Vicevi

[Vanja]

Pogledajte kako to rade majstori

[john deere]

e ovo si se super dosjetio za temu, svaka čast! jooj imam ih milijun. evo za početak.
p.s. hebeš čovjeka koji se ne zna zajebavat na svoj račun! :D :D :D :D


Priča lovac ekipi u birtiji:
-Bio ja tako u šumi, na svom starom mjestu, i
čekam. čekam, čekam, kad pojavi se jelen - ima bit
valjda 200 kg! Nanišanim ja i isprve ga pogodim.
Dočem do njega, ali ispao problem - ko će ga
doteglit do autač Na jedvite jade nekako ga ja
dovučem, ali tek tu je problem - kako ga ubacit u
auto! Uhvatim ga ja za noge...
U tom trenutku konobarica vikne:
-Lovče, telefon za tebe!
Ode lovac telefonirat, vrati se pa pita:
-Di sam staoč
-Držiš za noge.
-E, da, držim tako ja za noge, i jebem, jebem...

[john deere]

Kako je opče poznato da su lovci hedonisti koji uživaju u životu, jelu i piču, evo još jedne teorije zašto nastaviti!

TEORIJA

Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija i ona je dobra za cijelo krdo bizona jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.

Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak bržim i efektivnijim.
Zato se čovjek uvijek osječa pametnijim nakon par gemišta!

[john deere]

e ljudi ovo mi je 100-ti post. ne moš vjerovat! :D a di bolje ga stavit nego u viceve! sto bi reko homer simpson: wooo hoo!!!!!

[Vanja]

Doče starkelja kod doktora i hvali se kako je njegova 20-godišnja žena zatrudnjela. Doktor ga potapša po ramenu i kaže: "Daj da ti ispričam jednu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede . Kad je naletio na velikog medvjeda, on potegne za puškom i tad primjeti da je umjesto puške ponio kišobran. No on svejedno uperi kišobran u medvjeda i na njegovo čudo kišobran opali i medvjed padne na mjestu mrtav..." "To je nemoguće!" prekine ga djedica."Mora da je tu bio još netko i opalio iza njegovih leča, a da ovaj to nije znao!"
A prijatelj mu kaže:"Upravo tako deda, upravo tako!"


Razgovaraju muž i žena:
- Dragi, sječaš li se kad si prije pola godine bio na ribarenjuč
- Kako da ne. Odličan je bio ulov.
- E, pa zvala te riba i kaže da očekuje ribice. d5



Ide zlo prase šumom i naiče na dobru vilu. Kaže dobra vila: "Buduči da si zlo prase, imaš pravo samo na jednu želju". A zlo prase kaže: "Dobro, onda crkni !!!"


Ljudi pokvareni bacaju smeče po šumi. Odluče se šumske životinje na radnu akciju koju će lija predvoditi. Dogovore se za nedjelju u 12.00. I tako doče nedjelja sve životinje došle osim zeke. Lija upita jel netko zna što je sa zekom ali niko nije znao. Pošalje lija medu da ode do zeke što ovaj i uradi. Kad je došao do njega upita ga zašto nije došao. Kaže zeko:"Ma pusti me jebem...". Vrati se medo , priopči to drugima a ovi se slože da ga neče dirati.
Sljedeče nedjelje opet radna akcija sve isto , svi došli al nema zeke. Pošalje lija vuka da ode do zeke što ovaj i uradi. Kad je došao do njega upita ga vuk zašto nije došao. Kaže zeko:"Ma pusti me jebem...". Opet svi odluče da ga ne diraju.
Sljedeče nedjelje opet akcija opet nema zeke. Lija se naljuti i ode sama do zeke i kaže :"Zeko zašto nisi došaoč". Zeko reče:"Ma pusti me jebem...".
"Ma šta jebešč" reče lija. Na što će zeko:"Ma jebem i vas i vašu radnu akciju.". :-X

[MAUZ]

-Zasto tvoj ker stalno gleda u moj tanjirč Pita punica zeta
.
-Varate se mama -odgovora zet- to je njegov tanjir 

[Vanja]

Išla Crvenkapica kroz šumu i sretne vuka: "Vuče, a zašto imaš tako velike očič"
Vuk: "Ma bježi mala, vidiš da serem!" :o

 Pitali su zeca:
- "Zeko, koja ti je največa željač"
- "Naučiti igrati šah!"
- "Zašto baš šahč"
- "Da pojedem lovca!"


Voze dva djeda drva sa konjima i pošto je bio veliki brijeg konj od muke prdne. Pita jedan deda drugog:
- "Što to smrdič"
A ovaj mu kaže:
- "Pa lamela." 



 Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispunit ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!"



Dva goluba na grani. Jedan kaze:
- "JARANE. Jebote, ovo je moc! Napravis se mrtav a pola grada se usere od straha!"



čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- "Zašto si ti tuč"
- "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kčerkica mezimica."
- "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija."
- "A ti, zašto si ti tuč"
- "Ma neku večer netko upada u kuču po mraku, ne pali svijetlo i baulja po kuči, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga zubima za vrat kad ono gazda i to pijan."
- "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju."
- "A zašto si ti tu, pitaju trečegač"
- "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako odostraga."
- "Auuu, ni tebi ne gine injekcja."
- "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."  z7

[Nikola]

Evo par brzopotetnih:

1.Kaže Mujo Hasi: Haso bolan, spasio sam ti Fatu od silovanja sinoč.
 - Kakoč -  puta Haso
- Nagovorio sam je!- kaže Mujo

2. Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"č Svi piju kavfu i jebe im se za posao!

3.Zašto se Crnogorci tek sada intenzivno spremaju  za odlazak u Njemačkuč Pa, skužili  da je i tamo kriza; nema šanse da se dobiju posao.

4.Igrali mravi i slonovi nogomet. Pošto je zakasnio, jedan mrav zadihano uleti na teren i pita: Koji su naši č

5. Bježe dva zatvorenika iz zatvora. Prvi: "šta čemo sada, pada snijegč" Drugi: "Ma baš nas briga, imamo lance!"

[Nikola]

U SVIJETU SE KAžE:                                           KOD NAS SE KAžE:
Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli                   =>      će si pizda ti materina
Oprostite, ali malo sam Vas dugo čekao                   =>      će si jebo te
Gospodin je veoma obrazovan                           =>      On je peder
Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora   =>      Jebem te čorava
Mora da se šalite                                   =>      Sereš
Ne, nikako niste u pravu                           =>      Puši kurac
Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju   =>      Jedeš govna
Vaša sekretarica je veoma simpatična                   =>      Jebeš li ti toč
Koju funkciju ima gospodin u firmič                   =>      Koji je on kuracč
Ovaj projekt je lako ostvarljiv                           =>      To je pičkin dim
Taj zakon ne treba uvažati                           =>      Jebo zakon!
Hvala !                                                   =>      ( izraz ne postoji )
Oprostite                                           =>      Jebi ga
Neču !                                                   =>      Oču kurac!
Zašto odbijate daljnju suradnjuč                   =>      Koji ti je kuracč
Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti           =>      Ko ga jebe

[Vanja]

Vidite kako to radi majstor. Opreza nikad dosta! Nema veze s lovom al je fora

[Max011]

Film se zove Prity Diana! Više puta nagradjivan i prikazivan ... gledao sam ga festivalu u Etnološkom muzeju mada svaki dan vidjam ekipu glumaca uživo!

[imenjak]

Firma....8 ujutro....sef mora nekome dat otkaz....

-Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti
nekoga od vas.....


Mene ne močete jer sam nacionalna manjina i mogu vas
tučiti za rasizam - reče crnac.


Ja sam čena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče
sekretarica.


Samo pokušajte pa čete završiti na sudu zbog religiozne
diskriminacije - reče musliman.


Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju
zbog godina - reče 65 godišnji poslovoča...


Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga
radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kače:

U zadnje vrijeme mi se čini da sam pomalo gej......

[imenjak]

> ...7 sati ujutro. Muz dolazi kuči i nalazi uznemirenu suprugu u
> hodniku.
>
> Ona: "Nesto si okasnio, supermanč"
>
> On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s
> klijentima... "
>
> Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, supermanč"
> On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za
> tvrtku, odveo sam ga na finu veceru...
>
> Ona: "... i to do 7 sati ujutroč Superman, pa kolko me glupom
> smatrasč"
> On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo
> bili do 3..."
>
> Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7č No, supermanč" On:
> "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
>
> Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam
> vjerovatč"
> On:Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves
> supermanč"
>
> Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."

[SSG]

koje prevozničko sredstvo koristi obalna straža Slovenije
pedaline


Zena ulazi u kuhinju i vidi muža s muholovkom. Pita ga što radi. On joj kaže da ubija muhe. Pita ga je li koju ubio. On kaže: Jesam, dvije ženke i tri muške. Žena začučeno: Kako znaš koja je muška, a koja ženskač Muž odgovori: Lako, tri su bile na pivi, a dvije na telefonu.



Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi pandur Štefa.

- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste volji puhat
- A, bum puhal.

Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid, a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:

- U jebo te!!! Več je pol tri, Bara me bu ubila!!!


Kaže zet punici:

- Vi tako dobro izgledate... Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.

Punica, sva ushičena, upita:

- A zašto baš kineskog
- Pa, oni vole slikati zmajeve.


U knjižari muškarac pita prodavačicu:

- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kuči"
- Bajke su na dječjem odjelu

[SSG]

čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.

čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, auto, plaču..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."