Vicevi

[SSG]

Žali se Mujo Hasi pa če:
- "Bolan Haso zajebavaju mi malog u skoli."
Haso:
- "A štoč"
Mujo:
- "Pa druga djeca ga zovu: Urac."
Haso:
- "A kako mu je pravo imeč"
Mujo:
- "Enis."

Išao Haso ulicom kad odjednom sretne Muju, a Mujo sav u ranama, ruke u gipsu. I pita ga Haso:
- "Pa Mujo bolan što ti je biloč!č"
A Mujo če:
- "Znaš da živim na 10.katu. I sad, svaki sam dan uvečer prije spavanja imao običaj pljunut kroz prozor i skočit u krevet. A sinoč sam došao pijan doma i zabunom pljunuo u krevet i skočio kroz prozor..."

Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žutoč
 Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.

Baka židovka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naletio ogroman val i povukao ga u more. Baka je pala na koljena i počne moliti:
- "Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag..."
Na to naleti drugi val i vrati unuka natrag na obalu, neozlječenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
- "Imao je i kapu!"

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
- "Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti:
- "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiranč"
Ne dizuči pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče:
- "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
- "Možeš li ti držati jezik za zubima nekadač"
Žena se osmjehnu i reče:
- "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu :
- "Prokleta ženo, da li ti ikada šutišč Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče:
- "A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje:
- "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena:
- "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treču kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu:
- "Zašto več jednom ne ZAŠUTIŠč"
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
- "Gospočo, da li vas suprug uvijek ovako razgovara sa vamač"
A žena će na to:
- "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"

Kaze momak curi:
- "Hočemo se igrat prolječač"
Cura:
- "Kako se tog igrač"
Momak:
- "Ja te jebem, ti cvjetaš."

[SSG]

čovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
- "Žao nam je, ali je došlo do zbrke izmeču testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore."
- "Pa, kako toč Šta pokazuju testovič", čovjek je totalno zbunjen.
- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje."
- "Pa šta da radimč"
- "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama doče kuči, ni u kom slučaju je nemojte jebati."

[Neno]

Evo tri iz moje kolekcije, ako budete dobri biti će još.


Razgovaraju dva patka pedofila:
 
-"Dal bi ti sad maznuo nešto mladoč"
 
- "Dapače !!"

_______________________________________________________________________


U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- "Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijateljuč"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no sto mi ista kazes, zelim
napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterijač"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego sto pocnes pricati o mom
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.
Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci
istinač"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili
nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to sto zelis
reci o mom prijatelju nesto dobroč"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi ni
siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos
jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o mom
prijatelju biti meni korisnoč"
- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci mozda nije istina, za
njega nije dobro, a za mene nije korisno, zasto bi mi to uopce rekaoč"

Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grcke.

To takodjer objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe zenu.

____________________________________________________________________________


Nakon svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave bilješku
mehaničarima s opisom problema, a pred slijedeči let mehaničari ostave
odgovor što su uradili. Inače, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija
kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamijenjena.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.

Zahtjev: Nešto se otkvačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakvačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš povjerovati!

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronačen motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekičem.
Izvještaj : Patuljku oduzet čekič

[draganco]

Love sumom Mujo i Haso.Veli Mujo Hasi ajde bolan nabroj 5 sumske zivotinje.Nato ce Haso 1 Zec, 2 Lisica, 3 Vuk  i 2 Medjeda.

[SSG]

silovanje

Rano ujutro dolazi žena kuči , a muž odmah s vrata pita:\"Pa ,dobro ženo gdje si ti cijeli dan i noč č
Žena odgovori :\"Ne pitaj mužu ,oteli me trojica i silovali i tako tri dana .\"
Muž:\"Kako tri dana pa nema te samo jedan danč\"
Žena:\"Da, ali moram otiči još sutra i prekosutra.\"

Zašto hercegovci imaju puno djecečZato što hercegovka viče umene.


