Vicevi

[fazan]

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."

Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera."

Mujo:
- "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"

[Lovac]

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu...

Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
- JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU....
Ona uzvraća:
- MISLIŠ DA NIJE...

 

[zvedris]

Žena:
"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž:
"Ne bih!"
Žena:
"Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž:
"Naravno da volim."
Žena:
"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž:
"Dobro, oženio bih se."
Žena:
"Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).
Žena:
"Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž:
"Naravno, ova kuća je super."
Žena:
"Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž:
"A gdje bi drugo spavali?"
Žena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž:
"Vjerojatno, novi je."
Žena:
"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž:
"Vjerovatno bih morao."
Žena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž:
"Ne, ona je ljevoruka."
Žena:
Tišina....
Muž:
"E, jebi ga."

[valdop]

misterij

Studenti na filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržavati tri riječi: religija, sex i tajna.Samo je jedna priča dobila najvišu ocjenu, a glasi:- "O Bože, trudna sam! Da bar znam tko je otac?"

[Tihomir]

Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini ćuprija" i prozove Pericu.
Perica će na to: "nisam ja matere mi"
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže: "Ma zamislite ja pitam ko je
napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "nisam ja majke mi"!
-Na to će direktor: "pa možda mali i nije".
-Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu
policajca te mu se odmah požali:
"Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže
"nisam ja majke mi"! Odvedem ga direktoru koji mi kaže "pa možda mali i
nije".
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže: "pa dobro gospođo, na koga vi
sumnjate?".

[Tihomir]

Pao avion u džunglu.

Poginuli svi putnici osim, jedne žene.

Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i
napadne krokodil.

Prestrašena, samo se sledi i očekujući kraj u čeljustima krokodila.

No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila.

Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.

Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale ga
životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... šta ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš..
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... zna...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se
i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom u gore
spomenutu guzu.
- HEJ! ŠTO  JE TEBI ?!!! Upita ga zaprepašteno žena!

- Tarzan provjerava da nema vjeverica!!!

[jura23]

- Tarzan provjerava da nema vjeverica!!!


 

[Tihomir]

Nakon puno godina istraživanja, stručnjaci su ustanovili da žene ne vole standardni tip miša kakvog se isporučuje uz PC-je. Ustanovljeno je da se ne radi o fizičkoj odbojnosti, radi se zapravo o psihološkom problemu.

Neke žene su izjavile da im miš jednostavno loše leži u ruci. Temeljem gornjih istraživanja, konstruiran je poseban miš za žene.

Novi dizajn podvrgnut je ispitivanjima "na terenu" i evo reakcija:

Julie iz Hounslowa je rekla:

'Puno je bolji. Ugodniji, baš kakav bi trebao biti'

 
Susan iz Chelmsforda je dodala:

'Mislim da su miševi izvorno dizajnirani za muškarce, ali ovaj novi model je definitivno napravljen za žene. Uklapa mi se u moj način života'
 
I, da završimo s mišljenjem Hillary iz Kenta koja je rekla:

'Legao mi je kao da sam s njim rođena. Svaka bi ga žena trebala imati...'! 
 

[valdop]

< POVRATAK
HoPa CuPa

Vozio se Mujo u avionu.Kada se vratio u Sarajevo pita ga Haso: I,kako je bilo?
MUJO:
Vozimo ti se mi u avionu kad u kabinu uletiše neki cigani i kažu oni će da otmu avion.Ja ladan ko Klint Istvud,ni moj avion.Miran ja bio dok oni nisu krenuli silovat neku malu.Ja se usto i kažem:Pustite tu malu!
I oni pustili...ali su meni dali ultimatum:
Il' skačem iz aviona ili će me svi ti cigani zguzit...
HASO:I? Jes' skako?
MUJO:Jesam,jesam... Dok se guzica nije razradila....

[fazan]

Nekoliko dana od oduzimanja dozvole obratio se sudu sa sljedećom molbom:

 

 

Poštovani Sude!

 

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli

znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj

sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja

označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate

Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od

10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne su jedinice

određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku

Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi

piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.

Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si

zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od

temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna

jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno

prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude,

pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako

sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252

km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni

policajci bespravno oduzeli.

[dalm]

Ovo prepisujem i spremam!!!!!!!

[Tyger]

Sinu se bliži 6.rođendan i otac ga upita: -Šta želiš da ti tata kupi?

Sin: - OB tampone!

Tata: - Pa šta će tebi OB tamponi, sine?

Sin: - S njima mogu sve – plivati, voziti bicikl, igrati tenis, a ništa od toga sada ne znam!

  

[fazan]

Doktore,trebam potvrdu, da ne mogu raditi.

Pa što vam fali?

To , potvrda.

[simun2807]

Kako od divne cure napravit rospiju?   Jednostavno-Ozenis je

[draganco]

Zasto Plavusa stavlja Radio kasetofon u frizider?
Da bi osvezila pevace!