Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
- "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaže da če ga operisati... Pri operaciji greškom mu odreže dva jaja i ona odu u kanalizaciju... Tada doktor Muji prišije luk umesto jednog jajeta... Nakon 7 dana dode Mujo na kontrolu i pita doktora:
- "Doktore zašto meni oči suze kada vidim pičku na ulici, a kurac mi se digne tek kad namirišem čevape???"
Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji. Prođe on tako kraj policije, oni jave sljedećoj patroli koja ga je pokušala zaustaviti, ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta sve dok nije napokon stao.
Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita: - Dobro, Mujo, zašto nisi stao kad je policija signalizirala?
Mujo slegne ramenima i odgovori: - Pa nisam znao da su policajci.
Sudac ga pogleda preko naočala i upita: - Kako nisi znao, piše im policija na uniformi?
Mujo zatrese glavom i reče: - Eh, pa svaki drugi u gradu ima na leđima Ronaldo, pa jesu li i oni pravi?
Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.
A odgovor je jednostavan:
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen, Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?
Političar smrtno nastrada u saobracajnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Vidjećemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika.
Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sljedeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumem - zajeca on. - Prekjuče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa
kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže: - Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.
Policajac ga onda pita: - I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.
