Vicevi

[SSG]

Policajac zaustavi vozilo na cesti te mu se učini da je vozač malo pripit.
 Izađite iz vozila, pijani ste! - zapovjedi policajac.
 Ma ne...hik..nemojte!! A otkud vam ideja da sam pi...hik...pijan?? - zbunjeno upita vozač.
Vidi se na vama. Nos vam je potpuno crven!! - strogo obrazloži policajac.
A...hik...ako ćemo se vrijeđati, vi i...hik...imate klempave uši!

[SSG]

Kako policajac promućka jogurt?
Popije ga pa skače.

[SSG]

Vojnik i tunel

U kupeu voza sede majka (oko 40 god.), cerka (oko 20 god), vojnik (20 god) i zastavnik (45 god). Majka je dobrodrzeca zenska, a cerka lepotica u super mini suknji. Odjedanput, voz ulazi u tunel. Zavlada mrkli mrak, zacuje se glasni zvuk poljupca, i reski zvuk samara pljas! Voz izlazi iz tunela, svi u kupeu cute.
Majka (razmislja u sebi): "ma sigurno je ovaj vojnik hteo da poljubi moju cerku, a ona, zlato mamino, se nije dala i odvalila mu samar!"
Cerka (razmislja u sebi): "sigurno je ovaj zastavnik hteo da poljubi mamu, a ona se nije dala i prilepila mu samar!"
Zastavnik (razmislja u sebi): "ma sigurno je ovaj moj vojnik hteo da poljubi cerku, a majka mislila da sam ja, pa mi greskom lupila samar!"
Vojnik (razmislja u sebi): "kad ce sledeci tunel, pa da zavarim jos jednu samarcinu ovoj budali zastavniku!!!"

[SSG]

Mujo i Haso sa brda promatraju dalekozorom svoje selo.
Haso, pogledaj ba jel' to promatrači jebu naše žene?

Uzme Haso dalekozor, pogleda...
Bolan Mujo, mi smo promatrači... a oni su jebači.

[SSG]

žali se jedan policijac drugom kako mu je mali ponovno pao prvi razred osnovne škole.
"pa upiši ga u specijalnu školu" kaže ovaj drugi.
"daj ne pričaj gluposti" odgovori ovaj "vidiš da ne može završiti ni ovu običnu"

[Harry P.]

Sretnu se tri vampira i odluče se takmičiti tko će u što kraćem roku popiti više krvi.

Zaleti se prvi i vrati se za jednu minutu, krvav oko usta i kaže:
-Vidite ono selo i u onom selu kuću?
-Vidimo.- kažu ova dvojica.
-E vidite, ja sam se zaletio prema tome selu, uletio u kuću, u toj kući spava ljepotica i popio sam joj svu krv.- kaže prvi

Zaleti se drugi i vrati se za pola minute, krvav oko usta i još mu se krv cijedi niz bradu i kaže:
- Vidite onu planinu tamo i u toj planini ono selo?.- kaže drugi
-Vidimo.- kažu oni
-E vidite, ja sam se zaletio prema toj planini, uletio u to selo i na brzinu cijelom selu popio svu krv.- kaže on

Zaleti se i treći i vraća se za 15 sekundi, sav krvav od glave do pete, još mu se krv cijedi niz glavu i kaže:
-Vidite li vi onu planinu i u toj planini selo?
-Vidimo.- kažu ova dvojica
-Vidite li vi onaj veliki betonski stup ispred onoga sela.- pita on
-Vidimo.- kažu oni
-E vidite, ja taj stup nisam vidio.- kaže on

[fazan]

Dođe baba u dućan i traži maslinovo ulje i pita koliko košta?
Prodavačica:   70 kn litra .
Baba:              A to vam je preskupo.
Prodavačica:   Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba:              A imate kakvo izjebano za 40 kn?

[Neno]

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- "Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no sto mi ista kazes, zelim
napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego sto pocnes pricati o mom
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.
Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci
istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili
nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to sto zelis
reci o mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi ni
siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos
jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o mom
prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci mozda nije istina, za
njega nije dobro, a za mene nije korisno, zasto bi mi to uopce rekao?"

Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grcke.

To takodjer objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe zenu.

[IŠiprak]

Romeo i Julija na Bosanski


ROMEO : (polupijan ispod njenog prozora) Hajd' bona silazi, ne pravi se
luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela al' veceras oca m' ne bih
smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna ko te bude im'o prije nego
ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci §"!&% ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o kako si samo kroz mine
pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi a htio bi kraj mene da
lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje a ovoga ce uhljupa neko zlo
da snadje.
ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes da vidim
jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba ako nastavis tako ranicu
se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra ako ne dobijem, dacu ti
sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno ne zelim vise da zivim
ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadize majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno ma neka me pogodi puscano
zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu vise i ne razmisljajuci o svome
ocu) Hajd' da popijemo pa sta god da je cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi case
picemo iz flase.
JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh mashalla, mashalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neces valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino bas mi je izgledalo onako
fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota ne "umoci" nista za
svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.

[IŠiprak]

Noc! Stopira cura pored autoputa, nitko da joj stane...
Proslo jedno 2,3 sata, kad stane neki ogromni kamion sa prikolicom ... ide u njenom pravcu
Vozac, mlad i ljubazan joj objasni kako na zalost nigdje nece moci stati na ovom dugackom putu, jer mora robu do jutra dovesti ...
Nema problema ...
Voze se oni tako, nekoliko sati ...
Gleda ona njega preko ramena, dobar, misica, sladak, muskarcina ...
On nju smekne u retovizoru, avion, lijepa, zgodna, sexy ...
Poslije jos dva sata kaze on - "gledam te, predivna si, tako sexy i pozeljna ..."
Ona ce njemu - "i ja tebe, muuskracinooo"
Kaze on - "ali ne mogu stati, zurim, bili mi ga popu..."
"samo reci, ljepotanu ..."
I krene ona ... On, kako se uzbudio pusti volan, uhvati je za usi, a kamion - onako bez vozaca - u provaliju ...

Dolazi vozac sebi, bio je u dubokoj nesvjesti, sve ga boli. Oko njega svjetla, sirene, hitna, policija, auti...
Pogleda u sake, kad ima sta vidjeti - USI!!!
Izbezumljen, pita prvog policajca - "jeste li vidjeli djevojku bez usiju?!?"
Aaam jesam, to je ona sa kur.. u ustima ...

[IŠiprak]

U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu"
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.

Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera.
Na vratima prvog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao i vole djecu."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni."
Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima."
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični."
Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan.

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.

- Na prvom su katu žene koje vole sex.
- Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne traže previše.
- Katovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.

[IŠiprak]

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

-------------------------
Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."

[IŠiprak]

Blizanci

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..."

[IŠiprak]

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
- " Ćuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura !"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće.
Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Ćuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči kelnerici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajale, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici su bili euforični i sretni što je Štefu to uspjelo.
Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 5000 eura. Međutim, vidjelo se da ga jos nešto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " Ćuj, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
Oglasi se Štef – " Išel sam v klet probati jel' ja to mogu !!!"

[IŠiprak]

Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on
se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa
dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju
krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala
s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:
- Sad snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i
ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet ...