Vicevi

[SSG]

Što dobiješ kada križaš ježa i zmiju?
 Tri metra bodljikave žice.

[SSG]

Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
 Kada mu se je zapalila desna ruka.

[SSG]

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
 Što to radiš?
 Masturbiram.
 A je li uživaš?
 Da, svaki puta kada promašim.

[SSG]

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
 Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
 Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
 Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
 E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
 Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
 Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
 E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
 Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

[SSG]

Pita mali Ivica tatu:
 Tata, što je to pijanac?
 Sine ... vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
 Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

[fazan]

Dolazi čovjek u poštu pitati za posao:
službenik: da li ste već negdje radili?
čovjek: bio sam tri godine u vojsci.
službenik: imate li kakve benificije?
čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra  u 10.00.
čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u  10.00?
službenik: ovo vam je državna služba. mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
 Evo kako se razmišlja o nama jadnicima iz državnih firmi?

[Tea2008]

Ovo su oglasi koje su ljudi stvarno davali u oglasnik:

Mijenjam jednu plavu i jednu zelenu papigicu za pajceka od 120kg. Boja nije važna.
Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu.
Pežo 504, 74godina, idealan, sedi vozi.
Prodajem auto u dijelovima. Od Siska do Velike Gorice.
Prodajem televizor. Na pola Dnevnika izgubi glas.
Prodajem tri ofucane fotelje.
Tražim prodavačicu mesnate struke.
Tražim djevicu da malo odmorim ljevicu!

[PinzHunter]

...prodajem tri macke
dvije različite, jedna ista..

[Tea2008]

Može li Yugo ući u zavoj brzinom od 150 kilometara na sat? Može, ali samo jedanput.

[KOBI]

idu dva crva,jedan tuzan jedan veseo,stalno se smije.
Pita tuzni crv veselog:
-"Sto je to toliko smjesno"???
-"Otisla mi punica na pecanje",odgovori veseli crv!

[Tea2008]

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem.
-Fato, bona, što ovaj radi u mom krevetu? - prenerazio se Mujo, a Fata oduševljeno odgovori:
- Ćuda, Mujo moj, ćuda radi!!

[KOBI]

Zasto srbi ne mogu igrati sah?
-"Kralj i kraljica u Londonu."
-"Topovi na Kosovu".
-"Konji u Hagu".
-"A sahovnica u Hrvatskoj".

[SEJFO]

Kaže punica zetu:
Zete hajde jedi.
Nemoj punuce nisam nizašta.
Znam ja da ti nisi nizašta al hajde jedi.


Punica će zetu:
nadam se zete da  sad kad si oženjen čovjek
nećeš više praviti gluposti u životu.
Neću punice j...š mi mater ova ženidba
 mi je bila zadnja glupost koju sam napravio.

[SEJFO]

konstatacija!
Mi Bosanci ćemou EU u vremenu dok Slovenija predsjedava.
Zašto?
Vezani smo sa Slovenijom poslovno i rodbinski.
Bosanac dok se rodi upute ga u Sloveniju-idi tamo tamo ti je po"so!
Slovenac čim se rodi upute ga u Bosnu-idi tamo tamo ti je ćaća.

[KOBI]

pred vjencanje:
on:yes,to.konacno sam docekao!
ona:hoces da idem???
on:ne.niti pomislio nisam na to.
ona:dali me volis?
on:naravno.
ona:jesi li me kad prevario???
on:ne.zasto ikako pitas?
ona:da li me zelis poljubiti??
on:jos kako.
ona:da li me zelis udariti???
on:nema sanse,nisam takav covjek.
ona:mogu li ti vjerovati???
i sad nakon vjencanja,procitajte ovaj tekst od dole prema gore.