Vicevi

[fazan]

JEDAN OD BOLJIH  !

Starija gospodja, u osamdesetima, ali jos uvijek prilicno zivahna,
ulazi u
ljekarnu:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospodjo!
- A analgetike?
- Svakako, gospodjo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospodjo.
- A Viagru?
- Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospodjo.
- A imate li nesto biljno za jetru i zucni mjehur?
- Svakako, gospodjo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospodjo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nesto za poboljsanje pamcenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospodjo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s
nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjencat cu se s Jozom koji ima 95 godina, pa
nas
zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca ...

[Tihomir]

dobarrr 

[valdop]

 POVRATAK
POPOVA PATKA

U jednom selu, skupljao pop ukrasnu perad i jedne nedjelje pred službu, nestane mu najlepša patka. PoŠto je sumnjao da je ukrao netko od vjernika, odluči da ispita stvar. Kad su svi vjernici posjedali u crkvi on kaže: prije nego što počnem službu želim pitati sve vas: tko ima patku?
Ustadoše svi muskarci!
Ne, mislio sam pitati je li tko vidio patku?
Ustadoše sve žene!!!
Ma ne, mislio sam je'l netko vidio tuđu patku?
Ustade polovina udatih žena!!!
Ma ljudi, već iznerviran pop; je'l netko vidio moju patku?
Ustadoše ministranti, 2 mlada đakona i koza.
Ne, ne i ne, da li neko drži patku u rukama?
Ustade jedna cura iz zadnjeg reda pa reće momku, lijepo sam ti rekla da će vidjeti!!!!!

[valdop]

Vlak za Sarajevo

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše:
"Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i stroj ti kaže tko si."

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo ."

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo".

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
"Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo".

[valdop]

Baka i unuka

Došla unuka kod bake na praznike na selo i traži jesti. A budući da unuka ne voli tu hranu,
pita baku: bako, jel imaš krumpira da mi napraviš pomfrit?
Baka: joj ja ti neznam što je pomfrit. Ajd ti meni objasni, pa ću ti napraviti.
Unuka: to ti je ono kad oguliš krumpir i staviš da se peće u ulju.
Unuka opet pita: bako jel imaš kečapa?
Baka: joj pa ja neznam što je to.
Unuka: bako to ti je ono što ide na pizzu.
Baka: joj djete drago pa di ću ja sad ići tražiti ku**a po selu.

[fazan]

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi na pult 2.000 eura i kaže: 'Dajte mi tanjur hladnog graha i najružniju kurvu koju imate!'
'Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god želite.'
'Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!'

[fazan]

Išli na nekakvu svečanu večeru kod nekog stranog veleposlanika Zoran Milanović i Vesna Pusić.

Poslije večere se našli odvojeno kod Stipe Mesića   pa ih ovaj pita
kak' je bilo.

Vesna: Sve je bilo super, večera genijalna, jeli smo puževe. Samo nisam znala da je onaj Milanović tolika seljačina.

Ždere puževe zajedno sa kućicama.

Poslije nje dođe Zoki: Večera je bila gala, sve pet. Samo nisam znao
da je   ona Pusićka takva kurvetina.

Cijelu večer me je gurkala i govorila: Vadi  ga van, vadi ga van...........

[simun2807]

Dođe Mujo u doktora za zivce.
Kaze Mujo-Doktore iman problem
Dok..-Reci Mujo sta te muci
Mujo-Doktore zaminili su mi se zivci
Dok..-Mujo majketi kako je to moguce
Mujo-Je Doktore,zena mene prije rukom po glavi,a kita se dize,a sada zena rukom za kitu a kosa se dize....

[valdop]

KENGUR

Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:
• Jesi li vidio kengura?
• Jesam, naravno!
• I, kako izgleda?
• Ma ništa bolan, ptica k’o ptica…

[valdop]

FIZIKA

Polažu Mujo i Haso fiziku. Prvi na ispit izađe Mujo. PROFESOR: - Mujo, putuješ vlakom i vruće ti je u kupeu. Što ceš napravit? MUJO: - Pa, otvorit ću prozor.
PROFESOR: - E, odlično. Prozor ima površinu 1 m/2, kupe je velik 8 m/2, vlak juri 80 km/h prema zapadu, puše južni vjetar brzinom od 5 m/s. Za koliko će se vremena rashladiti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu, pa vani sve ispriča Hasi. Sljedećeg prozovu Hasu. PROFESOR: - Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi? HASO: - Skinut ću sako. PROFESOR: - Jako je vruće! HASO: - Skinut cu đemper i košulju! I tako Mujo skida sve sa sebe..., a iznervirani profesor kaže:- A što ako u kupeu sjedi homoseksualac koji se zbog tvog svlačenja jako uzbudio?! HASO: - Ma može mi cijeli kupe radit što hoće, al' ja prozor ne otvaram!!!

[valdop]

STATISTIKA

Mujo:
-Jesi li pročito u novinama da svaki prosječni Bosanac ima 8 spolnih veza prije braka?

Haso:-Al se neko najebo u moje ime!-

[valdop]

Policajac

Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se nalazi Zrinjevac?
- E, seljačino, pa to i svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.

[Harry P.]

RJEČNIK STRANIH RIJEČI


aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten- skupina od deset žaba
licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment- svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
Pusić - "mačkica"
repatica - ptica koja pjeva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - plastična operacija usana

[Harry P.]

Stoje u autobusu pijanac i žena. U jednom trenutku pijancu pozli i on se ispovraća po ženi.
Čovječe, pa vi ste prava svinja!- kaže mu žena
Ja svinja? Pa pogledaj sebe!- odgovori joj pijanac

                                                       ****

-Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
-Prestala me voljeti.
-A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
-Prestao sam ja nju voljeti.
-Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
-Jebiga, navika...

[valdop]

trgovina....

Medo otvorio trgovinu i dolazi zeko i pita: ima li jagoda?
Medo odgovara: nema.
Dolazi drugi puta zeko i pita ima li jagoda?
Odgovara medo: nema.
Dolazi zeko i po treci i pita ima li jagoda?
Odgvori medo: nema, a ako dodjes jos jednom zabit ću te čavlom za zid.
Nekon nekoliko dana ulazi zeko u trgovinu i pita: ima li čavala?
Medo odgovara: nema.
Zeko: a jagoda?