Vicevi

[fazan]

Prodavač u jednoj trgovini namještaja prije kratkog vremena završio je tečaj "Kako izbjeći gafove".

U trgovinu ulazi kupac i gleda namještaj. Namještaj je visoke kvalitete i visokih cijena.

U jednom trenutku kupac ga upita bi li mogao kupiti
polovicu jednog masivnog, radnog stola. Prodavač mu odgovori da mora
upitati šefa pa se uputi u šefov ured, a da nije primjetio kako za njim ide i kupac.

Otvori vrata šefovog ureda i kaže:
- Imam jednog idiota u trgovini koji želi kupiti pola stola!
U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na šefovom licu, koji je iza
prodavačevih leđa ugledao kupca. Prodavač se okrene i mrtav hladan nadoda:
- A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio kupiti drugu polovicu!
Nakon sto je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavaču i kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da se možete izvući iz jedne takve
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste?
- Zovem se Horvat, iz Rijeke, grad velikih nogometaša i velikih kurvi!
- Zaista?! Moja žena je iz Rijeke.
Prodavač bez promjene u licu upita:
- Zaista, a za koji klub igra???

 

[zvedris]

 

[KOBI]

smjesni dogadjaji i zanimljivosti:
Miroslav Novak iz Češke je ukrao auto svojih roditelja, kada su roditelji spavali. Lijepo je uzeo ključeve i išuljao se do auta, lijepo je došao na cestu i vozio oko kilometar. No na kraju se zabio u drvo. Policija ga je našla kako se skriva iza jednog drva u obližnjem parku. Dječak je postavio nekoliko jastuka na sjedalo da bi mogao vidjeti van. Neće biti tužen jer je maloljetan, ali će socijalna skrb provjeriti kako je moguće da petogodišnjak znade voziti auto, i kako je moguće da se tako lako iskradao iz kuće upalio auto i vozio.

[KOBI]

Škrtcu naređeno da kupi 124 000 ruža:
Škrtcu iz Irana naređeno je da kupi 124 000 crvenih ruža svojoj zanemarenoj ženi. Tu odredbu je donio Iranski sud. Iranski vijesnik Etemad reportira da žena poznata samo po prvim imenom Hengameh je odlučila zatražiti miraz poslije 10 godina braka zbog njezinog škrtog muža. Jedna dugačka ruža u Islamskoj Republici košta oko 10 kuna, što znači da će škrti muž trebat potrošiti više od miljun kuna na svoju ženu. Iranska policija je zaplijenila stan Hengameh's muža, vrijednog oko 400 000 kuna, tako dugo dok ne kupi 124 000 ruža. Muž tvrdi da nije škrt I da je nije zanemario, I kaže da može kupiti samo 5 ruža na dan. Te dodaje da je to ideja njezininh bogatih prijatelja koji su joj to utuvili u glavu.
Nemojte biti škrti jer vidite što se može dogoditi. Dijelite, darujte poklone svojim najbližima.
Izvor: Ananova Quirkles

[fazan]

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stub.

Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

    * Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu
      bez žena...

    * Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstrešnicu i
      slično.

I ode general dalje. Nakon mesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olaksan i zadovoljan, upita on
strazara:

    * Reci mi da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?

    * Pa gospodine generale, obicni vojnici inače zajašu mazgu i odjašu
      do najbližeg naselja sa javnom kućom!

 

*PS Naravoučenije - i kad misliš da sve znaš, iako si šef pitaj i traži pojašnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvek ispravna...*

[fazan]

Slavio Medo roćkas u šumi i upozori sve da mu moraju donijeti neke Super
poklone ili će ih izdevetati pimpekom po leđima. I tako evo Vuka sa
frižiderom, super! Evo Lije sa DVD playerom, mrak! Kad evo Zeca sa 2 kile
jabuka. - Šta je ovo? Šta sam ja reko? - viče Medo - Ma kriza je, Medo, ja
sam ti sirotinja, znaš kako je... - opravdava se Zec. Medo ne ferma nego
opleti pimpekom po jadnom Zecu, a ovaj plače, vrišti,jauče... kad se
odjednom počne smijati. Medo se zbunio - Šta je sad? Šta se smiješ? Veli
Zec
- Evo Ježa s pola kile šljiva!!!

[Max011]

Kaže žena mužu >Dragi idem malo da se rekreiram na aerobik
Dobro draga reče ovaj i nastavi sa čitanjem novina
Sutradan opet žena reče >Dragi idem malo na masažu
Dobro draga i nastavi sa čišćenjem lovačkog oružija
Trećeg dana reče>Dragi idem malo na jahanje
Znam znam draga KONJ JE ZVAO VEĆ TRI PUTA  z20

[draganco]

Ode baba kod doktora i kaze: Doktore boli me ovde kad se pipnem.
    Pa sto se tu pipas onda?

[Tihomir]

A kad je Mujo došao kod doktora i veli:
-Doktore,dodirnem se za uho,a ono boli.Dodirnem se za nos,a ono boli.Dodirnem se za trbuh,a ono boli. Dodirnem se za koljeno,a ono boli.Doktore gdje god da se dodirnem mene boli.Šta je meni???
A veli doktor:
-Mujo,slomio si prst....

 

[Tea2008]

Policajac zaustavi pijanog vozača:
Gospodine, jeste li prešli na crveno?
Jesam, od bijelog me boli glava...

[Tea2008]

Razgovaraju dva prijatelja o tome kako će provesti vikend:
1. Odvest ću djecu u planine, pa ćemo puštati zmajeve. A ti? Kamo ćeš ti?
2. I ja ću u brda puštati zmajeve.
1. Ali ti nemaš djece?
2. Ne, nemam! Ja ću ići s punicom...

[Tea2008]

Evo par onih: pisalo je na zidu...

Kad ugleda ženu, muškarac postaje lovac a kad je ulovi, muškarac postaje plijen...

Nekad se oblačila na kredit, sad se svlači za gotovinu!

Nesreća nikad ne dolazi sama. Najčešće je u pratnji policije!

Bolje pet do dvanaest, nego jednu poslije jedan.

Zvoni! Kucanje ne radi

U kojoj se prodavaonici namještaja može kupiti švedski stol?

[SEJFO]

kako se Hrvatski kaže šljem-Branimir Glavaš!

[SSG]

Bog je stvorio ženu u petak!
 ???
 U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

[SSG]

Zašto tri policajca idu zajedno?
 Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.