Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 219654 vremena)

Offline IŠiprak

  • K 100
  • **
  • Postova: 469
Odg: Vicevi
« Odgovori #960 u: 02. 10. 2008. 23:32:32 »
Umrla Fata. Na dzenazi ljudi noseci Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata
ustade. Doktor ustanovi da je imala klinicku smrt. Nakon 13 godina Fata opet
umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo se drekne na ljude:
- Kome se sada oklizne, jebat cu mu majku!

Offline IŠiprak

  • K 100
  • **
  • Postova: 469
Odg: Vicevi
« Odgovori #961 u: 02. 10. 2008. 23:37:38 »
Budjenje (ona i on)

ONA
>>> U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni.
>>> Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni
>>> ponedjeljak ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla
>>> pricati da je nervozna.
>>> Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne
>>> bi li bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za
>>> ustajanjem.
>>> U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za
>>> ravnanje kose, depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne
>>> zna naziv.
>>> Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u
>>> stanu, dok
>
>>> u
>>> kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze.
>>> Kuha kavu i zasere stednjak.
>>> Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele
>>> kave joj unisti pljugu i opece nos.
>>> Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu.
>>> Place pred
>>>
>>> ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku.
>>> Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek
>>> nabacane gace i carape pokraj kante za ves...
>>> Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke,
>>> cesljeve,
>>>
>>> viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi djubre.
>>> Pacanje kremicama i pomadicama.
>>> TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku.
>>> Pada joj
>>>
>>> pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju rupu
>>> na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.
>>> Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i
>>> mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili
>>> Radio Marija.
>>> Spremna je, a tek je 7:45!
>>> Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele pa mora presvuci i
>>> sve ostalo.
>>> Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno
>>> shvaca da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne
>>> mozes...
>>> aaaaaaaaaa!
>>> Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako
>>> bi dobila
>>>
>>> trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih
>>> nausnica te stavljanje ruza koji bolje pase.
>>> U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...
>>>
>>> ON
>>> U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice iako
>>> ima jos sat vremena do normalnog ustajanja.
>>> Zmiri u sat i okrece se na drugi bok.
>>> Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu
>>> carapu s
>>>
>>> lijeve noge. Uspijeva.
>>> Spava jos sat vremena, probudjen iznenadnim skvicanjem najdraze, ali
>>> cvrsto odlucan da ne izlazi iz toplog prije nego je to stvarno
>>> potrebno.
>>> U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje.
>>> Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao
>>> tusirati, sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom.
>>> Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu
>>> latice,
>>>
>>> lapovi i tucak.
>>> Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.
>>> Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto
>>> je dobro.
>>> Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda
>>> se napali". I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha.
>>> Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i
>>> pisa te se popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici,
>>> sto zbog erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice.
>>> Pljune pjenu iz usta u skoljku da se cuje ono 'blouc!'. Smije se.
>>> Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.
>>> Pere oci i njusi se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu.
>>> Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je
>>> prehladno.
>>> Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi
>>> carape pod istim.
>>> Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i
>>> sjeti se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne,
>>> a za otvorit ormar bi se trebalo i dignut.
>>> Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.
>>> U 7:45 spreman je za polazak.
>>> U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od
>>> kave pakleno prisralo. Trci gore. Sere. Kasni.

Offline IŠiprak

  • K 100
  • **
  • Postova: 469
Odg: Vicevi
« Odgovori #962 u: 02. 10. 2008. 23:38:30 »
Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:

- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno

krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inzinjer" Pa

popije jos malo pive i kaze:

- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu

niko nikad nije zvao "Mujo Zidar""

Pa malo rakije pa kaze:

- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve

mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko

danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""

Popije zadnju rakiju i kaze:

- "Ali kad sam samo jednom pojebo ovcu...."

Offline IŠiprak

  • K 100
  • **
  • Postova: 469
Odg: Vicevi
« Odgovori #963 u: 02. 10. 2008. 23:40:18 »
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo
pošteno ići na živce pa
mu priđe i reče:

"Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u
prvi bordel, sve im
pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i
pretučen, zavijene glave pa ga
deda upita: "Kog si vraga radio?"

"Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi
bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli
otići bez plaćanja
došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

"Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda...

"S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"

"S partizanima!!!"



Offline IŠiprak

  • K 100
  • **
  • Postova: 469
Odg: Vicevi
« Odgovori #964 u: 02. 10. 2008. 23:47:54 »
Dosao Zagorac doktoru:
- Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
- Kako to mislite?, upita doktor
- Zeni nece nis, a susedu bi zdrapal!

------------------

Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak
.


-----------

Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:
- Mali sto ti hoces?
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju.
- Dobro, pricekaj.
Ceka Ivica i razmislja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona
dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona
dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu bu loptu busil.

