Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 219879 vremena)

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #1305 u: 09. 02. 2009. 07:53:00 »
NOVI GRAFITI

 

Tko u jesen umre  za njega nema zime!!!

Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!

Netko će drugi  morati  platiti ceh - mi ovakav život nismo naručili!

Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac!!!

Štedite suzavac – plakati ćemo i bez njega!

Pošto pametniji popušta budale vladaju svijetom

Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije!

Griješiti je ljudski ali je osjećaj božanski! 

Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno mnogo, a na glavi relativno malo!

Infarkt ma kakav da je, od srca je!!!

Ako vam ide suviše lako pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo!

Najlakši način da ti ime dođe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu!

Ne volim mitinge, tu najbolja mjesta uvek zauzme policija!

Bolje je šutjeti i biti smatran glupim nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju!

Tko pjeva zlo ne misli, a tko misli nije mu do pjesme!

Umoljavaju se Beograđani da žive kako znaju. Na groblju nema mesta!

Ako mi posudiš sto maraka biti ću ti dužnik cijelog života!

Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".

Netko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)  - OVO JE EXTRA!

Svi Srbi u jednoj drzavi! Koncentracija koja ubija.

Što to znači zivjeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primjetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

Afrika ne može  biti daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

Letiti je lako naučiti. Treba samo da skočite i promašite zemlju.

Ako ne možete  živjeti jedno bez drugog, vjenčajte se, pa ćete moći.

Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!

Sida, sida e pa šta je, ako je sida nije rak!

Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!

Proljeće u Beogradu – u jutro se čuju ptice kako kašlju.

Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet, jedinu nadu sam našao u igli... i sad heklam i super mi je!

Pas je čovjekov najbolji prijatelj. Žena zauzima, izvanredno, drugo mjesto.

Svako "zašto" ima svoje "`bem li ga"!

Nikad te ne ću zaboraviti, samo idi.
 
Hrvatske Domovine Sin.

Offline josip89

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1321
Odg: Vicevi
« Odgovori #1306 u: 09. 02. 2009. 07:58:52 »
što je najbolje ovo je istina a ne bi trebalo ni biti smiješno

Offline josip89

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1321
Odg: Vicevi
« Odgovori #1307 u: 09. 02. 2009. 07:59:39 »
zakon m


NASMIJTE SE... SUTRA ĆE BITI GORE!
 
Brojke su pomagala, ne pravila.

Ako vam otprve nije uspjelo, neće nikad.

Neke su greške prezabavne da bi ih napravili samo jednom.

Kad vam voda dođe do grla, zatvorite usta.

Uvijek je pogrešan dan u mjesecu.

Što mlađe, to bolje.

Seks nema kalorija.

Ne forsirajte, uzmite veći čekić.

Svaka jednostavna teorija bit će iskazana na najkompliciraniji mogući način.

Teorija drži vodu dok god je podržavaju financijskim sredstvima.

Ako je zrakoplov u kojem se nalazite kasnio, onda će onaj na koji morate presjedati krenuti na vrijeme!

Priroda će vam lagati u oči ako može!

Kapitalizam pretpostavlja da možete pobijediti, socijalizam da možete izjednačiti, a misticizam da možete odustati od igre!

Ako bilo koju ideju na svijetu želite srezati u korijenu, zadužite vijeće da radi na tome.

Pjesnik koji u javnosti čita svoje stihove, vjerojatno ima i druge neugodne navike.

Živjeti s osobom koju voliš jednako je teško kao voljeti osobu s kojom živiš.

Odugovlačenjem rasteš u tuđim i vlastitim očima, jer se logično pretpostavlja da značaj posla raste s pritiskom koji se na tebe vrši.

Važne stvari koje bi se trebale dogoditi, nikad se ne dogode, posebno kad ljudi gledaju.

Ljubite bližnjeg svog, samo nemojte da vas uhvate.

Smith and Wesson su jači od četiri asa.

Seks diskriminira sramežljive i ružne.

Kad vam neki predmet ispadne iz ruke, otkotrljat će se u najnepristupačniji kutak.

Svaka vodoravna površina ubrzo postaje prenatrpana.

Iskustvo je izravno ovisno o uništenoj opremi.

Dovoljno istraživanja obično podržava vašu teoriju.

Kad se svjetla ugase, sve su žene lijepe.

Kad god nešto odlučite napraviti, nešto drugo treba napraviti prije.

Kad sve ostalo propadne, pročitajte upute.

Nevinost je izlječiva.

Ako osoba nije zauzeta, za to vjerojatno postoji dovoljno dobar razlog.

Sva velika otkrića dogodila su se greškom.

Novac ne može kupiti ljubav, ali vas dovodi u sjajnu situaciju za pogađanje.

Seks oduzima najmanje vremena, a uzrokuje najviše problema.

Sve je dobro što se svrši.

Nakon što se sve kaže i napravi, mnogo više se kaže, nego napravi.

Svako rješenje stvara nove probleme.

