Vicevi

[IŠiprak]

2. generacija

http://www.njuskalo.hr/oruzje/night-vision-2-generacije-bushnell-nocni-monokular-oglas-1008692

[IŠiprak]

Ja imam 1+ generaciju

[Neno]

Alternativa mirisnom boriću

[IŠiprak]

To je miris
 

[magwin]

a ide dobro i uz umjetničku bradu! 

[Schultz and Larsen]

 

[Huntercro]

http://www.njuskalo.hr/oruzje/zastava-sul-polozara-oglas-897510

[shandi]

Kakva suradnja 

[nitroexpress]

Alternativa mirisnom boriću

 

[Tihomir]

               cid:1.2201360255@web35901.mail.mud.yahoo.com

    Čita Fata knjigu i pita:
    -Mujo, gdje su Alpe?
    -Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.


    Sudac pita optuženog Muju:
    - Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj
    ladici ostavili pet tisuća eura
    - 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.


    Kako najlakše stići u Vrapče  (ludnica) ? -Samo skreneš...


    -Stariji par sjedi na misi.
    Žena se nagne k mužu i reče mu:
    "Tiho sam prdnula ... što da radim?"
    Muž joj odgovori:
    "Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"


    Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
    - Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
    A Mujo će kavalirski:
    - Hoćeš da prođemo još jedanput?


    Pita Mujo zenu: - Je l', Fato, sta ti mislis o ovoj teskoj situaciji u Iraku?
    - Jebe mi se...
    - E, i meni, Fato, al' nisam znao kako da ti kazem...


    Otvorio Cigo štand na placu.
    Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
    Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
    On pita: " Po kojoj cijeni?" -
    " Po nabavnoj." - veli mu Ciganka

[Tihomir]

kako znaš da je vrijeme za tuširanje?

[Tyger]

http://www.oglasnik.hr/oglasi/slobodno_vrijeme/oruzje/potraznja/oglas-11226695.html

[shandi]

Kakve noge

[IŠiprak]

Kako znate da živite u 21. stoljeću?
 
Znaš da živiš u 21. stoljeću ako:
1. Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva od obitelji, koja broji 3 člana.
4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobitela izašao iz kuće i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuhaš kavu.
11.Naginješ glavu da bi se nasmijao.
12. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje.
14. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje?
9. I onda se smiješ..... i sad šalji dalje...
Usput: Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju mailove sa rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...

[IŠiprak]

Cugopol, za starije od 18