Vicevi

[rolario]

a sta stavi..
pa ko ovo uopce slika sunce mu je..m
 

Vidiš da je slikano pod prilsilom 

[mario86]

Otišli Mujo i Haso u Njemačku radit.
Nakon nekog vremena vraća se Haso sa Mercedesom,
parkirao ispred kuće, vidla to Fata pa pita gdje je Mujo?

Odgovara Haso: "On će s vlakom"
Kaže Fata: "A majketi pa gdje će ga parkirat?!"

 

[vjekac]

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi.
Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice:
- "Bjeziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
Mujo:
- "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
Mujo:
- "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise,
izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

[IŠiprak]

Mujo otišao na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je dvaput svršio!!!

[IŠiprak]

Ženska molitva:
Molim se da nađem divnoga muškarca
mladoga i zgodnog, a ne starog jarca.
Pametnog i snažnog i mudrog i nježnog.
Koji će me slušati, sa mnom o svem' pričati
i vrata otvarati i kaput pridržati.
I sve treba znati: prati i kuhati,
noge masirati, spremati, glačati...
i voljeti samo mene i nikakve druge žene.
I još treba imat dara da zaradi puno para.
I da s njegovog računa mogu trošit puno kuna.
Treba biti pravi vitez za ovakvu finu damu
i radosno sa mnom ići posjećivat moju mamu.



Muška molitva:
Daj mi gluhonijemu nimfomaničnu gimnastičarku
velikih sisa i čvrstog dupeta,
i da je vlasnica pivnice kraj nogometnog stadiona,
a obožava me tjerati na pecanje i kartanje s dečkima.


Ovo se ne rimuje, al' boli me kuac.

[SEJFO]

Pozdrav svima,,,!!!!
vidim ima se postova tj viceva  i na moj račun,,,,neka neka,,,,nek se raja (pučanstvo) smije,,,,i ja se počeo smijati,,,kad mi pade na um koliko ste VI Hrvati zaduzeni,,,po glavi stanovnika,,,,umalo me moždani ne strefi,,,,,al srećom nije imao u šta udariti,,,,
a vi se i dalje zajebajite na moj račun,,!!!!

[Brane]

Ma mi čekamo tebe da promjeniš državljanstvo i pokreneš kakvu revoluciju !!      

[7 rem mag]

Plodovi mora...

[Brane]

Došao Mujo u Njemačku i odmah ode u javnu kuću .
 Pozove gazdu, pa mu kaže: - Postroji sve ženske koje imaš.
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu.
Završi posao pa je upita: - Koliko ti dugujem? - 300 maraka.
- 300? - Evo ti 500! I tako Mujo dolazi 4 dana za redom,
uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:
- Jel' Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka,
kad je tarifa 300?
- Pa, jesi li ti Fata? - Jesam.
- Iz Donjeg Vakufa? - Da. - Od oca Ibre? - Da.
- E, pa, posl'o ti babo 2000 maraka!!   

[šokac]

Vidim da si  danas raspoležen za viceve 

[Lovac]

Pančevački lovci se hvalili ko ima boljeg lovačkog psa. Pijuckaju oni polako rakijicu, jedu čvarke i lažu:
"Idem ti ja tako sa mojom kerom kroz neke baruštine kad najednom kera stane. Stanem i ja. Kera počne da kopa. Ja gledim i punim pušku. Kopa kera, kopa, a ja samo gledim. Iskopa kera veliku rupu i iz nje izvuče veliku šerpu, ja pogledim, kad na šerpi naslikani zecovi."

[IŠiprak]

Mislio sam da sam veliki ljubavnik,

a onda sam nakon 2 godine skužio da ona ima astmu.

[lovac86]

Idu Mujo i Haso u lov na medvjeda. Tako hodaju šumom i spazi Haso medu, digne pušku, nanišani i odjednom ga prekine Mujo vičući "bolan Haso nemoj matere ti" i medvjed ih skuži i krene na njih. Mujo se okrenu i krene trčat i Haso za njim i nakon pet minuta trčanja Haso se okrene digne pušku i da će opalit opet se javi Mujo "bolan Haso nemoj matere ti, trči još" Haso ništa, posluša ga i nastavi trčati. Nakon deset minuta trčanja Haso se opet okrenu digne pušku, opali i odstrijeli medvjeda, a Mujo će "a bolan Haso što uradi, da smo trčali još pet minuta nebi ga morali nosit do hotela"

[abercrombie]

Vratila se Crnogorka sa liječničkog pregleda i sva žalosna reče svom mužu da ima samo još deset sati života, i predloži mu:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noć !!?"
Kaže Crnogorac:"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ!"

[Brane]

U Bosni uveden novi zakon o penziji:
-"Onaj ko ima osmero djece dobije penziju, starost nije važna."
Mujo sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
- Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući, a kuća prazna, nema djece.
- Fato, gdje su djeca bona?
- Otišli, bolan Mujo, svako doš'o po svoje!! Nisi samo ti čuo za novi zakon!