Vicevi

[7 rem mag]

Tražila televizija da napravi reportažu o najstarijem čovjeku te se uputi u planine i naiđe na par staraca oronulih u licu, mršavih, pognutih te po procjeni upute se prema jednom i upitaju ga u čemu je tajna da je doživio toliku starost. Djed odgovori drhtavim glasom: Ujutro sam pio mlijeko, u podne isto i naveče isto. A koliko imate godina? 105! Krene ekipa dalje kad sretnu jednog u još lošijem stanju. Na ista pitanja djed odgovori: Ujutro sam pio mlijeko, u podne jeo malo sira i naveče pio mlijeko. Godina 110! Odluče nastaviti dalje i sretnu djeda u dosad najlošijem stanju kako tetura sav ispijen, oronula lica. Pohitaše prema njemu i upitaše za tajnu dugovječnosti. Djed odgovara jedva drhtavim glasom: Ujutro sam sekso, u podne sam sekso i naveče sam sekso! Iznenađena ekipa mu čestita i poželi još dugo,dugo godina života, no upitaše: Djede, a koliko godina imate? A djed će: Četrdeset!

[josip89]

Slavio Bračanin Novu godinu, pa čuo kako komšija puca iz puške.
Zamoli ga da i ispred njegove kuće opali koji put. Komšija to i učini,
a Piroćanac povika: - Ku-ku, deco! Ubiše Deda Mraza! Nema poklona ove godine.

[valdop]

jel taj Piroćanac s Brača ili je Bračanin iz Pirota

[josip89]

kako kome paše

[Jedan]

Cigina žena bila pred porodom, pa dobila trudove kasno navečer. Pozove
Cigo doktora, ovaj brzo stiže i brzo počne pripremati instrumente i sve što mu treba.
Kako Cigo nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
- Drži ovu lampu iznad trudnice, da vidim što radim!
Krenuo porod, rodila Ciganka prvo dijete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Cigo:
- Stani doktore, da ugasim ja ovu lampu. Ovi se skuplju na svetlo k'o komarci!

[Jedan]

Traži mali Cigo od tate da mu kupi bijelu čokoladu.
- Ma dobro, sine, ali zašto baš belu? - upita Cigo.
- Hoću, tajo, da komšiluk bar jednom vidi da sam i ja musav od čokolade!

[shandi]

Ovaj je jeben 

[valdop]

Doktor: Gospodine,vi imate 92 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?

Deda: Ma ko je jebe,neka crkne!

[valdop]

Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovima piše:

NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
 
HASO: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?
RADNIK: Jednostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokušajte da pogodite.
HASO: 5
RADNIK: Ne 4
MUJO: 8
RADNIK: Ne 6
Razočaran Haso odlazi i usput će Muji:
Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da namještaju...
MUJO: Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je već dva puta dobila.

[valdop]

Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama.
Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:
- Mislim da nećete imati ništa protiv, ali mnogo više sreće imam kada sam potpuno gola.
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke baci ih i vikne:
- Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba !
Kada su se kocke zaustavile plavuša skoči od sreće:
- To! To! Dobila sam, dobila !
Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odjeću i ode.
Krupijei se sa nevjericom gledaju međusobno. Posle nekog vremena jedan pita drugog:
- Na koliko su kockice pale ?
- Nemam pojma – mislio sam da ti gledaš !
 

[Fruky]

Uhvati Mujo zlatnu žabu i kaže joj; ispuni mi tri želje i pustit ću te a zlatna žaba mu odgovara da ona ne ispunjava tri želje već samo jednu. Mujo se složi sa tim ako mu može ispuniti želju koja je po njemu nemoguća a to je da piša konjak i zlatna žaba mu ispuni tu želju.
Mujo sav sretan ide kući da se pohvali Fati i kad je došao kući kaže Fati daj dvije čaše, a Fata će na to što će ti ba Mujo čaše kad nisi dobio još plaču, Mujo će njoj nisam te ništa pitao već daj dvije čaše. Izvadi Mujo čunu i počne da piša u čaše i kaže Fati da pije ona to odbije i uzme Mujo i popije i objasni Fati što je se desilo i Fata proba i kaže Mujo pa to je pravi konjak.
Sutra dan Mujo dolazi sa posla i viće Fati daj jednu čašu a Fata će na to što bolan Mujo jednu pa i ja ću piti a Mujo će njoj ti ćeš danas iz flaše.

[zlatko jukić]

  Kontrolni toranj se obraća Muji koji pilotira avionom:
'Recite nam svoju visinu i položaj.'
'Metar i osamdeset, sjedim!'

[zlatko jukić]

Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da ćete prodati tog psa. Moja kćer jučer nije mogla odraditi sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!'
'Oprostite, gospođo, ali vaša kćer je prva počela!'

[zlatko jukić]

  Nakon vođenja ljubavi par razgovara: 'Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dijete, kako ćemo ga nazvati?'
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor: 'Draga, ako se iz ovoga izvuče, nazvat ćemo ga David Copperfield!'

[Harry P.]

Išao Mujo u noćni lov i dok je on tako čekao primjeti sa svoje desne strane kako mu se približavaju dva oka koja svijetle u mraku. Misli si Mujo da dolazi lav prema njemu i on uzme pušku i nanišani točno između ta dva oka pod pretpostavkom da će pogoditi lava točno u čelo.
Pukne Mujo prvi put ali mu se dva oka još uvijek približavaju. Pukne on i drugi put između očiju ali se oči i dalje nastave približavati prema Muji. Pukne on opet između očiju ali opet ništa...
"Lav" ne pada i oči mu se i dalje približavaju.
Mujo se pomiri sa smrću i kaže sam sebi. "Svjestan sam da ću umrijeti i sad mi je samo želja da vidim kakva će me to zvijer proždrijeti".
Uzme lampu i posvijetli prema očima kad ono tamo dva jednooka lava...