Vicevi

[7 rem mag]

[7 rem mag]

Tri marinca vraćaju se iz Vijetnama u SAD kao heroji i dočeka ih predsjednik države te im kaže da požele nešto i on će im u znak zahvalnosti za sve što su učinili za državu ispuniti. Prvi poželi biti vlasnik velike autokuće i predsjednik mu to ispuni. Drugi poželi biti vlasnik velike farme i predsjednik mu to ispuni. Treći, Mujo, reče ovako: Predsjedniče, ja želim da mi za svaki centimetar od glavića do jaja dadete 100 dolara! Predsjednik gleda u čudu, pa kaže: Ma daj još nešto više poželi. Mujo će: Ne, samo to! Dobro, reče predsjednik, i naredi da uzmu metar i krenu mjerit. Krenuše od glavića, a jedan od mjerača upita: Pa, Mujo, di su ti jaja?! Mujo: Ostala u Vijetnamu, mamu vam j...m! 

[Fratt]

 

[Brane]

Dođe čovjek kod komšinice i u dvorištu vidi Federera i Đokovića kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice?
- Uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Molim te, daj mi je na par sati!
- Ali, nagluva je.
- Nema veze.
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Je*em ti ribicu! Ja je tražim lovu, a ona mi da sovu, ja je tražim pare, ona mi da jare!
- Rekla sam ti da je nagluva. Šta misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis!?

[banjsakz]

 

[Brane]

Crvenkapica piše vuku:
“Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne poje*eš!”
Tvoja trudna Crvenkapica.

Vuk odgovara:
“Draga Crvenkapice. Slijedeći put kad me vidiš, ne viči  “fuk!”,  sve dok ne
naučiš dobro izgovoriti slovo "V"  !
Tvoj Vuk!!!     

[JANEZ L]

Lp!


Lovski zdravo
Janez L

[tyrol]

Brane 

[Brane]

Vrhunac pijanstva je kad sjedneš u taxi, takstist te pita gdje ćeš ?
- a ti mu kažeš boli te ku*ac !        

[Brane]

Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la kobasic…
Kada je dobio naručeno, zadovoljno se osmijehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi  la ku*ac  da ja nisam Bosanac !!     

[tyrol]

Brane, la 

[7 rem mag]

Dolazi Cigo od doktora, a žena ga kod kuće zabrinuto pita: I šta kaže doktor!? Cigo: Ma pusti, pomiješali mi se organi... Ona: Ma kako pomiješali!? Cigo: Ma otišla mi jetra u k...c!

[7 rem mag]

Kaže kćer mami: Mama, gori jelka!!! Mama će: Ne kaže se gori jelka, već svijetli jelka! Kćer: Mama, svijetle nam zavjese...

[Tyger]

Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:

- Pogledajte što sam stvorio!, a anđeli zbunjeno upitaju što je to.

Bog im odgovori:

- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži.

Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:

- Bože, a što je onaj dio?

Bog odgovori:

- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.

Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.

Bog se nasmiješi i kaže:

- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.

[fazan]

Pitali starog lovca ;"U vašoj zreloj dobi što biste radije imali,



Parkinsona ili Alzheimera?"





Mudri lovac odgovori:"Definitivno Parkinsona.



Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, nego da zaboravim gdje mi je boca!"