Vicevi

[banjsakz]

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi Fati i kaže:
- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopšte ne liči na mog sina Hasu..."
Fata na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je picka, a ne kopirka"

 

[banjsakz]

Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče u
javnu kuću, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u gips.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stiže prva bračna noć!
Kaže Fata:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, Vidiš li ove grudi, to niko
ni dir'o nije, a kamo li milov'o, A ovu ljepoticu dole, to niko nije
ni vidio, a kamo li šta drugo!"
On nju gleda pa će na to:
"Meni to govoriš, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV, NEOTPAKOVAN!"

 

[boni]

 

[JANEZ L]

Lp!

 

Lovski zdravo
Janez L

[banjsakz]

Konobar jel mogu da Izvoljim ?
- Nemože !
A zašto ?
- Zato jer se ne kaže Izvoljim nego Izvolim !
Dobro pa mogu li da izvolim ?
- Može, Izvolite .
Jel mogu da dobijem Bakljavu ?
- Nemože !
Zašto ?
- Zato jer se ne kaže Bakljava nego Baklava !
Dobro pa mogu li dobiti Baklavu ?
- Može , odmah stiže .
(Nakon što pojede Baklavu) Konobar jel mogu da dobijem Ljimunadu ?
-Nemože !
Zašto ?
-Zato jer se ne kaže Ljimunadu nego Limunadu !
Dobro pa mogu li dobiti Limunadu ?
-Eh tako može , odmah stiže !
(Nakon što popije Limunadu) Konobar jel mogu da pljatim ?
- Nemože
Aj onda Hvalja brate nisi trebao...

 

[banjsakz]

Pitala uciteljica djecu znaju li kako su došli na svijet.
Javi se mala iz prve klupe: - Mene je teta donesla iz Amerike.
Vice mala iz treceg reda: - Mene je donijela roda.
Na to se javi Ivica iz zadnje klupe:
- Mi Zagorci smo siromašni, pa nas tata doma dela sam!

 

[Dadx]

Pita ginekolog gospođu zašto je još nevina, iako je već u trećem braku?!

Kaže ona:

„Pa vidite, prvi muž je bio isključivo za platonsku ljubav, drugi muž je preferirao samo francuske poljupce, a treći je bio SDP-ovac.“

„Pa u čemu je problem s njim?“ – zbuni se ginekolog.

„On se, moj doktore, već drugu godinu čudi kakvo je stanje zatekao!“

[Flip]

Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!

Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, nevem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!

[aski]

  pravi je !

[banjsakz]

 

[banjsakz]

Poučna priča za žene:

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.

Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS: "Volim te dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam ...

   

[evaeva]

Vjerojatno si je svatko pronašao svoj odgovor boljoj polovici .

[PinzHunter]

PLAVUSINO PISMO SINU; Dragi sine, Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo… Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša – prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4. U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga dedu; pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio, dok smo se igrali skrivača. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji; tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor; koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno. Pošto već spominjem tvoga oca – dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi… zaposlili su ga na gradskom groblju… održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža… napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak… ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni… Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove „mama“. Tvoj rođak Pol se oženio… po cjeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine… A da ne govorim o tvom bratu Žanu… on je grozan… zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!! Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje pre nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti. Mama koja te voli. PS ; Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu. )

[JANEZ L]

Lp!

Star ali uvijek pali...

Lovski zdravo
Janez L

[tyrol]

Pinzhunter  pismo plavuše iz Škotske