------------------
Jase Mujo pustinjom na devi i znoji se znoji.....
kad odjednom kraj njega projuri lik na biciklu te ga
Mujo zaustavi i priupita:
" Pa dobro kako to ti juris na
biciklu i nije ti vruće
a ja se topim na šugavoj devi?"
a ovaj mu odgovori "Vidis ja ti se zaletim i sto se
brze vozim jače puse vjetar i hladi me...."
Mujo sav sretan odmah odluči isprobati da li
neznančeva tehnika zaista funkcionira i u praksi....
Zajaše devu i počne
je udarati i naganjati po pustinji :
"Ajde kujo brze
brze......brze mater ti sugavu......"
i zaista što je
deva išla brže, jače je puhao vjetar i hladio Muju
kojem vise nije bilo toliko vruće.
Ali Mujina sreća
bila je kratka vijeka.
Deva nažalost nije izdrzala.
Poslije par minuta sumanute jurnjave pustinjom
kolabirala je i srušila se u pijesak.
Razočaran Mujo siđe sa deve, šutne je nogom i kaze.....
"Šta je kujo ??? Smrzla si se ha ???"


Offline IŠiprak

  • K 100
  • **
  • Postova: 469
Odg: Vicevi
« Odgovori #965 u: 02. 10. 2008. 23:57:12 »
Vi tvrdite da vas je ovaj čovjek silovao ? - upita sudac žensku.
Jeste gospo'n sudac !
A jeste li se opirali ?
Jesam gospon sudac !
A kako ste se opirali ?
Pa...leđima o radijator

Offline IŠiprak

  • K 100
  • **
  • Postova: 469
Odg: Vicevi
« Odgovori #966 u: 03. 10. 2008. 00:01:39 »
Posudio Haso karirani sako od Muje.

- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.

Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i
zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na
vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na
njemu taj sako.

- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac
leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac.
Skinem mu ja gaće i iz***** ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem.
Što, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.

Offline draganco

  • Moderator
  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2539
  • Bez Lova nema zivota!
Odg: Vicevi
« Odgovori #967 u: 07. 10. 2008. 19:52:23 »
Vratio se Radivoje iz Lova. Pa jos sa vrata pita zenu:
Jesu li sve nase kokoske na broju?
Jesu! Odvikuje zena.
Blago meni, znaci ipak sam Ulovio Fazana.
Dobra Kob-Dobar Pogled

>IAAMM<

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #968 u: 09. 10. 2008. 08:21:48 »
Profesorski biseri

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu: - Ako vam je znanje ko'
sise, ne
moramo ni počinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog
ispitivanja)

Ispit iz fizike: - Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste
uopće mogli
uspravno hodati?

Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentici: - Sad
već udvoje
dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma.

Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez
pitanja za
njegov stol.
Profesor, ljutito: - Otkad to orlovi i svinje sjede za istim
stolom?
Student se digne, pokupi tacu i kaže: - Dobro, onda letim
dalje!

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima: - U
sastavu
ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno: - Ako je sperma puna
šećera,
zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol,
a dvorana se
trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara: - To je zato, kolegice, što se
receptori
za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo
što se u
ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže: - Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju
zjenica i još
doda: Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi
se zjenice
povećale, nego bi vam oči poispadale!

Studentica na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje
'Penis'?
Kaže ona: - Penis je muški spolni organ, u sredini ima kost,
dugačak je oko
30cm...
Završi ona, a profesor joj kaže: - Lijepo ste vi to savladali
kolegice, samo
za onu kost vam se učinilo, a za onih 30cm ste samo imali mnogo
sreće.
Hrvatske Domovine Sin.

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #969 u: 09. 10. 2008. 08:25:39 »
Dobrosusjedska !
Hrvatske Domovine Sin.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #970 u: 09. 10. 2008. 09:15:20 »
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
 Plaća li se za cvijeće?
 Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže:
 Hajde, Ružo, ulazi!
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #971 u: 09. 10. 2008. 09:17:28 »
Zasjedaju Slobo,Alija i Franjo da donesu odluku koje će drvo zasaditi kao drvo mira.
Tudjman: " Predlažem KAJsiju".
Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ".
Slobo:" Ja predlažem BREskvu".
Ostali:" Odbija se zbog onog BRE".
Alija:" Eto neka bude vinova loza".
Nakon dvosatnog razmišljanja prihvati se prijedlog, sastanak se završi i razidju se.
Poslije par dana zove Slobo Franju:" Franjo,Alija nas zaje*'o".
Tudjman:" Kako "?
Slobo:" Pa loza je em zelena em se obrezuje".
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #972 u: 09. 10. 2008. 09:18:39 »
Slovenac izgubio sto Tolara i, tražeći ih, iskopao Postojnsku jamu.
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #973 u: 09. 10. 2008. 09:23:22 »
Desilo se jednom da neki društveno politički radnik spadne na vožnju autobusom. Sjedi pored njega jedan čovjek, očito običan radnik, i političar (da iskoristi silazak u bazu) poče razgovor: - Šta si ti, druže? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kući. - A za Engleze? - Radio bi nekoliko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!   - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za naše drugove? Pa radio bih i dan i noć, sve i da mi ništa ne plaćaju. Raspoložen političar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gdje si zaposlen? - Na Centralnom groblju.
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #974 u: 09. 10. 2008. 09:35:08 »
Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?
Talijan kad uveče dodje kući kaže ženi:
Bona sera !
A Bosanac:
Ne seri bona !
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.