Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 215055 vremena)

Offline JANEZ L

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 5623
Odg: Vicevi
« Odgovori #2940 u: 07. 05. 2013. 01:22:14 »
Lp!

 hao hao hao z10

Lovski zdravo
Janez L
...nor je tisti, ki ne poskusi in poskusiti, ni greh...

[img width=100 height=99]http://i60.tinypic.com/s

Offline Milan26

  • K 100
  • **
  • Postova: 320
Odg: Vicevi
« Odgovori #2941 u: 16. 05. 2013. 18:53:28 »
Lete dva komarca i sretno Mladena Grdoviča :Kaže komarac kolegi ajde ti ga ugrizi, ja vozim  hao hao

Offline Laufer 223

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2146
Odg: Vicevi
« Odgovori #2942 u: 16. 05. 2013. 22:16:41 »
Ide muž u lov svaki dan i nikad ništa ne donese doma. Žena  popizdi, ako sutra ništa ne doneseš nema više lova.  Šta će jadan ode muž u mesnicu i kupi zeca. Ponosno dođe doma vadi zeca iz ruksaka, a zec oguljen. Napadne ga žena ti si to kupio, hoćeš me prevarit lažeš. Ma ne ženice, šuljam se ja po šumi, nešto šuška, pogledam iza drva, a ono zec na zečici. Otvorim ruksak: Stari nemoraš se ni oblaćit uskaći.

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #2943 u: 22. 05. 2013. 10:19:25 »
Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo,   pa među noge...

Pita je prijateljica:
-Što među noge?!
-Aa,   nije ni ona odavno ništa vidjela .

Hrvatske Domovine Sin.

Offline evaeva

  • K 3000
  • *
  • Postova: 3872
  • 270 Win, gente et non dimittet.....
Odg: Vicevi
« Odgovori #2944 u: 22. 05. 2013. 21:06:24 »
Obično niti ne gleda, više se oslanja na dodir, kada prepozna uzme hao hao.
270 Win, gente et non dimittet.....

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #2945 u: 22. 05. 2013. 23:38:28 »
Došel buš Ti u 690-te  , pa Ti onda puno toga bude BLIŽE  i jasnije  !
Hrvatske Domovine Sin.

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #2946 u: 23. 05. 2013. 10:35:12 »
Otac prolazeći pored sinovljeve sobe čuje kako klinac kazuje svoju molitvu: "Blagoslovi Boze mamu, tatu i baku. Zbogom djede."
Otac pomisli da je jako čudna molitva, ali jednostavno zaboravi na to.
Ali sljedećeg jutra djed umre!

- Nakon mjesec dana otac imao priliku čuti ponovo kako se sin moli: ''Blagoslovi Boze mamu i tatu. Zbogom bako."
Sljedećeg jutra baka umre. Otac počne brinuti jer očigledno klinac ima natprirodne sposobnosti...

- Prošla dva tjedna, mali se moli i otac čuje : "Blagoslovi Bože moju dragu mamu. Zbogom oče."  Otac skoro pretrpi srčani udar.
Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je vidio da je preživio dan, vrati se kasno uvečer kuci, ode u krevet i reče ženi: "Draga imao sam užasan dan".

"Ti imao užasan dan? Meni jutros poštar umro pred vratima!"

 

Hrvatske Domovine Sin.

Offline Laufer 223

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2146
Odg: Vicevi
« Odgovori #2947 u: 23. 05. 2013. 11:06:01 »
Uuuu, ovo je opako ludiloo

Offline 7 rem mag

  • Moderator
  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2185
  • Kad sam bio mlađan lovac jaaaa...
Odg: Vicevi
« Odgovori #2948 u: 23. 05. 2013. 17:41:04 »
Voze se Mujo i Haso autobusom usred ljeta. Autobus pun kao šipak, a nema klimatizacije..
Mujo se obrati Hasi koji sjedi pored njega:
- Je l´bolan, jel´ se ti tuširaš poslije seksa?
- Jašta, naravno!
- Pa šta onda ne jebeš češće, jebote...                                                                                                                                         
Tu je moja draga ravan slavonska, ponosim se Slavonac sam ja!