Pitaju Ivicu od čega mu je umrla baka. Ivica kao iz topa:
- Od seksa.
- Pa kako toč
- Pala niza stube i sva se sjeb....!

[skyangel]

Evo malo grafita od mene:

Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep.


I POŠTENOG čovjeka možete potkupiti,
samo morate POŠTENO i platiti.


Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za mokrenje
u bazenu.


Koje su tri najtanje knjige na svijetuč
Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.


Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.


Zašto se jezici zovu 'materinji'č Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!


Kako se latinski kaže impotencijač VIDI, MENI, VISI


Što je pehč
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.


Kako znaš da ti je žena mrtvač
Seks je isti, samo ti se suče gomila!


Zašto krava pase travuč Jer nema ruku da smota...


Matičar je sudac koji osučuje na doživotnu.


Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi
relativno malo..


Infarkt ma kakav da je, od srca je!


Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.


Tko umre na jesen za njega nema zime.


Žene imaju problem za svako rješenje!


Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjerač Pa po okusu...


Od svih plodova mora,najviše volim kad odojak padne u more!


Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!


Život je bolest koja se prenosi seksom

[SSG]

U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
- "Jarane znaš šta čemo, ti se drekni i pitaj ima li vode."
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi čute ko zaliveni. Niko naravno neče da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
- "Dedo bolan, što nisi tražio vode."
A on će njima:
- "Ma sinoč je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noc."

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, tko je največi ratnik za kojeg si ikada čuoč"
Ivica odgovori:
- "Josip Broz Tito."
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- "Sjedi, petica."
Ivica sjedne, skrivečki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- "Izvini Rambo, ali karijera je karijera."

Došao Mujo na crtu obrane iznad Sarajeva, a Suljo ga pita:
- "Šta ti je to bolan oko vrata."
- "Ma Fatino zubalo."
- "Pa šta će ti to", pita Suljo.
- "Šuti bolan, dok se ja vratim sa terena mogla bi mi pojesti svu humanitarnu pomoč."

Pitanje:
- Kako se kune ciganka?

Odgovor:
- Nevina sam, djece mi....

[Nikola]

U jednom zaostalom selu radi se reportaža o životu na planini.
Pita novinarka  dedu dali ima lijepih sječanja u svom životu.
kaže on da ima..
-Izgubi se ovca i svi je tražimo, kad je načemo onda je svi izjebemo.

A imate li ružnih sječanja u svom životu-pita dalje novinarka.
- kako da ne, auuu, jednom sam se JA IZGUBIO.... - kaže deda

[SSG]

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuču s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospočo, imate krasnu djecu. Da li su to blizancič".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlači sedam. Zašto misliš da su blizancič Zar izgledaju isto, budaloč"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..."

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsič"
Irac:
- "Maa... Kad nečete vi pivu, neču ni ja."

Dolaze dva Hercegovca u opčinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- "Ime firme, molim."
- "Šesto čulo", odgovaraju oni.
- "O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
- "Jozo Šesto i Ante čulo."

Šta nastane u Sloveniji kada se održava natjecanje u bacanju kladivač

- Mečunarodni incidenti.

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svečenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svečenik (pita advokata):
- "A 'očemo li imati vremenač"

Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što doče policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospočice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanječ"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeču i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a več imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reči kako Vam je to uspjeloč"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenječ"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeču."

Domača zadača na temu: "Kako provodim dan kod kuče". Učuteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
- "Ja živim kod kuče intenzivnim seksualnim životom."
- "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš intenzivnim seksualnim životomč"
- "Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- "Ivice, jesi li oprao zubeč"
- "Nisam mama."
- "Idi operi zube."
Izačem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
- "Ivice, jesi li se umioč"
- "Nisam tata."
- "Ajde se umij."
Izačem iz kupaone umiven, a mama pita:
- "Ivice jesi li pospremio sobuč"
- "Nisam mama."
- "Hajde, uredi sobu."
Uredim sobu a tata pita:
- "Ivice jesi li napisao domaču zadačuč"
- "Nisam tata."
I tako me jebu po cijeli dan."

