Vicevi

[fazan]

Ovo je sigurno naš Štef u mladosti  ! 

 a nije ni u starosti ( ovo je vrlo relativan pojam  ) puno bolji    

Ispričavam se uvaženi kolega !
No znaš kako je danas , danas svaki balavac ima 5 banki !!!   

[Miro]

Ovo je sigurno naš Štef u mladosti  ! 

 a nije ni u starosti ( ovo je vrlo relativan pojam  ) puno bolji    

Ispričavam se uvaženi kolega !
No znaš kako je danas , danas svaki balavac ima 5 banki !!!   

  ...... čak i ja 

[gorance]

http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/401386/32-neoboriva-dokaza-da-zivimo-u-stripu-Alan-Ford

[pepi2]

Dva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911. – Prijatelj mi je mrtav! Što mi je činiti? – pita on, a operater mu odgovora: – Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav. Zatim nastupa tišina nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac dođe do telefona i kaže: – OK i što sada?.

[lovac davor]

Došao novi doktor u Cigansko selo i poslije nekog vremena žene počele da rađaju bijelu djecu. Pošto je doktor bio jedini bijelac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod doce na razgovor:
• A bre kume, kako to da naše žene sad odjednom nose belu decu?
• Pa Cigo, to ti je tako prirodno, znaš već, genetika... Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve ovce su uglavnom bijele, a nađe se tu i tamo poneka crna.
Kad odjednom Ciga se uspaniči:
• Nema veze doktore, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu.

[pepi2]

Sudeći po računima za komunalije, iz moje pipe teče mineralna voda, smeće odvoze u limuzini, portafon mi je u roamingu, a ulicu čisti Ronaldo!

[fazan]

S kime graniči Rusija?
S kim hoće.

[JANEZ L]

Lp!

Radni dan Bosanke:


Probudla sam se,
brzo se umila,
pomuzla krave,
nahranla kokoši I zečeve,
potjerala koze i krave napašu,
probudla djecu,
napravla im doručak,
spakirala ih za školu,
odvezla ih uškolu,
sklepala kosu,
pokosla travu,
otišla na poso,
posvađala se sa šefom,
izbacla ga iz kancelarje,
zarađivala novce, došla kući,
iscjepala metar drva,
skuhala ručak,
pokupila djecu iz škole,
nahranla ih,
prijavla porez na dobit,
otšla upolje okopati zelje i krompir do mraka,
otšla kod frizera,
vratla se kući,
utjerala krave i koze uštalu,
spremla večeru,
obnovla osiguranje za auto,
nahranla djecu,
okupala ih,
stavla ih u krevet,
oprala mašinu veša,
platla račune putem e-bankinga,
pregledala poštu,
prostrla veš,
pojela koru kruha s maslacom i medom
i kad sam se konačno spremla za spavanje, padne mi na pamet:

''SUNCE TI jebem!

Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!''

Lovski zdravo
Janez L

[odnal]

Muž i žena gledaju horor .
Žena : - Joj , majko mila ! ...
Muž : - Prepoznala si je, jel da ? :)

 

[oryx88]

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:
Šta radiš, zeko?
Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
A koja ti je tema doktorata?
Tema mi je Kako odrati lisicu.
A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
A koja ti je tema doktorata?
Tema mi je Kako odrati vuka.
A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:
Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.

 

[twingi]

 

[Acido]

mentori su zakon....

[odnal]

 
Bok  srce moje, tata je na telefonu...Možeš mi datimamu?
- Ne mogu, na katu je u sobi s ujakom Davidom.
Kratka šutnja.
 
- Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida.
Imam, imam, u sobi je s mamom!
 
- Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucajna vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao ugaražu.
"Dobro tata"
 
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
- Napravila sam što si rekao, tata!
Što se dogodilo?
 
Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdjetrčati poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
- Isuse Bože! Bože! Bože! A ujak David?
 
- Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda jeskočio kroz stražnji prozor u bazen. Ali je zaboravio da si prošli vikendispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav.
 
Duga tišina. Onda tata kaže:
- Bazen? Koji bazen? Jesam li ja dobio broj 6549 226?

[odnal]

 Panika
Stoje klinci i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
 
- Gledaj sad panike, reče jedan, otrči do mladoženje i vikne: Zdravo, tata!
 

[IŠiprak]