Vicevi

[SSG]

Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojenoč
Da policajci ne bi prepisivali.

Dolazi pet policajaca ispred kioska i jedan pita prodavačicu:
• Jel' izašao Zagorč
• Ne.
• Momci, opkoljavajte!!
 

[SSG]

Pita učiteljica čake šta je ko jeo za doručak i prva se javlja Zorica:
• Ja sam jela burek!
Javlja se Dragan:
• Ja sam jeo palačinke!
Zatim se javlja Ciga:
• Ja sam jeo grah!
Drugog dana učiteljica pita opet ko je šta jeo i opet se prva javlja Zorica:
• Jela sam jaje!
Javlja se Dragan:
• Jeo sam pitu!
Zatim se javlja Ciga:
• Ja jeo grah!
Trečeg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica:
• Ja pizzu!
Dragan:
• Ja sendvič!
Cigo opet:
• Ja grah!
Učiteljica ga pita:
• Pa kako Cigo to da jedeš svaki dan grahč
• Jebi ga, ima se, može se!

[File]

A moj SSG mi postavljamo tonu nadam se dobrih viceva a nitko niti da napiše hahahaha ili možda nam nisu dobri viceviččč :(

[nazime]

Ma odlični su :D

[lari]

A moj SSG mi postavljamo tonu nadam se dobrih viceva a nitko niti da napiše hahahaha ili možda nam nisu dobri viceviččč :(
 
Samo šalji, prva liga su 

[lari]

Policajac:
-Oprostite, vaš pas ganja čovjeka na biciklu.
Vlasnik psa:
-Jeste li ludič Moj pas ne zna voziti bicikl. 

[SSG]

Upozorenje na omotu EU puzzli :
“Roditelji, oprez,
djeca ispod 3 godine mogla bi progutati Sloveniju!”

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče koliko je satič
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako.Trebao si reči: "Zahvaljujuči vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedečeg vojnika:
Vojniče koliko je satič
 Zahvaljujuči vladi i HDZ-u, ja nemam sat.

Šetali Mujo i Haso Sarajevom. Kako je dan bio maglovit i težak, a osječao se i neki smrad, upita Mujo: Šta to tako smrdi, Hasoč-To ti je smog- odgovori Haso........Nije važno da li je s mog ili s tvog, ali gadno smrdi!-kaže Mujo.


Pomoz'Bog Milojka!
A kuj ono ti bešeč
E,bre Milojka, ne me se sečašč A kada se prošle godine na ovi isti vašar po.ebasmo kod čika Mileta u pojatu, toj gu se ne sečašč
Aaaa, toj si gu ti!č Pa kako jebanje tako i sečanje

Dolazi Staljin na onaj svijet i sreče Hitlera.
Zdravstvuj, kaže Hitler, što ima novog na zemlji od moga odlaskač
Svijet se okrenuo naglavačke, kamarad, tvoji trguju a Židovi ratuju, katastrofa!!

Halo, - zove policajac sa ulice svoju postaju - šta da radim, jedna mlada ženska osoba, potpuno gola izlazi iz haustora na ulicu i provocira prolaznike -
- ne radi bilo šta ako nije vulggarno agresivna. ignoriraj ju.
- ignorirao sam ju več tri puta, ne mogu više!

Kako Bosanci kažu za Alisu u zemlji čudesačFata u Getrou

[SSG]

U naletu strasti supruga će mužu zadihano:
- Govori mi prljave stvari!
- Kupaonica, WC, kuhinja...

[SSG]

Kad smiješ ružnoj ženi pljunuti u lice?
Kad joj gori brk!!!

[SSG]

Nakon odličnog seksa provedenog jedne noći, počeo Mujo razmišljati o tome.
 Jedan glas u glavi kaže mu: pa nisi jedini, dobro si se proveo sa svojom pacijenticom.
 A drugi glas u njegovoj glavi kaže mu: Mujo, pa ti si veterinar!

[SSG]

Putovao crnac dugo pustinjom i postao jaako žedan.
Odjednom se pred njim pojavi dobra vila i kaže da će mu ispuniti tri želje.
On bez puno razmišljanja kaže: prva: da postanem bijel. druga: da imam bar daset žena dnevno. Treća: da više nikada ne budem žedan.........
Vila ga pretvori u wc školjku.


Kako se zove cigo električar?

GROM

[SSG]

Uhvatio Hitler Bosanca, Hrvata i Srbina.
Rekao im je da će ih pustit na slobodu ako nakon borbe sa njegovim krokodilom uspiju reći slovo S.
A krokodil ih može začarati samo ako ih ugrize za spol.
Bosanac: Bori se 2 minute izlazi i kaže mu Hitler reci S a on kaže Š.
Hitler: Streljajte ga!
Hrvat: Bori se 5 minuta izlazi i kaže Š
Hitler: I njega streljate.
Srbin: Nakon borbe od 15 min izlazi i kaže S. Hitler kaže dobro možeš ići, kad nakon 2 min izlazi krokodil i drži se za genitalije pa kaže di je onaj Šrbin da mu j.b.. Šeštru

[draganco]

Ode mlad muskarac gatari(vracari).Kaze mu ona ti nisi ozenjen.
Nemas ni devojku,a on ce njoj odkuda to znas,vidi ti se po zuljevima na rukama!
Mnogo d--as .

[Neno]

Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zagrebu, i vidi oglas za upražnjeno
mjesto 'Ginekološkog asistenta'.
Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da bliže
informacije o upraznjenom mjestu.

'A - to... Aha, evo ga...' poče čovjek za čalterom prekopavajuci po
papirima.

-Dobro, znaci vas posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled.
Vi biste im pomagali da skinu donji ves, da udobno legnu na stol,
i onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za
brijanje,
i brijali pubicne dlacice, i na kraju utrljavali balzam na te iste djelove,
kako bi one bile potpuno spremne za pregled.

-Za to bi dobijali mjesecnu placu od 10000 kn. Na kraju, ako ste i dalje
zainteresirani, morali biste skoknuti do Splita'  .

-Zasto? Ordinacija je u Splitu'?

-Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas

[SSG]

Sjede 3 narkomana za stolom.
 1. uzeo kokain,
 2. heroin
 3. travu.
Ovaj 1. povuče prvu lajnu i kaže:
 "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene
svijeta i sve naj."
Na to će 2.:
 "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno
opušteno kaže:
 "...nisam ja nikog poslao."

Posvadjali se Ciga i njegova žena! Žena mu reče:
"Dabogda te pojela ona životinjica sa tri slova!"
A Ciga reče:
"Marš majku ti jebem mene zec da jede!"

Došao turist u Sloveniju, pita ga vodič:
 "Šta ćete radit sutra?"
Kaže turist:
 "Sutra bi htio razgledat cijelu Sloveniju."
Reće vodič:
 "Dobro, sta ćete radit popodne?"

Srela se dva muslimana....
 "Salam aleikum."
 "Aleikum salam. Šta ti je, što si nikakav?"
 "Ma pusti me, sin mi se prekrstio."
 "Ma sta kažeš? Pa kako?"
 "Ma sad je pravoslavac."
 "Pa kako se zove?"
 "Zove se Urac."
 "Kako Urac? Pa kako se zvao prije?"
 "Šta kako se zvao... Enis se zvao."