Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 214234 vremena)

Offline kalibar

  • K 100
  • **
  • Postova: 177
Odg: Vicevi
« Odgovori #2670 u: 02. 03. 2012. 18:17:14 »
Vratio se Mujo iz Švedske  pic  pa ga pita Haso:  telll
- Bolan, kako je tamo?-
- Ma, jebo  pesi Švedsku, oni su 20 godina iza nas.-
-Pa kako to? :, čudi se Haso. :shok:
- A, jebi ga, tamo se još uvijek dobro živi.-  rostilj  dr.i  fre  z10  rodjo

Offline kalibar

  • K 100
  • **
  • Postova: 177
Odg: Vicevi
« Odgovori #2671 u: 02. 03. 2012. 18:18:34 »
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #2672 u: 06. 03. 2012. 10:24:58 »
Za svakoga ponešto !


Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u
gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je
pogoditi!'




Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?



Otvara Chuck Norris hladnjak,
vidi puding kako se trese i kaže:
smiri se, došao sam po pivo


Pričaju dva Dalmatinca:

Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.

Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"

Ante: I što si joj uradija?

Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!




Jedno jutro, netko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...****

Hrvatske Domovine Sin.

Offline Fratt

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1878
Odg: Vicevi
« Odgovori #2673 u: 06. 03. 2012. 11:14:22 »
Zadnji je predobar  hao hao hao hao
"i samilosni je za ljude!!!"

Offline SEJFO

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2801
  • MAGNUM LEGENDA
Odg: Vicevi
« Odgovori #2674 u: 11. 03. 2012. 01:32:35 »
u NJemačkoj na kasi njemica nema sitni pa pita hase...  gospodine ima te li mozda 20 centi,,,a on će ;"  gospođo zao mi je..nemam....jedva navučem 15,,,,,,,,,,,,,,,
NE SLIJEDITE ME I JA SAM IZGUBLJEN!!!

Offline Neno

  • K 3000
  • *
  • Postova: 4664
Odg: Vicevi
« Odgovori #2675 u: 12. 03. 2012. 08:25:19 »
Sejfo legendo!

Jel to iz iskustva?    ref
Imam upalu volje.

Offline Pepi18KA

  • K 500
  • ***
  • Postova: 635
Odg: Vicevi
« Odgovori #2676 u: 15. 03. 2012. 20:30:58 »
DANAŠNJA POEZIJA:
Imam jedan život i tebi bi ga dao,
imam jednu ljubav i tebi bi je dao,
imam jedno srce i tebi bi ga dao,
a da das p**ke ne bi 'vako srao!
Bog je svakom čovjeku odredio broj dana u životu. Dani provedeni u lovu nisu ubrojeni u taj broj.

Offline twingi

  • K 100
  • **
  • Postova: 225
Odg: Vicevi
« Odgovori #2677 u: 18. 03. 2012. 21:12:15 »
Šeta Fata po divljem zapadu....kad iz grma izleti Indijanac i krenu da siluje Fatu. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: " Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA- PERA. Odgovara njemu Fata: " Ako nešto počne da te pecka kroz nedjelju dana znaj da je to od Fatinog TRI- PERA!!!  ;D

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #2678 u: 20. 03. 2012. 12:45:12 »
Mlađa kćerka pita Berlusconia:

"Tata, što je to ljubav?"

"Ljubav? Ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te provoza gondolom, koji te odvede na večeru u jedan od restorana na Trgu Sv. Marka, koji ti kupi Mercedes po tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti pokloni dijamantnu ogrlicu i zlatni prsten, e to je ljubav."

"Tata! A gdje su
 tu osjećaji, želja, lupanje srca, prvi susret, držanje za ruke, prvi poljubac?"

"kćeri moja ........ sva ta sranja su izmislili komunisti, kako bi jebali badava ......"

Hrvatske Domovine Sin.

Offline perop

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1909
Odg: Vicevi
« Odgovori #2679 u: 20. 03. 2012. 22:11:20 »
Mlađa kćerka pita Berlusconia:

"Tata, što je to ljubav?"

"Ljubav? Ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te provoza gondolom, koji te odvede na večeru u jedan od restorana na Trgu Sv. Marka, koji ti kupi Mercedes po tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti pokloni dijamantnu ogrlicu i zlatni prsten, e to je ljubav."

"Tata! A gdje su
 tu osjećaji, želja, lupanje srca, prvi susret, držanje za ruke, prvi poljubac?"

"kćeri moja ........ sva ta sranja su izmislili komunisti, kako bi jebali badava ......"

 hao hao hao
Ovaj je na tragu onoga što je davno rekao Stolački beg: "Sirotinja je izmislila ljubav da dođe do pi..e"!

Offline Neno

  • K 3000
  • *
  • Postova: 4664
Odg: Vicevi
« Odgovori #2680 u: 21. 03. 2012. 12:55:11 »
Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.

Došao policajac i govori plavuši: "Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"

Plavuša ponizno gleda u pod.

Nastavi policajac: "Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"

Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"

Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita: "A koliko je dozvoljeno?"
Imam upalu volje.

Offline terijer293

  • K
  • *
  • Postova: 1
Odg: Vicevi
« Odgovori #2681 u: 26. 03. 2012. 20:53:01 »
Došao čovjek u Osijek i pita taxistu:
-Koliko je vožnja do Đakova?
-100 kuna!
-Ali ja imam samo 80!?
-Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:
-A, je'l ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle dođemo?
-Može.
Nekoliko kilometara od Đakova kaže taxist:
-Tvojih 80 kuna ovdje završavaju!
-Ali kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
-Van!, reče taksist...

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajalište. Taxist od prošlog tjedna je zadnji u redu...Čovjek ode kod prvog:
-Evo ti 100 kuna za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
-Marš!-saspe taksist salvu psovki za njim i potjera ga...

Ode čovjek kod drugog taxiste, a ovaj ga isto potjera i izvrijeđa.
I tako svi redom dok nije došao do taxista od prošlog tjedna:

-Koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto k'o i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-Čuj, evo ti 100 kuna, a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama...

Offline kalibar

  • K 100
  • **
  • Postova: 177
Odg: Vicevi
« Odgovori #2682 u: 27. 03. 2012. 14:15:27 »
* misao godine * teaa


 U svrhu štednje i smanjenja javne potrošnje *svjetlo na kraju tunela je do daljnjega isključeno.*  :shok:

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #2683 u: 10. 04. 2012. 14:18:05 »
S kim vi bankarite.....

   (Za one kojima još uvijek nije jasno kako je nastala financijska kriza )   

Priča o Helginom Baru

   Helga je vlasnik bara. Ona shvaća da su uglavnom sve njene

   mušterije nezaposleni alkoholičari i da se od takvih mušterija njen

   bar ne može izdržavati. Da bi riješila ovaj problem, ona smišlja

   novi marketinški plan koji dozvoljava njenim mušterijama da piju

   'na kredu', (piješ sad / platiš kasnije). Helga bilježi dugove svojih

   mušterija i praktično im odobrava, kredite,   (za piće).



   To se jako brzo pročuje i kao rezultat - mušterije navale u Helgin bar.



   Vrlo brzo njen bar ima najveći promet u gradu. Kako mogu piti na
odgođeno plaćanje, nitko od mušterija se ne buni što Helga

   svaki tjedan podiže cijene vina i piva (najčešće konzumiranih pića).



   Kao dodatna posljedica ovoga, dolazi do ogromnog povećanja

   bruto prihoda. Mladi i dinamični podpredsjednik lokalne banke

   prepoznaje ogromni budući potencijal ovih dugova i povećava

   Helginom baru kreditni limit u svojoj banci. On ne vidi nikakav problem

   oko toga, jer iza svega stoje potpisani dugovi nezaposlenih alkoholičara

   - mušterija,  kao zalog!



   To brzo primijete i eksperti za burzovno poslovanje, u centrali

   banke, i smisle način kako da ostvare ogromne bonuse pretvara-

   jući ove zajmove u ALKO-OBVEZNICE. Ovim vrijednosnim papiri-

   ma se onda trguje na svjetskoj burzi dionica.



   Nevješti investitori u stvari ne razumiju najbolje da su "preporuče-

   ne" akcije koje su kupili - u stvari dugovi nezaposlenih alkoholič-

   ra i tako cijena dionica stalno raste!!! i uskoro postaju jedne od naj-

   boljih za trgovinu u nekim od vodećih državnih brokerskih kuća.



   Jednog dana (iako cijene dionica i dalje rastu), menadžer u lokalnoj

   banci odluči da je ipak vrijeme da se zahtijeva plaćanje duga izdatog

   na račun odloženog konzumiranja alkohola u Helginom baru.

   On obavještava Helgu, a ona odmah zahtijeva plaćanje od strane svo-

   jih mušterija, ali - kako su oni samo nezaposleni alkoholičari naravno

   da ne mogu platiti.



   Kako Helga ne može ispuniti njene obveze u vezi kredita lokalne banke,
ona proglašava bankrot. Bar se zatvara i njenih 11 zaposlenika gubi
posao. Preko noći cijena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%.



   Urušene vrijednosti dionica uništavaju likvidnost banke: banka ne

   može više odobravati nove kredite i njena ekonomska aktivnost

   biva zamrznuta. Kako su dobavljači takođe odobravali Helgi odgođe-

   no plaćanje, a neki čak investirali u obveznice visoke vrijednosti,
sad moraju otpisati sav njen dug uz gubitak preko 90% nekadašnje
vrijednosti

   obveznica.



   Njen dobavljač vina proglašava bankrot, zatvarajući obiteljski

   biznis koji se uspješno odvijao pune tri generacije; njenog dobavljača

   pive preuzima konkurentska firma koja odmah zatvara lokalnu pivovaru

   i otpušta svih 150 radnika. Srećom, banka, brokerska firma kao i njihovi

   direktori bivaju izbavljeni multi-milijunskom infuzijom od strane vlade,

   bez dodatnih obaveza. Fondovi neophodni za ovo izbavljenje biće
osigurani iz novouvedenih poreza koji padaju na leđa zaposlene srednje

   klase građana, koji uglavnom ne piju alkohol i nikad nisu ni bili u

   Helginom baru.

Hrvatske Domovine Sin.

Offline Neno

  • K 3000
  • *
  • Postova: 4664
Odg: Vicevi
« Odgovori #2684 u: 10. 04. 2012. 15:18:15 »
Fazan, gdje je tu vic?
Imam upalu volje.