Vicevi

[shandi]

Ja bi najrađe kod Petre Sanader 

[Harry P.]

  Kurviš jedan    ti bi se odmah popeo na nju... 

[shandi]

Ma nebi   

[tosobinov]

I tata bi sine!
Aj sada neko baci kamen 

[Neno]

Mogu ja?

Na sebe 

[magwin]

[ajkula]

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželeo je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Rabin mu reče:
"Vidiš mi smo Jevreji. Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo
proći jedan test. Uzmi ovu pomaranču i dođi ujutru."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscjedimo pomaranču i od iscjeđenog soka napravimo odličan
liker. Zatim podjelimo pomorandžu na dvoje, pola damo siromašnima,
drugu polovinu razdjelimo među članovima porodice. Polovinu sjemenki
sledeće godine posijemo, a polovinu prodamo na pijaci.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od kanapa kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami sam napravio
medaljon za vašu ćerku.
Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu
podjelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A šta pa si napravio od crijeva u
kome je bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam kresnuo vašu ćerku, a
Vama sam doneo ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

[valdop]

Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.

Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".

Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.
Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.
Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".
Ova odgovara: "Koga trebate?".
Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?".
Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.
Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"".



 (za one koji su učili ruski - probaj drugu rupu)

[valdop]

Isao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive.
Dosli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere-ajde babo kupi zvaku,kupi zvaku.
- Bjez tamo jebala te zvaka.
-Ma babo samo kunu,samo kunu.
- Kupi Mujo malom zvaku,mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne.
Odvrne Mujo malom samarcinu i kaze - picka li ti materina sta god ti kupim odmah poparas
__________________

[valdop]

 Horoskop za starije od 50 :

Ljubav: Zvijezde vam se smijese.
 
Zdravlje: Zvijezde vam se smijese.
 
Sex: Zvijezde crkavaju od smijeha.

[Jedan]

 

[zelenko]

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.

Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...

"Je l' Stipe???"
...
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"

"I ..."

"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik,

pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san.

A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi,

pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju

tehniku ima ... "

bla, bla, bla ...

... bla, bla, bla ...

(nakon pola sata)

"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:

"A jel' te jeba više, je*** ti mater!!??? ... triba san još u Kninu izać...

[Jedan]

 Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju takve kvalitete digne mu se  u sekundi. Plavuša priđe i pita:
Zvao  si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
Kad se nekome digne to znači da me zvao;
Zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opusti i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
Ovde imamo pravilo da kad netko prdne to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionerka ga upita:
Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp nimalo ne sviđa?
On odgovara:
Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mjesto ipak nije za mene!!!

[7 rem mag]

Seksa Mujo Fatu,a ona uzdiše i povikuje:Ah,Mujo,ah, svršit ću, svršit ću...ah.. Na to će Mujo: Ma koji  Svršić, majku mu j....!

[Harry P.]

Uputstvo za pečenje praseta (pogodno za rođendane i druga slavlja).

1 .Kupite prase.

2 .Popijte jednu rakiju.

3 .Stavite prase u pećnicu.

4 .Popijte još dvije rakije.

5 .Postavite celzijuse na 375 pećnica.

6 .Popijte još 3 rakije čašice.

7 .Uključite pećnicu.

8 .Rakijte još 4 čašice.

9. Prenite okrase.

10. Rakijte još bocu jednu.

11 .Povi pilo na prase.

12. Čašite još sipaj rakije jednu.

13. Pecite rakiju još 4 sata.

14. Izvadite pećnicu iz praseta.

15. Ohladite da se prase sačeka.

16. Uzmite rakije još bocu jednu.

17. Isprasite seče.

18. Stolirajte na servis.

19. Bogolite se mogu.

20.
Dobar tek.