Vicevi

[SSG]

Razgovarale životinje u šumi koja je najjača i koja vlada svijetom. -" Kad ja počnem zavijati, cijela šuma me se boji" - reče vuk.. - " Kad ja riknem, svi bježe", - reče lav. To slušalo malo pile i onako sićušno reče:- " A kad ja dobijem hunjavicu, cijeli svijet je u strahu ".....

[SSG]

Stvori Bog muškarca i ženu te ih pozove na procjenu. Uđe muškarac prvi a Bog mu reče: Dobro je, ponosan sam na to kako si ispao... Nakon njega uđe žena a Bog joj kaže: E, ti ćes se morati šminkati.

[dalm]

SSG, napravio si mi problem doma s ovim zadnjim
Ma di ih već nalaziš...?

[Tihomir]

Onaj:
"Kad moraš,moraš..."    je zakon 

[draganco]

Ulazi Policajac u kafic,prilazi mu konobar i pita ga:
Sta cete popiti? "Paaa,moze pivo!
Hocete u limenci?
Ma neka,ovde cu...

[fazan]

Jednom je zenska mozdana stanica zabunom dosla u musku glavu.

 Gledala je okolo i osvrtala se po muskoj glavi, ali bila je prazna.
 Hej,
ima li koga ovdje? - vikala je zenska mozdana stanica.
 Pocela se vec zabrinjavati i osvrtati se, malo je jace zavikala HEJ,
 postoji li ovdje koja ziva stanica u mozgu, javite se !!!!?
 Nitko nije odgovarao, vec se pocela osjecati jako usamljeno i pokusala je
 i posljednji put jako zavapiti...

 Hej, ima li uopce koga ovdje??!!!
 Napokon je cula glasic, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi
 dolje! Dolje!

[fazan]

Policajac Fati:
- Ajde Fato da čujemo kako se dogodilo to silovanje.
- Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao

 

[fazan]

Odlučio Sanader prošetati Zagrebom da vidi kako mu živi narod.
Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plač...
Naiđe policajac i, šokiran prizorom, upita: "Gospodine premijeru, zašto plačete? Što se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz plač će Sanader.
"Pa kako naši penzioneri uopće žive?
Kako mogu sebi išta priuštiti s onim jadnim penzijama?
Pa to je strašno!"
Uto naiđe jedan penzioner i ugleda Sanadera kako plače, te potresen upita policajca:
"Je li, zašto premijer plače?"
Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi:
"Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!"
 
 
 

[SSG]

Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:

 Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. Dobro razmisli.

Poslije kraćeg "razmišljanja" Mujo kaže:

 Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigdje u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
 U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.

Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odijelu i viče:

 Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!

[SSG]

Došlo vrijeme da se Bosanci dosele u Ameriku i sad, treba im posao! Mujo, koji je bio među njima, nije mogao naći posao kako treba pa ga stave na građevinu. Glavni mu objasni da mora kante nositi gore dolje, tj. na sedmi kat!

Prošlo malo vremena kad ono, ne žele mu drugi vratiti kante, ali pošto Mujo ne razumije engleski, on kaže jednom radniku:

 Daj mi kantu! - ali radnik ga nije razumio,pa ga onda Mujo upita:
 Do you speak English? - a ovaj radnik sav sretan odgovara:
 Yes, yes! - kad će ti na to Mujo:
 Daj mi kantu, što se praviš budala!?

[SSG]

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 jehovinih svjedoka. Ulazi unutra i pita:

 Što je ovo?

A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to jehovini svjedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:

 Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

[SSG]

Došao doktor u afričko selo lječiti ljude. Sljedeće godine rodi se u selu bijelo dijete. Poglavica pita doktora:

 Doktore, došao si lječiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
 Slušaj, to se događa u prirodi. - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo, njih 19 je bijelo, a samo je jedno crno.
 Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...

[SSG]

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:

 Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...

Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:

 Gdje je moj Pero?
 Koji Pero? - upita Bog.
 Pa moj Pero!
 Aha, Pero ventilator.

[Harry P.]

veteran iz 2. svjetskog rata u vrtiću prepričava djeci ratne doživljaje.
znate djeco, jednom prilikom neprijatelj nas je sve zarobio, pola zarobljenika su silovali, a pola zarobljenika su osudili na smrt i strijeljali.
znači, vas su silovali?- pita jedan dječačić
ne, mene su strijeljali.- odgovara dedica

[fazan]

Ovakve mi navijačice imamo na Sljemenu!