Vicevi

[Neno]

Ja čuo da bijeli medvjedi kupuju crnu boju za kosu na veliko   

[spinnaker]

ovi su se komplet pofarbali

[dabar]

Ako mislite da imate problem..
zamislite problem covjeka koji je zeni rekao da ide na sluzbeni put malezijskim zrakoplovom
sad nesmije izaći iz stana svoje ljubavnice

[Acido]

pošto je u ludnici bilo premalo mjesta, odlučili doktori pustit van par od njih koji pokažu da su se normalizirali...
dođu kod prvog i pitaju:
 koliko je 3+2?
ovaj odgovori tristo tisuća....
a jbg, ti ne možeš van...
dođu kod drugoga, pitaju koliko je 3+2?
ovaj odgovori utorak...
a jbg, ni ti ne možeš van...
dođu kod trećega, pitaju, koliko je 3+2?
ovaj odgovori 5...
o, ok, ti si ispravno odgovorio, ti ideš van, ali samo nam reci kako si došaodo rezultata?
a odgovori luđak;
a čujte, tristo tisuća manje utorak

[fazan]

Zaustavi nas nedavno policajac u Bosni.
 Pogleda naljepnicu, prometnu, registriran uredno auto... pogleda gume
 - nove, a ima i rezervna, imamo i pribor za prvu pomoć, rezervne
 sijalice, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...
 Policajac rezignirano vraća dozvolu i kaže:
 Kakvi ste to ljudi, hoćete da se podavite s tim pojasevima zbog deset maraka.

[fazan]

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata.

Ona otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, skine
se, legne na kauč, raširi noge i kaže: -

"Ovo ti je za cvijeće".
A Mujo će na to: - "De bona, ne zajebaji matere ti, nađi neku vazu"
 

[Tihomir]

 

http://www.24sata.hr/fun-video/kao-u-vicu-pogledajte-kako-mujo-iz-norveske-pali-usisavac-365869

[deeejan]

 

[pepi2]

Pa nemoze ga tak palit u Bosni .

[Štef]

vjerujem da bi na guranje od prve upalio 

[HS-2000]

ludooooo

[Neno]

Kraaaalj

[Aguila]

Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu. - "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?" - "Naravno." - "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?" - "Naravno. Ja se bavim oralnim seksom." - "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?" - "NE! To se zove oralni seks. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."

[fazan]

Dolazi plavuša identificrati muža u mrtvačnicu te je patolog upita:
- Ima li vaš pokojni suprug neko prepoznatljivo obilježje?
- Joj da, moj suprug užasno muca - odgovori plavuša.



Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom :

" Kraj je blizu ! Okrenite se, dok nije prekasno !"

Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor poviče :
" Pustite ljude na miru, vjerski fanatici !"

Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i glasan pljusak.

Zvonar se okrene k župniku :
" Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje, da ste jednostavno napisali :  Most je srušen !”

[IŠiprak]