Vicevi

[SSG]

Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati nevidjeni smrad. Vidi ona šta je pa mu kaže: Šta se mrštiš, ako si htio da ti miriše što nisi postao cvijećar.

[SSG]

Sjede u kupeu mladi bračni par i cigo. U jednom trenutku mlada se požali:"Dragi boli me glava". Na to on skoči i počne da joj ljubi glavu.
"Dragi sad mi je mnogo bolje".
Poslije nekog vremena,ona se opet požali:"Dragi boli me noga". On opet skoči i izljubi joj nogu". Poslije toga njoj opet bi bolje.
Poslije nekog vremena, cigo koji je sve to gledao upita:
"Je li doktor Dragi,a je l' liječiš ti možda hemoroide?"

[SSG]

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi pfening po pfening. Gospodji iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
- "Pobogu, gdje ste našli tako sitno, jel' može to malo brže?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "pfening po pfening - karta, a ku*ac po ku*ac - BUNDA!"

[SSG]

Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada dodje vrijeme fajruntu u neke sitne jutarnje sate, jedan će: "Hajdemo kod mene kući, da nastavimo".
No drugi će:"Ma ne idemo kod mene", i tako se oni ubjedjuju, ali ipak na kraju se složiše da odu kod prvoga. Dodjose kod njega kući, i onako pijan domaćin nikako da ubode ključ u bravu. Kad, otvoriše se vrata. Žena sva topeći se od ljubaznosti :"Hajde hajde izvolite unutra, raskomotite se, sad ću ja odmah da stavim kavicu..." i sve tako lijepo, kad eto ustade i tast :"Ooo bas fino što ste stigli, sad ću ja malo da nasjeckam šunke i slaninice, sad ću da zovem i punicu da vam donese malo salatice". Svi se po kući razletiše da udovolje domaćinu i njegovom prijatelju, koji se nadje u čudu, pa upita svog prijatelja :"Je li kako si uspio da ti svi ovako titraju ?"
A domaćin će :"Znaš kada sam se oženio, maja žena je imala psa. Prvi put kada sam dosao kući pijan, pas skoči na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu žuti karton. Drugi put kada sam došao pijan, pas opet skoči na mene, a ja izvadim i dam mu crveni karton. Treći put kada sam došao pijan kući pas opet skoči na mene, ja izvadim pištolj i ubijem ga."
Gost opet zbunjeno ga gledajući pita:"Pa dobro kakve to ima veze ?'
A domaćin će:"E pa svi u kući imaju po crveni karton."

[Nikola]

MOLIM SVE ONE KOJI POSTAVLJAJU VICEVE U OVU TEMU, DA PRIPAZE NA SADRŽAJ, OBLIK, SUKLADNO PRAVILIMA FORUMA.
NEKAD JE BOLJE PAMETNO ŠUTJETI NEGO BLESAVO PRIČATI....

[Neno]

SSG se malo zanio raziumimo čovjeka i ja se ponekad na ovom forumu osječam kao u kafiću s dobrim društvom.

[SSG]

Poslala mama sina da kupi školjku jaja, medjutim mali je vračajući se polupao sva. Tužan, sjeo je pored policijske stanice i počeo plakati. Izašao je jedan policajac i pitao ga šta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otišao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja šta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac.

[SSG]

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana udje purger i reče:
 " Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne moze eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura !"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće.
Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, pridje purgeru i potapša ga po ramenu:
 " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči kelnerici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici su bili euforični i sretni što je štefu to uspjelo.
Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 5000 eura. Medjutim, vidjelo se da ga jos nešto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
 " Čuj, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
 " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to mogu !!!"

[draganco]

Razgovara dvoje starina o sexu:Kako stojis sa onom stvari?
Kako isto kao ova mladez,ja mu nadjem posao a on nece da radi .

[SSG]

Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?"
Štef: "Jebe mi se!"
Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala."

[SSG]

Muke po mladom svećeniku

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
 Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
 Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

[SSG]

Tko je izmislio matematiku?
Zagorci. Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.

[SSG]

Postoje olakotne okolnosti

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predomišljajem.
Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predomišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik: Bila je glupa ... morao sam je ubiti.
Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude ... da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
 Da, reče žena ... to su pirineji.
 Rekoh ... mislila si pigmeji.
 Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
 To je pigment ... primjetih.
 Ne ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.
 Pobogu ženo ... to je bio pergament.
 Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela.
Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena ... s knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta.
 Dušo, pogledaj ... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
 Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.
I nastavi ona ...
 Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
 Rekoh ... misliš na lektora.
 Ne, lektor je jedan grčki heroj.
 To je bio Hektor i bio je Trojanac.
 Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu.
 Mjera za površinu je hektar.
 Ne, hektar je božansko piće.
 Ženo, nektar je božansko piće.
 Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona.
 Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. - Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar.
 U duetu, tako si valjda htjela reći.
 Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudija: Optuženi se oslobađa ... ja bih je čekićem opalio već kod Hektora.

[SSG]

Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.Tvoj me šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš. No, koji god to razlog bio ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno živjeti u Španjolsku

Želim ti sve najbolje!

Potpis: Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije po moglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu. Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom nagligeu imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog nagligea stajala cijena od 799 kuna. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti. Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti dvije avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla. Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis: BOGAT I SINGLE!!!

[SEJFO]

 SSG pozdrav!
 Skidam kapu!
 Na prvom okupljanju sjedimo skupa a ovi oko nas nek ponesu pelene ako se upišaju od smijeha! I ja ih znam mali milion al sporo kucam!