Vicevi

[fazan]

Dva prosjaka sjede ispred  Hrvatskog sabora u Zagrebu!
Ispred jednog je pisalo:
JA SAM SIROMAšAN SRBIN,TRAŽIM POMOĆ.
Ispred drugog je pisalo:
JA SAM SIROMAŠAN HRVAT,MOLIM ZA POMOĆ.

Ljudi su prolazili mimo  i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, a Srbinu nitko.
Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče: "Ma što vi  mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa prosite !"
Na to uzme iz novčanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu, govoreći: "E, samo zbog toga da vam dokažem kakav ste magarac što tu prosite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu  toliko novaca."

Kada se gospođa udaljila, siromašni se Srbin okrene siromašnom Hrvatu i reče:


" Jesi l' čuo, bolan Haso, ona će nas da uči marketing?!"    
 

[Neno]

Znate li šta se desilo onome šta je oženio lijepu, pametnu i plavu?

________________________________________________________


Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.

[valdop]

majstor

Pukla kanalizacijska cijev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomočnik.
Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaže
šegrtu:"Ključ 20!"
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute.
Majstor izroni i reče:"Ključ 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, briše sračku s lica i kaže šegrtu:
"Uči, uči, inaće češ cijeli život samo ključeve dodavati!"

[IŠiprak]

Djecak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muskarac
srednjih godina spusti bocno staklo i povika:

- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"

Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko
metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:

- "OK, sta mislis o 30 eura, i dodam jos i vrecicu bombona?"

Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medjutim, malo dalje
automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:

- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god mozes
pojesti. Samo udji, molim te!"

Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako pridje autu:

- "Slusaj, tata, ti si kupio tog glupog Yuga, sad se fino sam vozaj u
njemu."

[IŠiprak]

Duh iz boce
 
 
 
 

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"
 

[magwin]

tko bi se ovo usudio?


http://www.youtube.com/watch?v=lkwh4ZaxHIA&eurl=http%3A%2F%2Fribolov%2Enet%2Fforum%2Findex%2Ephp%3Ftopic%3D505%2Emsg24821%3Btopicseen&feature=player_embedded#ws

[Gorki]

Skidam kapu, al' definitivno nije normalan.

[imenjak]

Piše Mujo iz Sarajeva Sulji u Ameriku:

Ovde je strašno, opkoljeni smo sa svih strana, gađaju nas svim i svačim.
Snijeg je do koljena a nemamo nikakvo grijanje, petnaest dana nismo ništa jeli.
Teško je ali ćemo izdržati, najvažnije je da dobijemo svoju državu.

Suljo mu odgovara:
Mujo j.b.š državu, ljudi su najvažniji.
Morate misliti na sebe, silom jedite.

[shandi]

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Caprio i odlučio ju zadržati.
Poslije nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a
pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao.
Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno, pa naozove šefa u stanicu: - Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanik izgorio il' potonuo?

[Neno]

Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

[antoniog]

Gleda Mujo na dalekozor sa brda i kaže Hasi ,Haso eno ti promatrać jebe ženu !
Kaže Haso ,nije on promatrač on je jebač ,a mismo promatraći .

[SEJFO]

pazite da VAS ne prijavim za nacionalizam, otkud samo mi bosanci u vicevima......

[valdop]

pazite da VAS ne prijavim za nacionalizam, otkud samo mi bosanci u vicevima......

ma što se buniš, čovijek je rekao "balerina" a ne zvrkhanuma.....

[zelenko]

Što konobarica mora napraviti kad lovac  uđe u birtiju??????
Past na pod, dignut noge u zrak i pravit se mrtva!!!!

[IŠiprak]

Život kroz 5 boca