Vicevi

[SSG]

Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću. Upita svekra:

 Jel imate metlu da obrišem prašinu?
 Nemamo.

Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, svekar reče da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.

Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:

 Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
 Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!

[SSG]

Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.


Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.


Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

[SSG]

Pita mali Ibro oca:

 Tata, što je to peder?
 Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.

[Tea2008]

Uče djeca u školi o ljekovima. Pita učiteljica djecu:
Tko bi mi znao nabrojati neke ljekove?
kaže Marica:
Ibuprofen za glavobolju.
Bravo Marice! - reče učiteljica. Javi se Perica i kaže:
Vijagra za proljev!
Zašto Perice? - pita učiteljica.
Pa svake večeri kad su moji mama i tata sami u sobi čujem mamu kako kaže tati:
Daj si popij Viagru da ti se taj drek stvrdne!

[Tea2008]

U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i stalno pričam gluposti!

[imenjak]

Dosao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj
pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako
joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
   "Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam
inteligentnim savjetnicima."
Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
   " Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga
Browna, molim vas."

Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.

   "Izvolite Vase Visocanstvo..."
   "Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije
vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
   "To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
   "Izvrsno, George! Hvala Vam George."

   "Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesecno sa
svima. To je tajna mog uspjeha."

Sanader se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebića i upita ga:
   "Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije
vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Luka Bebić se zamisli i nakon pet minuta kaze Sanaderu: "Mozete li mi
dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"
   "O da, svakako!"
Luka Bebić se povuce u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga.
   " Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa
sestra. Ko je to?"
   "Pa to sam ja!"-kaze Šeks.
Luka Bebić odmah ode kod Sanadera i kaze mu:
   "To je Šeks, premijeru!"

   "Ne Luka. To je George Brown!"

[Tihomir]

SSG

pa gdje ih samo nalaziš 

 

[Tea2008]

Ovaj sa našim dragim Sanaderom je predobar! 

[Tihomir]

Ma,svi su super,ja jednostavno ne znam od kud ih pojedinci samo vade 

Ljudi svaka čast 

[Neno]

Ovaj sa Sanaderom je za bar 2 mjeseca zatvora u bivšem režimu 

[fazan]

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sede mladenci i kumovi, odmah
do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim
redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pevaju. U
jednom trenutku Mujo se prodere:

- Mlaadaaaa, popuši mi kurac!

Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu
Muje.

- Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.

Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema
Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:

- Ne vi, bolan, nego mladaaa!

[SSG]

Jebe Mujo Fatu pa joj kaže:

 Fato, de se pomakni mrvicu lijevo.

Nakon dvije minute, opet će Mujo:

 Fato, de se pomakni malo desno.

I tako nekoliko puta dok Fata nije popizdila:

 Mujo, jel ti to mene jebeš il' me parkiraš?

[SSG]

Došao otac kući tužan, u isto vrijeme nadrkan znajući da su bankrot, zato smisli ideju kako da poboljšaju financije. Znajući da ima jedan bogat momak koji traži ženu kakvu god bilo da ju ženi, a pošto je otac imao dvije kćerke i sina, odluči da jednu uda za njega.

Dolazi starija kćer kući te ju otac pita bi li se ona udala za tog momka, a ona će na to:

 Pa tata, je imam jedan problem.
 Što je kćeri, jesi zaljubljena?
 Pa nisam.
 Imaš li dečka?
 Pa nemam.
 Pa što je onda?
 Ja volim žene.

Otac ju otjera u sobu. Dolazi mlađa kćer kući te pita nju bi li ona udala, a ona će na to:
 Imam jedan problem.
 Pa što je, jesi zaljubljena ili imaš dečka?
 Pa nije ni jedno, nego ja volim žene...

A otac se naljuti pa vikne:

 Ima li tko u ovoj kući da 'oće kurca?

Kad iz kraja sobe, viče sin:

 'oću ja!

[SSG]

Svađaju se muž i žena:

 Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
 Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
 Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
 Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!

[SSG]

Razgovaraju dva pijanca u kavani:

 Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
 U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.