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #2949 u: 28. 05. 2013. 08:45:04 »
Ako vidiš Hercegovca, pravi se mrtav

 

-Medvjed
Hrvatske Domovine Sin.

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #2950 u: 05. 06. 2013. 08:16:34 »
 Čudan smo mi narod !

 

Rasturili smo Austrougarsku ,

 

pa jednu Jugu,

 

pa drugu Jugu,

 

pa sami sebe...

Ma dajte nam tu EU da se malo poigramo...!
 
 
Hrvatske Domovine Sin.

Offline aski

  • K 100
  • **
  • Postova: 318
Odg: Vicevi
« Odgovori #2951 u: 05. 06. 2013. 08:59:12 »
 hao, hao,svaka vam dala,najbolji do sada

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #2952 u: 05. 06. 2013. 10:37:27 »
WELCOME TO THE 21ST CENTURY!!!

                  *Our Phones ~ Wireless

                  *Cooking ~ Fireless

                  *Cars ~ Keyless

                  *Food ~ Fatless

                  *Tires ~ Tubeless

                  *Dress ~ Sleeveless

                  *Youth ~ Jobless

                  *Leaders ~ Shameless

                  *Relationships ~ Meaningless

                  *Attitude ~ Careless

                  *Wives ~ Fearless

                  *Babies ~ Fatherless

                  *Feelings ~ Heartless

                  *Education ~ Valueless

                  *Children ~ Mannerless

                  Everything is becoming LESS but still our hopes are

                  ~ Endless.

                  In fact I am ~ Speechless

Hrvatske Domovine Sin.

Offline Neno

  • K 3000
  • *
  • Postova: 4664
Odg: Vicevi
« Odgovori #2953 u: 05. 06. 2013. 13:30:39 »
Yess   ;D
Imam upalu volje.

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #2954 u: 07. 06. 2013. 07:10:20 »
Jedan poduži , no dobar iz susjedstva !


Ćale, kevo... ja sam derpe!

Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam nešto saopštim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ručak bude prilika.
Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa pička mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mojim precima se mozak razvio jer su jeli meso a ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.
Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.
S: Pa, kako da kažem…
Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.
K: Ljubiša, molim te, dete sluša.
Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.
S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.
Ć: Dizajn int… šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti jebem, pa ti ne studiraš građevinu? Ljubinka, sin ti studira neko interplanetarno govno a otac mu ne zna za to? Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala. Kompanija iz Amsterdama… narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se drogira!
S: Ne drogiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.
Ć: A pa da, ko ona pičkica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda? Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.
S: Ne, ćale, oni su pase, slušam… a nije bitno šta slušam, ja sam gej.
(24 sekunde tišine...)
S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam… gej.
K: D'idem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo…
Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.
S: Pa lepo, gej sam, homoseksualac.
Ć: Peder?
S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam peder.
Ć: Baš ono pravi peder, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?
S: Taj.
Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao peder kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?
S: Ćale, peder sam u pravom smislu reči, gejčina, pederčina, volim muškarce i ložim se na njih, jebem se u dupe i jebem u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?
Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti jebem, kako moj sin peder, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak… dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?
K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi pogledao.
Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.
K: Nisi ni to.
Ć: Šta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti jebem, sin ti je peder, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš peder? Ko te to zajebo? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta – studenta vajarstva iz Amsterdama.
S: Utrehta.
Ć: Utreht govna, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?
S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.
Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?
S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.
Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?
S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.
Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe… reče u vili ćete da živite?
S: Mhm.
Ć: Znači, on je bogat?
S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno…
Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?
S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.
Ć: Pa što ne pominješ to, jebala te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?
S: Koliko treba, ćale?
Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.
S: Može i dve.
Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene kakve pičke materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina...
Hrvatske Domovine Sin.