Vicevi

[fazan]

Hvale se Rus, Amer i Bosanac o medicinskim dostignućima...
-Mi, kaze Rus, ozivimo mrtvog čovjeka nakon sto je bio mrtav 5 dana...
-Mi, kaze Amer, možemo zamijeniti svaki organ u ljudskom tijelu...
-E, kaze Mujo, mi od slijepa čovjeka napravimo da sve vidi!
-Ma nemoj, de ne seri, kažu ova dvojica, ajde da vidimo...
Dovede Mujo slijepca, otkopca šlic i mlatne ga kitom po čelu.
-Jel vidiš sad nešto, pita ga Mujo.
-Ma vidim kurac, kaže slijepac.
-Eto, šta sam vam reko...

[valdop]

Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi.
Išli oni tako, išli, i poslije 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo poviče: - "Bježiiiiiiii!!!!!!"I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba.
Jedan od njih upita:- "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:-
"Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri.
Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i reče:-
"Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, a sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!"

[krilaš]

Sede u jednom restoranu Amerikanac Englez i Bosanac i tek ce Amerikanac znate ja sam men.Ova dvojica ga upitase kakav si ti men? Amerikanac odgovori ja sam Bisnismen. Kad to cu Engles rece i ja sam men .Kakav si ti men upita ga Amerikanac ? Englez odgovori ja sam Jentlmen. Kaze bosanac e pa i ja sam men.Kad ova dvoica zaprepasceno upitase pa kakav i ti sad men? Bosanac odgovoji ja sam Nepismen.
pozdrav Goran

[IŠiprak]

--------------------------------------------------------------------------------

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vrijeme  ručku, on ode i ostavi Hasu da radi.

Poslije ručka dođe Mujo i pita  Hasu:

- Jel bio neko?

- Jeste, Ibro.

- I...

- Ima  kijavicu.

- Jesi l' mu dao nešto?

- Jesam, ricinus.

- Pa to nije za kijavicu.

- Znam, al' neka sad kine ako smije! - reče Haso.

[IŠiprak]

.

[Kohorta]

Cigo se razbio autom,totalka,dovezu ga u hitnu,a doktor viče.
-Sestro,brzo instrumente!
A cigo onako u polusvijesti;
Doktore pa nemogu sad da sviram...!

[sibirevski]

Putovao Sanader u Sloveniju, te ga na graničnom prijelazu upita carinik kamo ide???
Sanader: Pa idem u Sloveniju po zimske gume, sad je takvo vrijeme pa svi naši tamo kupuju gume.
Slovenski carinik: G, Sanader ali vama ne trebaju zimske gume, vama trebaju lanci :))))

[valdop]

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se grčiti od smijeha.
" Dobra " stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Ðe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije. "   
 

[josip89]

Učiteljica pita malog Bracanina:
Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dvije, koliko će ti ostati?
Sedam.

[ajkula]

Sjedi Mujo u avionu... Treba putovati u Las Vegas,
a do njega prazno sjediste. Pred samo polijetanje,
stize prelijepa plavusa i sjeda na prazno mjesto.
Mujo, sav sretan, pokusava zapoceti neku konverzaciju:
- Ma, ne bih htio biti dosadan, ali - zasto letite u Vegas?
  Idete na odmor?
- O, ne! Idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da... Drzim predavanje o seksualnim stereotipima.
  Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks,
  a to su najcesce Norvezani.Predrasuda je, zatim, da su Francuzi
  najbolji ljubavnici, a to su ustvari - Grci. Ili, kaze se da su
  Italijani najobdareniji, a u stvari najveci... imaju americki Indijanci...
  Ali, bas sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se
  ni upoznali! Vi ste?
- Vinetu... Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo!

[JANEZ L]

Lp!



Lovski zdravo
Janez L

[valdop]

Dođe Štef psihijatru na razgovor.

Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.

Psihić se začudi, pa nacrta trokut.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.

Psihijatar nacrta krug.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu!

Psihijatar se zamisli, pa reče:
- Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!

Štef  bijesno skoči sa stolice i vikne:
- Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!

[valdop]

 Ateist u šumi

Ateist je šetao šumom: Kako je veličanstveno drveće!  Kako su moćne ove rijeke!  Kako su divne životinje!-reče u sebi.
Dok je šetao pored rijeke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega.
Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.
Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vidje da ga medvjed sustiže.
Pogleda opet preko ramena a medvjed je bio sve bliže i bliže.
Saplete se i pade na zemlju.
Pokuša ustati ali vide da je medvjed iznad njega i pruža se da ga dohvati lijevom šapom a desnom  podignutom da ga udari.
U tom trenutku ateist uskliknu :O Bože !
- Vrijeme se zaustavi.  Medvjed se ukoči! Tišina zavlada šumom..
Čovjek bi osvijetljen nekom blistavom svijetlošću a sa neba se začu glas:
- Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim; čak i stvaranje svijeta pripisuješ nekom kozmičkom slučaju.
- Da li od mene očekuješ da ti sada pomognem u ovoj nevolji? Je li od sada trebam računati da si vjernik?
Ateist pogleda direktno u svijetlost i reče:
- Bilo bi licemjerno s moje strane da sad iznenada zahtijevam od tebe da me tretiraš kao kršćana,
ali možda bi mogao učiniti medvjeda  kršćaninom?
- U redu! reče glas.
Svijetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživješe. A medvjed spusti svoju desnu šapu,
prinese je lijevoj, pogne glavu kao u molitvi i reče:
"Bože blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas kroz našeg
gospoda Isusa Krista , Amen!"

[valdop]

Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."

[valdop]

Učiteljica pita djecu u razredu šta rade njihovi roditelji .

Pita prvo jednu učenicu: "Što radi tvoj tata?" "Moj tata je pekar ", kaže mala.

Dalje učiteljica pita nekog učenika, što radi njegov tata. Kaže mali: "Moj tata je poštar."

Zatim pita ućiteljica Ivicu:" Što radi tvoj tata?" "Moj tata je stiper u pederskom baru, tamo pleše i ponekad se ševi za pare", kaže Ivica.

Učiteljica šokirana, poslije sata kaže Ivici: "Zašto si rekao da ti je tata striper?" Kaže Ivica: "Pa lagao sam bilo me sram."

"Zašto te bilo sram", pita učiteljica. Ivica odgovori: "Zato jer moj tata igra u Dinamu."