Svatko mora u nešto vjerovati. Ja vjerujem da ću popiti još jedno piće.

Sve što udarite dovoljno velikim čekićem, raspast će se.

Uvijek zapisujte podatke. Činit će se da nešto radite.

Gram primjene vrijedi tonu apstrakcije.

Offline josip89

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1321
Odg: Vicevi
« Odgovori #1308 u: 09. 02. 2009. 08:00:15 »
neke mudrosti

PAMTI PA VRATI

Život je spolno prenosiva bolest, a smrtnost je sto postotna.
R. D. Laing

Sve bi žene trebale naučiti brinuti o djeci. Većina će ih jednog dana imati muža.
Franklin P. Jones

Treba otići u raj zbog klime, a u pakao zbog ekipe.
Mark Twain

Ljepota traje otprilike pet minuta. Možda i duže ako imate dobrog plastičnog kirurga.
Tia Carrere

Pravi prijatelj zadaje udarce sprijeda.
Oscar Wilde

Žena zna čuvati samo jednu tajnu, onu o godinama.
Voltaire

Kad vam susjed izgubi posao, to se zove recesija. Kad vi izgubite posao, onda je to depresija.
Harry S. Truman

Seks je poput igranja bridgea. Ako nemate dobrog partnera, bolje vam je da imate dobru ruku.
Woody Allen

Ničega se u životu ne treba bojati. Treba samo razumijeti.
Marie Curie

Zaljubljeni je muškarac nepotpun dok god se ne oženi. Tada je s njim završeno!
Zsa Zsa Gabor

Nazdravljam alkoholu, izvoru i rješenju svih životnih problema!
Homer Simpson

Heroji se razlikuju po dostignućima, a slavne osobe po zaštitnom znaku. Heroji se sami stvaraju, a slavne stvaraju mediji. Heroj je veliki čovjek, a slavna osoba je veliko ime.
Daniel J. Boorstin

Ne usuđujemo se ne zato što je teško, nego je teško jer se ne usuđujemo.
Seneka

Hrabrost nije samo nedostatak straha, već odluka da postoji nešto važnije od straha. Hrabri možda ne žive vječno, ali oprezni ne žive uopće.
anonimna

Naši životi nisu u rukama naših bogova, već u rukama naših kuhara!
Lin Yutang

Brak je zato toliko omiljen jer spaja maksimalni broj iskušenja s maksimalnim brojem prilika.

Kad bi svaki čovjek na svijetu usrećio barem jednog drugog čovjeka, čitav bi svijet bio sretan!
J. M. Simmel

Ljubav je svjetlost života, a brak beskrajni račun za struju.
anonimus

Zakoni su poput kobasica, bolje je ne znati kako nastaju.
Frédéric Bastiat

Ovo zna svaka biljka: tek kad vas zatrpaju izmetom zaista počnete rasti.
Scott Sorrell

Svijet je opasno mjesto. Ali ne zbog zlih i opasnih ljudi, već zbog ljudi koji po tom pitanju ne rade ništa.
Albert Einstein

Vjera je idol masa; obožava sve što ne razumije.
Friedrich Veliki

Nezrela ljubav kaže 'volim te jer te trebam', a zrela 'trebam te jer te volim.'
općepoznata

Ništa ne možemo promijeniti dok to ne prihvatimo.
Carl Gustav Jung

Razlika između gluposti i genijalnosti je u tome što genijalnost ima svoje granice.
Albert Einstein

Brak je nešto zbog čega se čovjek uvijek kaje, bilo da ga sklopi ili ne sklopi.
Sokrat

Žaljenje za stvarima koje smo napravili s vremenom ishlapi. No, žaljenje za stvarima koje nismo napravili ne nestaje.
Sydney J. Harris

Čudno je kako je malo potrebno da budemo sretni i još čudnije koliko često nam baš to malo nedostaje.
Ivo Andrić

Krenuo sam na dijetu i odrekao sam se pušenja, alkohola i prejedanja. U 14 dana sam izgubio dva tjedna.
komičar Joe E. Lewis

Još sam davno morao birati između iskrene arogancije i licemjerne poniznosti. Odabrao sam iskrenu aroganciju i niti jednom nisam požalio izbor.
Frank Lloyd Wright

Piti bez žeđi i voditi ljubav u svako doba, to je sve, gospodo, čime se razlikujemo od životinja.
Beaumarchais

Nada je jedan od onih lijekova koji uopće ne liječe već samo produžavaju patnju.
A. J. Cronin

Komisija je skupina ljudi koji svaki zasebno ne mogu ništa učiniti, ali zajedno mogu odlučiti da se ništa ne može učiniti.
F. Allen

Ljudi su, općenito, nalik na pse koji počnu lajati čim izdaleka začuju lajanje drugih pasa.
Voltaire

O moralu znam samo toliko da je moralno ono poslije čega se dobro osjećate, a nemoralno ono poslije čega se osjećate loše.
E. Hemingway

Panj koji je već gorio lako se zapali.
Japanska narodna poslovica

Bolje je šutjeti i pustiti da te smatraju budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.
Abraham Lincoln

Posljednja od ljudskih sloboda je izabrati vlastite stavove.
Victor Frankl

Kompromis je sporazum između dva partnera po kojem svatko dobiva ono što nije želio.
Richelieu

Ovo smatram osnovnom funkcijom humora: izmijeniti karakter misli.
Lin Yutang

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #1309 u: 09. 02. 2009. 12:46:55 »
Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta:
Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
- Papu. - odgovori Sanader, njemu moram poljubiti samo ruku..

