Vicevi

[fazan]

Angela Merkel popunjava upitnik na grčkoj granici.
Name? Angela Merkel.
Nationality? German.
Occupation? No, short visit.

[Neno]

   Fazan DOOBAR

[Brane]

Pitaju djedicu od 90 godina: "Deda, kako te služi ona stvar?"
On kaže: Kao unuk!
- Kako kao unuk?"
- Pa, lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi !!

[Fratt]

Pitaju starog dedu unuci kak je bilo u ratu.
Kaze djed:
"I tako su me jednom presreli domobrani...DJECO JA SAM SE USRO!!!"

-"pa nisu bili domobrani tak opasni deda!"



-"ne deca,ja sam se sad usro!"

 

[deeejan]

 

[boni]

 

[fazan]

Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i
sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom
cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.


Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodnost
zbog njegovog ponašanja.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u svećenika i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

Svećenik mu na to sarkastično odgovori:
- Da, artritis je posljedica  pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama,
prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu; od
opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih
drugih svinjarija i gadosti!

- A u pi.. m., ko bi rek'o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi
čitati.

Ubrzo, razmislivši što je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se osjeti
krivim i odluči da mu se ipak ispriča, te pun razumijevanja kaže: -
Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete
od artritisa?


- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama
gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
 

[banjsakz]

 Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana udje purger i rece:
- " Cuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro bazdareni, ali sam uvjeren da ste obicni amateri.
Ajmo se kladit, da nitko od vas ne moze eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura !"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Stef otisao iz gostionice, kao da mu je neugodno.
Purger zadovoljno sjedne i naruci pice.
Pola sata kasnije, vrati se Stef koji je prije napustio gostionicu, pridje purgeru i potapsa ga po ramenu: - " Cuj, a jel' tvoja ponuda jos valja ?"
Purger kimne glavom i naruci kelnerici neka poslozi na stol ispred Stefa 4 litre vina. Stef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz sale.
Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforicni i sretni sto je Stefu to uspjelo.
Purger zaprepasten sjedne i izbroji Stefu 5000 eura. Medjutim, vidjelo se da ga jos nesto muci, pa nije dugo izdrzao te upita Stefa: -
" Cuj Stef, oprosti, al' nesto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to mislis !" - oglasi se Stef
- " Isel sam v klet probati jel' ja to morem !!!"
 

[evaeva]

E ovaj je dobar, .

[zmajcom]

sexsaju se dvoje mladih i reče ona njemu:
-dragi govori mi prljave stvari!
-uh!kupaona!
-uh!kuhinja!
-uh!garaža!

[banjsakz]

Najbrža stvar na svijetu
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stize brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."
Zagorec:
- "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, skužil sam da je najbrža
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nek kaj trepneš okom,
hvužgeš svetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se zasral
 

[Brane]

Uhvati medvjedica zeca u šumi i veli:
"Slušaj, dobila sam mengu i nema ti druge nego da te stavim dolje dok to prođe".
Kad je stvar prošla pusti ona zeca.
Sretne ga labud:
" Ej zec, što si tako krvav?"
"Ma pusti, dobila medvjedica one dane, pa me uzela da malo začepi".
"He, he jebi ga, zečja sudbina" veli labud.
Nakon izvjesnog vremena sretnu se zec i labud, kad ono labud sav krvav.
"A šta se tebi dogodilo"? - pita zec.
"Sad troši one s krilcima..."   

[vuka]

vraćaju se otac i sin iz lova. Otac sav usran a sin popišan. Pita majka šta je bilo ,a sin odgovara. ja sam se upiša od  u gaće od smijeha kad je medo s ocem obrisa guzicu

[Brane]

Direktor se napalio na sekretaricu, ali je ona imala momka.
Jednog dana reče joj:
- Dat ću ti 300 eura ako mi daš da te okrenem malo i znaš...
- Nema šanse! - odgovori ona
- Bit ću brz, bacit ću pare na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih pokupiš.
Zamislila se ona i kaže:
- Hmmm... Moram pitati momka.
Zove sekretarica momka i on joj kaže:
- Traži 500 eura i brzo pokupi pare, on neće stići ni hlače skinuti.

Sat vremena kasnije zove je dečko i pita:
- Šta je bilo? Ona kaže:
- Gad mi je platio u kovanicama!
   

[goc]

Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona.
 Upita ga:
 - Šta je ovo, mišu?
 A miš odgovori:
 - A šta tebe boli k... šta ja stavljam u sendvič?!