[draganco]

Povede Frajer svalerku u hotel da se seksaju, pa je pita-uzeli ti tabletuč Uzeh,a da uzmes jos jednu a sta ce mič Pa kod mene u familiju radjaju se samo Blizanci.

[shaga]

E ja imam pravo da napisem ovaj vic:

Pričaju Englez i Crnogorac, kad će Englez Crnogorcu:
- "Znaš ti za onaj Atlanski okeanč"
- "Znam", kaže Crnogorac.
- "E ja sam ti ga lično preplivao!"
Kaže Crnogorac:
- "A znaš li ti za Mrtvo moreč"
Englez:
- "Znam."
- "E ja sam ti ga lično ubio!"

[shaga]

Evo jos jedan na svoj racun:

Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa gde sad u sred ispitnog roka !"

[draganco]

Kako Crno Gorac poziva zenu da vode ljubavč Hajde zeno podvuci se pod mene.

[shaga]

E a znas li sta dobijes kada ubacis 7 Splicana u moreč
-VATERPOLO EKIPU
A sta dobijes kada ubacis 7 Crnogoraca u moreč
-BATINE
 
A kako se crnogorac udvara djevojci:
Vidji mala ja se tebi svidjam a ti menič
 

[nazime]

Pismo Muje iz Kanade



12. kolovoza:



Uselili smo se u našu novu kuču u Kanadi. Tako sam uzbučen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.



14. listopada:



Kanada, to je najljepša zemlja na svijetu. Lišče je poprimilo sve one divne nijanse žute i narančaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.



11. studenog:



Dan Sječanja (kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu zamisliti da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg . Tako je divno.



02. prosinca:



Nočas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stubište i prilazni put, a onda smo se grudali i ja sam pobijedio. Kada je prošla ralica, morali smo ponovo očistiti kapiju. Koja divna zemlja, volim Kanadu.



12. prosinca:



Nočas opet snijeg i opet je prošla ralica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno.



19. prosinca:



Nočas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja, opet jebena ralica.



22. prosinca:



Ovo bijelo govno opet je padalo cijelu noč, a dobio sam i žuljeve od lopatanja i bole me leča. Onaj majmun s ralicom kao da se skriva iza ugla i čeka da ja očistim snijeg ispred kapije. Šupak jedan.



25. prosinca:



Sretan usrani Božič. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka onaj peder s ralicom, ubit ću ga. Mater im jebem, što ne posipaju više soli po cesti da se govno prije otopi.



27. prosinca:



Nočas opet snijeg. Ne izlazim več tri dana, osim što čistim snijeg kada proče onaj kreten s ralicom. Ne mogu nigdje iči, auto se zaglavio u brdu snijega pred kapijom, a i hladno je. Kažu da će nočas pasti novih 30 cm ovih govana.



28. prosinca:



Prognoza je bila loša. Palo je pola metra! Ako ovako nastavi, neče se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila, taj šupak došao je od mene tražiti lopatu. Rekao sam mu da sam slomio več šest lopata čisteči ta govna s kapije što ih je on nagurao i zamalo sam mu je slomio o glavu.



04. siječnja:



Najzad sam izašao iz kuče. Otišao sam do prodavaonice kupiti nešto hrane i u povratku sam kolima udario jelena. Tri tisuče dolara štete na kolima. Te jebene nemani treba ubiti, svugdje ih ima. Što ih lovci, jebem im mater, sve ne pobiše jesenas.



03. svibnja:



Odvezao sam auto do mehaničara, nevjerojatno koliko je zahrčao od jebene soli što je posipaju posvuda.



10. svibnja:



Selim na Floridu. Pun mi je kurac svega. Ne mogu zamisliti kako netko normalan može živjeti u toj jebenoj Kanadi.