si ti?
-Ja sam krava.
-A čime se baviš, čemu služiš?
-Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mljeka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to..
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
- Ko si ti, šta si?
- Ja sam svinja.
- A čemu ti služiš?
- Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobase, čvarke i sl.
-“Bože sačuvaj”, pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokoš.
-  Ko si ti, majke ti?
-  Kokoš !
- A čemu ti služiš?
- Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuhaju me, ili tako nekako.
“Jaoo ludog sveta”, pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
- Ko si ti sad?
- Ja sam konj.
- Čemu ti služiš?
- Skini pidžamu da ti pokažem.....

[valdop]

Podravec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan... Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Podravec curu za ruke i pogleda je duboko u oči.
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati . .

Podravec prošapće: "Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto upitati..."
Djevojka će hitro, sva u iščekivanju: "Nek' ti ne bu neugodno, slobodno me pitaj!"

I.......... Podravec je upita: "Buš kaj dala za benzin?"

[shandi]

Priča Haso sa Fatom:
 Nešto kontam Fato, kad sam dobio otkaz, ti s' bila uz mene.
 Jesam Haso.
Kad sam post'o privatnik i prop'o, ti s' bila uz mene.
 Jesam Haso....
Bio u ratu, ran'li me, skoro pogin'o, a ti s' opet bila uz mene.
Jesam Haso.
Znaš šta sam ja skont'o, ti s' meni vel'ki baksuz, bona!

[valdop]

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.
- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
- Što sam sada napravio?
- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara.
Na kraju doktor skine hlače i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:
- Što sam sada napravio?
U klinac će:
- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.