Vicevi

[PinzHunter]

  odakle ih samo vadis???

[SSG]

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.

Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drven poput trupla.

Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.

Kroz glavu mi tada prođe prvo:
"Jesam li čovjek ili drvo?"

[SSG]

Zapisujem ono što čujem

[PinzHunter]

samo pisi, dobro nam dodje da rastegnemo misice lica.

[imenjak]

Priča đed Crnogorac unuku:
U onom ratu navalila švapska sila, mi se brani, udri, junačkije gini, ali džaba, Švabo nadjača.
Zarobilo nas pa nas postrojilo, ispred nas švapski oficir pa kaže sad ćemo vas jebati, a ko neće njega ćemo streljati. I tako Obrena jebaše, Miloša ubiše, Joksima jebaše...
A tebe đedo? - prekide ga unuk
Mene bogomi ubiše!

[Nikola]

www.vicevi.biz
www.vicevi.net
www.topvicevi.com

[Tea2008]

Joža dojde s posla doma i najde ženu golu:
- Pa dobro, kaj se ti šećeš gola okolo?
- Pa nemam si kaj obući.
- Pa imaš tu u ormaru. Evo ti plava haljina, pa crvena haljina, pa plave traperice,..Bok Štef.., pa žuta majca,hlače…

[Tea2008]

Vračaju se otac i sin zeko doma.
Otac prljav od govana, a sin zapišan.
Pita ih majka zečica šta im je bilo?
-Sin zec: Medo je obrisao dupe s tatom a ja sam se upišao od smjeha   :D :D

[draganco]

Hodaju dva Lovca,jedan se srusi na zemlju i ne mice se.
Cini se da ne dise:
Drugi Lovac panicno naziva hitnu pomoc.
Upomoc,pomozite,moj prijatelj je mrtav.Sto da radim?
Operater ga smiruje.Polako bez panike.
Pomoci cu vam.Prvo ajmo utvrditi da je on zaista mrtav!
Nastade tisina, a trenutak kasnije se zacuje pucanj:
Lovac je na liniji-mrtav je. Ok sta dalje?

[KOBI]

Zadesila Muju saobracajna nesreca!!! Posle 10 dana kome se probudio i doktor mu kaze : ” Mujo desila ti se saobracajna nesreca! Hoces li da cujes prvo losu ili dobru vest!?”
Kaze mu Mujo prvo losu!!!
Pa losa vest je da smo morali da ti amputiramo noge!!!
A koja je losa!? A doktor mu odgovori : ” Sada ti je kita do zemlje!!!”

[KOBI]

zanimljivost:


Medo optužen za krađu

 MAKEDONIJA - Sud u Bitoli optužio je medu zbog krađe meda, proglasio ga krivim i kaznio ga s više od 2 000€, a da on suđenju nije bio ni prisutan.

Medvjeda je tužio čuvar pčela, a sve zbog toga jer se već godinama bori s ovim velikim kradljivcem. Kako kaže čuvar, metodom kojom se koristio da medvjeda otjera od meda je takva, da je postavio velike generatore kojima je osvjetlio cijelo područje i upalio bio turbo-folk glazbu. Kako kaže, ova metoda je bila najefikasnija.

Kad bi se svjetla ugasila medvjed bi se opet vratio i pojeo sav med. Medo nema vlasnika pa je sud odredio da država mora platiti štetu u iznosu od 2 200€.

Medvjed zasada slobodno i rasterećeno šeta Makedonijom.

[KOBI]

Momak i zenska se tek upoznali i izveo je on na veceru, malo romantike i vina i itd. Poslije toga su otisli kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu i grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom on osjeti tri sise! Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda bolje je da suti, kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki chir, ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!

[KOBI]

Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih
zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imas godina?"
"Sutra cu imat sest" kaze mali veselo
"E neces, boga mi neces"

[KOBI]

Pronadje Slobo natpis u snijegu, nachinjen pishachom, a glasio je: Slobo je budala! Nakon sto je policija izvrsila istragu, dolazi mu kapetan i kaze: "Predsjednice, imamo jednu dobru i jednu losu vijest"
Slobo:"Prvo dobru!"
Drot:"To je bila Shesheljeva mokracha"
Slobo:"OK, a losa?"
Drot:"Mirin rukopis!

[KOBI]

Dolazi Slobo u posjetu USA. Klinton priredio drzavnicki docek a uvece prijem u Bijeloj Kuci. A tamo, predivno, posluga, muzika, hrana, kavijar, najbolje vino, svi predivno obuceni, samo obigravaju oko Slobe.On ode kod Bila:

"Jeli Bil kako vi Amerikanci uspijevate da priredite ovakav prijem za mene.Sve je divno, skupo, pogledaj samo zlatno posudje cime me sluze."

B: Slobo dodji ovamo,vidis onaj most preko rijeke (...da...) e pa mi smo planirali da ce on kostati 5 miliona dolara a kostao je 3, od razlike smo za tebe napravili bal.

Posijle par mjeseci dodje Bil u Beograd. Slobo napravio bal snova za Bila. Hrana, od jelena do fazana, lovacki specijaliteti, specijalna pastrmka iz Ohridskog jezera , sluze ga u platinastom posudju, Beogradska Filharmonija svira, najbolje ribe oko Bila,.....super. Bil opcinjen, srecan, nikad nije ovo vidjeo u zivotu.
B:"Jeli Slobo kako ste uspjeli ovo da mi priredite, ipak standard Srbije nije kao Americki...znas kako je"



S:"Bil, vidis onaj most preko rijeke ?"

B:"Ne vidim"

S:"EEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!"