Vicevi

[sgrah3]

Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Zato jer ih trava skaklja po jajima.

[NLT]

Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao pre nekog vremena, nikako nije mogao

naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.

 Razmišljajući je došao na ideju što da napravi, dok ne dobije stalni posao.

...Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:

 NA KREVETU - 100 EURA

NA KAUČU - 50 EURA

NA PODU - 25 EURA!!!!

 Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas.

 Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog

stana i pokucala te mu pružila novac.

 Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je

čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura,

poljubio bakicu i rekao:

 Dakle, želite na krevetu, je li tako?

 Bakica mu reče:

 Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!

[Tea2008]

  Došla Jadranka u posjetu Britanskoj kraljici i postavila joj
pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako joj
je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.

         'Pa to je doista jednostavno.'- rece kraljica.'Okruzena sam
inteligentnim savjetnicima.'

         Jaca se zamisli: 'A kako znate da je savjetnik inteligentan?'

         ' Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
redu.'- kaze kraljica i pozove batlera: 'Pozovite mi Georga  Browna,
molim vas.'

         Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.

         'Izvolite Vase Visocanstvo...'

         'Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije
vas brat niti vasa sestra. Tko je to?'

         'To sam ja Vase Visocanstvo.'- odgovori George.

         'Izvrsno, George! Hvala Vam George.'

         'Eto, vidite gospoðo Kosor. To radim jednom mjesecno sa
svima. To je tajna mog uspjeha.'

         Jaca se zamišljena vrati u Zagreb, pozove Luku Bebića i upita ga:

         'Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije
vaš brat nit vasa sestra. Ko je to?'

         Luka Bebić se zamisli i nakon pet minuta kaže : 'Možete li
mi dati nekoliko sati da razmislim, premijerko?'

         'O da, svakako!'

         Luka Bebić se povuče u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga.

         ' Vaši roditelji imaju dijete ali ono nije vaš brat nit vaša
sestra. Ko je to?'

         'Pa to sam ja!'-kaze Šeks.

         Luka Bebić odmah ode kod Jace i kaze joj:

         'To je Šeks, premijerko!'

         'Ne Luka. To je George Brown!'

[grga33]

Kažu muškarci: "Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo
i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..." 

[grga33]

Al' zato žene kažu: "Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo
zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 
15 pari, onako za svaki slučaj!"

[sina]

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš


Voze se Mujo i Haso u autobusu.
Kaže Mujo šoferu:
- ‘Majstore, ajde pusti malo air condition!’
A Haso će:
- ‘Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!’

[grga33]

Voze se Bosanac i Slovenac u vlaku kroz Sloveniju.


Bosanac vadi jabuku da je pojede ..
na sto ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!"
"Jabuka", kaze Bosanac ...
"Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put
vecja!"

Nakon nekog vremena vadi Bosanac krusku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?"
"Kruska, sta nikad nisi vidio krusku?"
"Pih, pri nami je 3 put vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz
EU!"

Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ...
opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?"
Na to ce Bosanac: "Ribizl, mamu ti jebem, ribizl!"

[Kohorta]

Svaka čast za ribizlu odličan je.

[sina]

Neki vjernik obraća se Bogu:

- Cijelog života nisam griješio, dopusti mi malo da uživam prije smrti.
Uvijek sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na
brodu mi nije dobro. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa da
tamo odem automobilom.

Bog mu reče:
- To je zaista veoma komplicirana želja... A gdje bi bili potporni
stupovi, gdje benzinske crpke... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno,
to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti
ispuniti neku drugu, manje zahtijevnu želju?

- Dobro - kaže čovjek. - Želio bih da razumijem žene... Zašto govore
jedno, a misle drugo. Zašto stalno plaču. Zašto imaju drugačiju logiku
od nas muškaraca. Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju. Zašto
pogrešno tumače naše izjave. Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se
međusobno... Eto, to želim. Da razumijem žene!

A Bog na to odgovori:
- Hoćeš li ti onaj most sa dvije ili sa četiri trake?

[Tea2008]

-Najam stana-

Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noc s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek sa uplatom na ime '' NAJMA STANA'' cim stigne u ured.

Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadaj nije vrijedantoliko novaca, tako da kada dode u ured nalozi sekretarici  da pripremi cek na 250 Eura, i izdiktira joj slijedece objasnjenje  koje ce priloziti uz cek:

Postovana gospodjo,

U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan. Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo  dogovarali iznos bio pod dojmom:

a) da stan ranije nije bio koristen;

b) da je dobro zagrijan ,

c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kao kod kuce.

Medutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav

Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna gospodica mu odmah vrati cek, uz sljedece objasnjenje:
 
Postovani gospodine,

Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti. Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.

Srdacno Vasa

[grga33]

Basna iz financija
Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gdje
toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri financijska policija.
Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću.....
Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno.....
Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.
Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......
Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči.
A on im kaže:
UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!

[magwin]

 

[huntos]

Šetala Jadranka Ilicom u pratnji policije i tjeohranitelja, kad odjednom stane pred izlogom jednog dućana i počne plakati.
Pita je policajac : "gospođo Jadranka zašto plaćete ?"
Jadranka : "gledam ove cijene pa mi žao naših penzionera kad vidim da si nemogu ništa kupiti"
Na to nailazi jedan penzioner i pita policajca: "zašto Jadranka plaće ?"
Policajac uzme pendrek i udri po penzioneru : " zbog tebe smrade, zbog tebe".

[sgrah3]

Dođe Mujo na razgoor za posao.
Pita poslodavca kolka je plaća,a ovaj mu odgovori:
-U početku 2000kn a kasnije više.
A Mujo će:
-dobro,onda dođem kasnije.

[Harry P.]

Razgovaraju dvije kokoši na dvorištu i pita prva ovu drugu:"Gdje ti je muž?" a ova odgovara:" Eno ga tamo iza garaže, čeprka nešto oko auta".