Vicevi

[fazan]

 Jedan iz moje branše .


    Doživio Mujo saobraćajnu nesreću u Hrvatskoj,
    liječenje po bolnicama...
    Po završenom liječenju Muju poslali u toplice na
    rehabilitaciju.
    Nakon tri sedmice temeljito se oporavio, pa šalje Fati
    telegram
   -Produžili su mi kuru, hitno šalji 500 maraka.
    Pročitala Fata telegram i hitno odgovara: Šaljem ti
    hiljadu pa neka ga malo i podebljaju.

[Hunter_CRO]

haha, vrhunski je kolega

[Gabro]

 

[fazan]

Evo jedan za moje godišnjake

Dragi, sutra mi je rođendan!
– Odlično! Imaš li kakvu želju?
– Imam, počinje sa “S”, a završava sa “EKS”…
– Ajd majke ti,pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!

[Neno]

- "Reci mi tata, kakav je to čudan šešir koji nosimo ?
- Tata Arapin:
" Sine, ovo nije šešir, ovo je naša arapska marama koju nose muškarci preko glave u pustinji,
a štiti od sunca".
- Sin: "A zašto nosimo ovu haljinu?"
- Tata: "Džalabija je odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca."
- Sin: "A zašto nosimo te ružne cipele?
- Tata: "To nisu cipele to su posebne sandale kako bi se spriječile opekline od pustinjskog sunca."
- Sin: "Ako je sve radi pustinjskog sunca, koji onda k....c živimo u Parizu?

[grom]

Dobar

[fazan]

Kako sam na bolovanju pogledam i zasjedanje Sabora i sjetih se jednog prigodnog

 
Dobije čovjek poziv iz Porezne Uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se obući kada ide u Poreznu upravu!...
"Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!"
Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.
"Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na svijetu!"
Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod svećenika, pa i njega pita za savjet!
"Ispričati ću ti jednu priču!", kaže svećenik.
"Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi..."
"Ali oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"
"Ista je kao tvoj slučaj, sine moj... Štogod da obučeš - jebaće te
 

[Kohorta]

  porezna  koga god uhvati

[fazan]

U Berlinu izgorjela zgrada...
Na prvom katu poginula obitelj izbjeglica iz Libije.
Na drugom katu poginula obitelj izbjeglica iz Somalije.
Na četvrtom katu poginula obitelj izbjeglica iz Sirije.
Jedini preživjeli: njemačka obitelj s trećeg kata.
Novinari, nevladine organizacije i ostali raznorazni dušebrižnici odmah vrisnu,
kako to da su poginuli samo crnci, arapi i muslimani, a Nijemci nisu.
Odgovor vatrogasaca:
Jednostavno!
Nijemci su u to vrijeme bili na poslu.
 

[Pinia]

[fazan]

BLOGER KRULE - simpatično i istinito

2017. godina i snijeg na cesti
100tine marki automobila na cesti. Svi puni razno razne opreme... zračni jastuci... grije zadnje staklo... grije retrovizore... g...rije sjedala... a pazi skraćenica koje neki auti imaju... paz sad... ABS... ESP... ASR... EDC... ETC... ASD... ETS... (majka te jebala, ne znaš jesu li to stranke il koji kurac?)... a vrsta zimskih guma da ih Bog nabrojat nemeže. Unatoč svemu... padne 30 centi snijega... temperatura -5... portali odma javljaju "Kolaps na cestama"

1986. godina i snijeg na cesti.
Na cesti 7 vrsta automobila... fićo... stojadin... tristać... vartburg... škoda 120... peglica... i reno 4. Od opreme, ni jedan nema ništa. Svi imaju sava zimske gume, druge gume nema. Ne postoje autoputevi... samo magistralne i lokalne ceste. Na cesti pola metra ugaženog snijega... sa strane 2 metra. Moj ćaća je pušio i dim puva preko ramena, nebil se ja ugrija u fići kojeg je ganjao. Kočio nije nikad jer su kočnice bile zamrznute zbog -20 koliko je bilo vani... u fići je bilo -12... odnosno -7 ako bi ćaća zapalio. Ako je bilo baš jako jako hladno (više od -20)... vozači bi u birtiji popili pe-šest konjačića i vozili dalje. Stakla su se ledila izvana i iznutra. Ako je pao novi snijeg, čekalo se da prođe kamion pa bi se vozilo po tragovima od kamiona. Ralice nije bilo svaki dan... neg onako... kad je raličar trijezan, proša bi selom... po tragu čišćenja bi se znalo gdje se napio. Svi su svugdje stigli... nije postojala riječ kolaps.
Danas... 30 centi... -5... i uz svu naprednu auto opremu... kolaps. A krutejebo i kolapsa...
 

[tyrol]

Kolega Fazan   
Krule je zakon - ima on još hrpu dobrih blogova 

[Pinia]

Ja se sjećam kad bismo išli za Rijeku nije bilo zatvaranja magistrale iako je bilo podosta snijega po njoj. Imali smo ladu rivu, kad bi počela plesati po snijegu jednostavno bi stali i ubacili dobar kamen u gepek i to bi riješilo stvar. Kakav ESP  Nakon tjedan dana od puta još bi bio taj kamen u gepeku..

[deeejan]

krule legenda

[šokac]