 

Hrvatske Domovine Sin.

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #1310 u: 09. 02. 2009. 14:05:28 »
 

 

Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana
osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja:
koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je
naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela,
a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada
sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.
- Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je
počela mlada sestra. - Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene,
kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to
ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj
kad umrem.
- Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
- Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u
početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva,

jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju
priču, sva oduševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori:
- Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!!

 
Hrvatske Domovine Sin.

Offline josip bj

  • K
  • *
  • Postova: 5
Odg: Vicevi
« Odgovori #1311 u: 09. 02. 2009. 21:53:37 »
Sreli se zec i zmija u tunelu u mrklom mraku.Poče zmija pipati zeca-dlakav si,imaš kratak rep i duge uši...Ti si sigurno zec!U pravu si!-odg. zec,i počne pipati zmiju...Imaš glatku kožu,nemaš ušiju ni kose ti si sigurno Niki Laude!!

Offline IŠiprak

  • K 100
  • **
  • Postova: 469
Odg: Vicevi
« Odgovori #1312 u: 09. 02. 2009. 22:50:08 »
Otkud Crnoj Gori ime...

Offline Antezg

  • K 500
  • ***
  • Postova: 858
Odg: Vicevi
« Odgovori #1313 u: 11. 02. 2009. 08:03:47 »
pita muz:-Draga, što bi ti učinila da ja dobijem na Lutriji?

Ženica odgovara:- Uzela bih ti pola i odmah bih odselila!
-Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 kuna i goni se u tri pizde materine!
 


Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #1314 u: 11. 02. 2009. 10:09:23 »
Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ne, to je za tajnicu.
Žena poludi i kaže:
- Svinjo, njoj cvijeće, a meni kurac! Ha?
Na to će on hladnokrvno:
- Hoćeš se zamijeniti?

Hrvatske Domovine Sin.

Offline Mali Matek

  • K 500
  • ***
  • Postova: 636
Odg: Vicevi
« Odgovori #1315 u: 11. 02. 2009. 21:49:17 »
Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž: "Ne bih!"
Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž: "Naravno da volim."
Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž: "Dobro, oženio bih se."
Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: "Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž: "Naravno, ova kuća je super."
Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž: "A gdje bi drugo spavali?"
Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž: "Vjerojatno, novi je."
Žena: "Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž: "Vjerovatno bih morao."
Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž: "Ne, ona je ljevoruka."
Žena: tišina....
Muž: "E, jebi ga..."

Offline Mali Matek

  • K 500
  • ***
  • Postova: 636
Odg: Vicevi
« Odgovori #1316 u: 11. 02. 2009. 21:51:06 »
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobicajeno mjesto. Baci
pogled na cijeli restoran i ....... vidi prekrasnu zenu, koja sjedi sama za
stolom blizu njegovom. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj
zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste restorana.

Muskarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred
njima veoma zanimljiva i obecavajuca vecer.

Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. i
pokaze na njega.

Zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati poruku
gospodinu.
Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.

Na papiricu je pisalo:

Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili,
trebali biste u garazi imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlacama
20
centimetara!

Nakon sto je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric
i
da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodi.


Na njegovom je papiricu pisalo:

Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da
mi
u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak
donirati
19 od 20 milijuna dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali, ........ ni za
sto na svijetu, pa cak ni za tako lijepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi,
ne
bih odrezao 5 centimetara onoga sto imam u hlacama!!!

Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!

Offline Bosnian Hunter

  • K
  • *
  • Postova: 57
Odg: Vicevi
« Odgovori #1317 u: 13. 02. 2009. 23:45:17 »
Sud:
Sudija: Mujo zašto si ubio zeca a nisi član lovačkog društva?
Mujo: A zašto je zec jeo moj kupus a nije član moje porodice?
 d6

Offline Schultz and Larsen

  • Global Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 6349
  • Carpe diem tail gunner
Odg: Vicevi
« Odgovori #1318 u: 13. 02. 2009. 23:52:37 »
Schultz & Larsen
systematic precision
One shot, one skill....

Keep your friends close, but enemies closer

JA SAM JARAC ZIVODERAC, ZIV KLAN NE DOKLAN....

valdop

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1319 u: 14. 02. 2009. 00:37:49 »
 ččč ččč ajme budale  ččč ččč