Vicevi

[sina]

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno. Perica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Janko: Menstruacija!!!
Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!? Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u
nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!!!

[magwin]

razgovaraju 2 vlasnika lovačkih pasa:
-znaš......dobar pas može biti pametniji od vlasnika.
-znam.imao sam takvog.

[FiGo857]

Vraca se Mujo kuci mrtav pijan. Fata mu ne otkljucava, vec kaze:
- Mars pijanduro, vracaj se gdje si bio!
- Nosim cvijece za najljepsu zenu na svijetu! kaze Mujo.
Fata se raznjezila, otvara vrata, te pita:
-Gdje je cvijece?
-A gdje je najljepša zena na svijetu?!

[fazan]

Otišao jedan naš ministar kod poslovnog partnera, Grka u goste.

Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva
fenomenalna auta, unutra extra skupi namještaj...

Pita ga on: "Boga ti kaži mi kako si uspio sve ovo da stekneš?"
Kaže njemu Grk: "vidiš onaj most tamo?"
Ministar:"Vidim."
Grk: "Eee, pa vidiš taj most je trebao da bude širok 55m, a napravio sam ga širine 50m i od para za tih 5m je sve ovo. "

Dodje Grk kod nas poslije godinu dana, a ovaj ima vilu duplo vecu od
njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga...
Pita ga Grk: " Kako si uspio za samo godinu dana da stekneš sveovo
Ministar:"Vidiš onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
Ministar: "EEEEEEEE..."

Cijeli svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.

Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen, sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.

Jel' sad jasnije?

Istinita anegdota s jedne radio postaje u Srbiji...



Red glazbe, red uključenja slušatelja uživo i nagradni kviz s pristojnim
nagradama...

Voditelj pušta pjesmu i prvi slušatelj koji se uključi u program, odgovara
tko je izvodjač...

Javila se gospodja od 40-ak god i muči se s odgovorom...Voditelj, frajer, da
pomogne, navodi je na točan odgovor...

Gospodjo, prva stvar za koju se uhvatite ujutru kad se probudite je
asocijacija na izvodjača...

Slušateljica k'o iz topa odgovara:

 Mile KITIĆ!!!

 Nakon poduljeg umiranja od smijeha svih u studiju...

kaže voditelj... Neee,odgovor je Bora Spužić KVAKA, ali nagrada je ipak vaša
zbog truda... :)))


Svratili Mujo i Haso s' neke pijanke kod Hase kući, da se još malo 'dopune'.
Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita: "Haso, koji će ti taj gong
u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu : "Nije to gong Mujo, to je sat koji govori."
Muji ništa nije jasno i Haso da mu pokaže, opali iz sve snage u gong, kad'
se iz susjednog stana čuje: "Pizda ti materina, dva su sata ujutro!"

[zelenko]

Evo jedan na račun lovaca

Odlučio lovac odstreliti medvjeda i uzme on svoju jednocjevku. Nađe Medu  nacilja i BUUUM, samo ga okrzne.
Zaleti se Medo prema njemu i stane.
Pita Medo; I šta sad??? Da te jedem ili jebem??
Lovac si misli pa bolje ovo drugo nego da me jede živog.
I kresne ga Medo.
Lovac otrči kući i vrati se sa zoljom, nanišani Medu i BUUUM 5 metara od njega.
Zaleti se Medo i opet pita; Jedem ili jebem?
Lovac slegne ramenima i tiho kaže; jebi.
Kresne ga Medo opet!!
Otrči lovac kući i vrati se sa topom, nanišani Medu i BUUUUM 10 mmetara od njega.
Zaleti se Medo i pita;
Reci ti meni, jesi ti lovac ili peder??!!

[sina]

Idu dvije plavuše danima kroz pustinju kad u daljini ugledaju šumarak sa potočićem. Kaže jedna od njih:
 - Pogledaj, vaza !
 A ova druga će:
 -Ma nije to vaza, to je fotomontaža !

[danijel]

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
 -"Na facebooku!"

[deeejan]

 

[deeejan]

dosli mujo i fata na stocni sajam pa gledaju rasplodne bikove.vis veli fata,ovaj osvojio 3.mjesto na svijetu u fukanju,50 puta je sevio u godini dana,da si bar ti takav..dosli do 2. na svijetu,veli,vis ovaj sevio 150 puta u godini..a joj da bar ti tako..kad dosli do svjetskog prvaka kad ovaj sevio 365 puta.vidis ti to,veli fata,ovaj sevio svaki dan,eeee kad bi bar ja imala tako nesto.a veli mujo,pa sta ti mislis da bi on mogao tolko fukat da je svaki dan morao spavati s jednom te istom kravetinom.

[Dadx]

Pogledajte svoj Hajduk, pa moj Dinamo, pa opet svoj Hajduk, zatim nazad na moj Dinamo.Nažalost, vaš Hajduk nije kao moj Dinamo. Ali ako prestanete navijati za Hajduk i počnete navijati za Dinamo , vaš klub bi mogao biti kao moj. Pogled gore, pogled dolje. Gdje smo? U Ligi prvaka..Što mi je u ruci? Karte za Ligu prvaka.. Pogledajte ponovo! Sve je sada stvarnost...Sve je moguće kad navijaš za Dinamo. Ja sam u Europi.

[fazan]

Poruka stanovnicima Newyorka
Ako preživite Irenu , šaljemo vam Jadranku

[fazan]

Ispovijed
Dosao mladić kod svečenika na ispovijed i kaže:
Oženio sam se.
Svećenik sav u čudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladić odgovara svećeniku:
Ja se svejedno KAJEM !

Zato mlade kolege pamet u glavu ! 

[sina]

Sreli se nakon dugo vremena King Kong i Veli Jože: Kaže King Kong Velom Joži: 'Di si, Veli Jože!'
A Veli Jože će njemu: 'Di si, Kinže Konže!'
__________________

[zelenko]

Definicija dobrog  ;
Kad u tri sata  od junferice napraviš babu!!

[fazan]

Pita mali Ivek tatu: „Zakaj baka čita Bibliju“?
Tata: „ Baka se sprema za prijemni “.